דפוס חוזר וחוזר וחוזר...די כבר איתך!
מאת: סיון סניור, מורה ליוגה ולפילאטיס ומטפלת הוליסטית
מדהים, כיצד דפוסים מן העבר עולים וחוזרים ושבים,
רק שכבר אין להם יותר תוקף..
סיפור מקרה טיפול:
הגיעה אליי מטופלת, בת 37, שנמצאת כרגע בקשר זוגי שהיא מגדירה אותו כ "טוב בשבילי".
"מה זה טוב בשבילך?", שאלתי.
"טוב, זה שהגבר נמצא שם לגמרי בשבילי, הוא מעוניין בקשר בדיוק כמוני, הוא רוצה משפחה וילדים, והוא רוצה אותי".
"אז למה באת אלי?" אני שואלת.
"כי אני פוחדת".
"ממה את פוחדת?"
"...בעבר, תמיד "הקפדתי" לבחור גברים שלא התאימו לי.
לא , אני לא מאלו שהן "הורסות משפחות" ואף פעם לא הלכתי על הנשואים,
אבל אני כן מאלו שבוחרות לעצמן גבר שהוא מבוגר מאוד, צעיר מדיי או מרוכז מדיי בעצמו,
או שעכשיו בדיוק התחיל ללמוד או להקים עסק חדש והוא עובד "מסביב לשעון"
או גברים שיש להם התלבטות לגבי הזהות המינית שלהם,
כאלה שחיים בחו"ל, או כאלו שפשוט לא רוצים משפחה.
וסוף סוף כשמגיע מישהו שהוא "כל מה שרציתי וביקשתי לעצמי"
....ואני מתה מפחד שאני אהרוס את זה".
"ואיך את בדרך כלל הורסת יחסים?"
את זה שאלתי כי ה"בדרך כלל" הוא הכי שימושי לתודעה שלנו.
במונחים מדעיים מדובר ברצפטורים שהם בעצם "מובילי הרגשות".
לכל רגש יש רצפטור, משהו כמו : לכל ילד קטן יש היום טלפון נייד J
עכשיו,
ככל שמשתמשים ברגש יותר, הרצפטור שלו מתחזק, וגם – הוא נשחק.
אותו הדבר קורה בהתמכרויות – אנו חוזרים שוב ושוב על השימוש במוצר או רגש מסוים והגוף נהיה טולרנטי אליו, כלומר, זקוק ליותר ממנו בכל פעם, כדי לחוות את הרגש או את תופעת הלוואי אותה אנו רוצים להשיג.
זה יכול להיות רגיעה, שלווה, נינוחות – תלוי מה חסר לנו בגופנפש שלנו.
אז איך את הורסת יחסים בדרך כלל?
"בכל פעם שיש בעיה בקשר ולא משנה מהי, אני שמה אולטימאטום ואז אם הגבר לא נענה לאולטימאטום – אני מנתקת את היחסים".
התחלנו את הטיפול עם ההנחיה להקשיב למחשבות העולות בזמן שיש לי קונפליקט.
עוד הוספתי, שבשביל להקשיב למחשבות, צריך להיות לבד.
כלומר, בכל פעם שישנה בעיה, לא לנסות בכלל לפתור אותה. קודם כל להקשיב למחשבות שלי אחריי הוויכוח או אחריי הפגישה ולראות מה עולה.
כעבור שבוע, היא חזרה אלי עם מידע מדהים:
"עשיתי את מה שאמרת. הקשבתי לעצמי, והמחשבות שלי נשמעות בערך ככה:
- תזרקי אותו ותסיימי עם השטות הזו
- שוב בחרת לך אחד דפוק..
- הוא סתם מכאיב לך וימשיך להכאיב לך תמיד
- הם כולם אותו הדבר
- תסיימי עם זה כבר! .....ויהיה לך שקט.."
כלומר:
המחשבות שמייעצות לה לסיים את הקשר קושרות בין יחסים לבעיות ול"באלגן", ובין דמויות גבריות, לנזקים...
כמו כן, המחשבות שלה אומרות לה שאין לה טעם טוב, ושיכולת הבחירה שלה לקויה.
ואז, על מי היא כבר תוכל לסמוך, אם אפילו על עצמה היא לא יכולה??
שיעורי הבית הבאים שנתתי לה היו : להקשיב ולא להגיב.
כלומר, לשמוע את כל האבו-ג'ראס עולה, ורק לשמוע אותו.
בלי לענות. בלי לשפוט. וכשכל זה נגמר, או עושה רושם שלא ייגמר ואם כבר עייפת מלהקשיב לזה, אמרי לעצמך:
תודה על המידע, אני שמעתי ואני מודה לך על ששיתפת אותי.
זה הצחיק אותה ממש, וסוף סוף היא צחקה.."איך אני יכולה להודות לעצמי על שאני מענה אותי?"
"את מודה לעצמך על המידע. לא על העינוי. את מודה לעצמך על שהקשבת. וזכותך לשמוע את כל זה ועדיין לבחור לפעול בצורה שונה".
"מה זאת אומרת???"
בואי תנסי קודם השבוע לשמוע את עצמך ולהודות לעצמך בלי שום תגובה מצידך במציאות ,כלומר – את לא אומרת כלום לגבר שאיתו את יוצאת.
ונראה מה יקרה...
כעבור שבוע, היא באה אלי ומספרת לי , שכ"כ הצחיק אותה להודות לעצמה, על המוות שהיא עושה, עד שהיא צחקה וצחקה ופתאום הקונפליקט בזוגיות כבר לא נראה גדול כל כך.
ועדיין, היא הייתה מתוסכלת מהפעמים בהן היא לא הצליחה להודות לעצמה ומה שיצא לה זה "ויכוח עם עצמה".
הסברתי לה, שלא תמיד מתאפשר לנו לעשות שיעורי בית, אפילו כשאנו כבר גדולים וחכמים ומבינים שזה לטובתנו.
ההבנה היא בראש.
אך עד שהיא יורדת ללב....וללב שלנו, יש זמנים משלו...
עוד הסברתי, שהמערכת אף פעם לא תחשוף בפנינו את מה שאנו עדיין לא מסוגלים לטפל בו, רק את מה שאנו כן יכולים.
לכן, אם המערכת שלך החליטה לחשוף את זה בפניך, סימן שאת מסוגלת ויכולה לראות את זה.
זה לא אומר שברגע שראית את הבעיה - היא נפתרת.
ראית, ועכשיו מתחילה העבודה המשמחת מאוד של לעזור לעצמך. כי כבר ראית.
את כבר מוכנה לעבור לשלב הבא: הטיפול.
בגלל זה, גם הטיפול הוא בשלבים. ואתה לומד בקצב מיוחד ואישי כל כך לך.
בשבוע השני, המשימה שלך תהיה לענות לעצמך, אמרתי לה.
"מה אני כבר יכולה לענות?" היא שאלה.
"את יכולה לענות לעצמך את מה שתחליטי".
"??"
"רוצה שננסח תשובה ביחד?" הצעתי.
"כן, בוודאי. אני אשמח. כך אני ארגיש יותר מוגנת". שמעתי הקלה בקולה.
ולמה שנכין לה תשובה מוכנה מראש??
כי זה כמו לבוא לראיון עבודה עם תשובה מוכנה לשאלה:
ספרי על תכונה שלילית אחת שלך, שעלולה להפריע לך לעבוד אצלנו... J
רוב האנשים יבואו עם התשובה הבאה:
אני יותר מידיי משקיענית.
יש לי נטייה להיות פרפקציוניסטית.
אלו תכונות שיכולות להתפרש כחיוביות ביותר אצל המעביד העתידי. ולכן זה מה שאומרים...
"אז מה נענה לעצמי?" , היא שאלה.
"נענה את מה שהחלטנו".
שהפעם, אני נשארת בקשר. זה הכול.
אין יותר:" משהו לא מוצא חן בעיני – או שתשנה את זה או שתעוף.
מעכשיו יש: בוא נראה מה אפשר לעשות ביחד כדי שיהיה לנו טוב."
את יכולה גם להשתמש ב: "תודה, שמעתי אותך,ואני מחליטה להישאר".
ואת יכולה להוסיף:
"אני מחליטה כרגע ומותר לי לשנות את דעתי".
לא הכול חייב לנהיות כ"כ הרמטי וסגור בחיים, הוספתי. ובהצלחה.
בשבוע שלאחר מכן, חל בה שינוי מהותי:
היא הייתה חזקה, שלווה ורגועה עם עצמה.
שאלתי מה שלומה.
"לא תאמיני, פשוט לא תאמיני מה קרה!....אני שמעתי את הקול הזה בתוכי, שאומר לי שעדיף להיפרד וכו', אמרתי לו: תודה על המידע המועיל, כפי שלימדת אותי, ואז , ברגע שאמרתי תודה, פתאום עלה מתוכי קול אחר לגמרי , שאמר:
"זה כל כך לא רלוונטי כבר, הלהיפרד הזה, את אוהבת אותו, הוא אוהב אותך. תנשמי עמוק ותפתרו את זה ביחד, לטובת שניכם".
פשוט ככה.
קול פנימי תומך עלה לה שם, אך מה שהכי הפתיע אותה, היה, חוסר הרלוונטיות של הקולות מן העבר.
הסברתי לה, שקולות שעלו במשך שנים, עלולים עוד לשוב.
אך כשאנו בוחרים רק לשמוע אותם, בלי להיענות לעצותיהם, (המזיקות), לאט לאט קולם נחלש.
אנו מודים לקולות האלו כי אנו מבינים, שכמו ילד קטן שבוכה, צריך לתת לו ליטוף על הראש.
אך לא חייבים לקנות לו את הממתק או הצעצוע שעדיין לא מתאים לגילו. או למצבו.
אנו מודים לקולות האלו על שגרמו לנו לראות שיש כאן בעיה.
בעיות בחיים, יוצרות מיקוד של תשומת הלב.
ואנו כן רוצים לשים את תשומת הלב שלנו שם.
כי מיקוד של תשומת הלב גורר אחריו טיפול וריפוי.
אז כדאי תמיד לזכור שהבעיות שלנו מובילות אותנו למציאת פתרונות.
"אז מה נעשה בשבוע הבא?" היא שאלה אותי.
"אני עוד לא יודעת נמה נעשה, ואולי גם לא נעשה – כי לא תצטרכי אותי כבר,
רק אגלה לך בינתיים מה הם שיעורי הבית הבאים:
להבין, שכל הקולות שבתוכי הם שלי וממני".
"נו?!" היא לא ממש ירדה לסוף דעתי.
אז אם הם ממני, זה אומר שאני בעלת הבית כאן, ואני יכולה להחליט למי מהם להקשיב ודרך מי מהם לחיות.
בשבוע שלאחר מכן נפגשנו והפעם לטיפול רפלקסולוגי שיתמוך בה דרך כפות הרגליים שלה.
ראיתי, שהן התחזקו והתייצבו ושהיא שמחה מאוד עם האהבה החדשה שהגיעה לחיים שלה, שמעכשיו, היא בונה לעצמה בטחון עצמי חדש חשוב מאוד :
הביטחון שלי מול עצמי, שהפעם, אני אשמור על עצמי. אני אשמור עלי.
.....אז, שיהיה בהצלחה, לכל מי שהתאהב לאחרונה ומוצא את עצמו בסחרור רגשי...אלו צרות של עשירים, אפילו של מיליונרים J
* הטיפול שמתואר הוא שילוב של פסיכותרפיה הוליסטית וטיפול אנרגטי במגע לשחרור דפוסים חוזרים.
לייעוץ בפגישה אישית (לינק לדף "פגישת ייעוץ")
לייעוץ במייל (לינק לדף "ייעוץ במייל")
* המאמר נועד לספק אינפורמציה בלבד ואינו בגדר עצה רפואית, חוות דעת מקצועית, או תחליף להתייעצות עם מומחה.
14.12.2009
סיון סניור, מורה ליוגה ולפילאטיס ומטפלת ברפואה אינטגרטיבית
