צעדים ראשונים בכניסה להורות משותפת במשפחה אלטרנטיבית 

צעדים ראשונים בכניסה להורות משותפת במשפחה אלטרנטיבית

דרור הדדי | www.drorhadadi.co.il

מאמן אישי/זוגי בכיר המתמחה באימון וייעוץ ליצירת משפחות אלטרנטיביות

בשנים האחרונות המבנה המוכר של המשפחה הולך ומשתנה, כוחה של המשפחה הנורמטיבית הולך ונחלש, במקביל מתחזק כוחו של האינדיבידואל ומימוש צרכיו הופך להיות המטרה המרכזית. נשים וגברים עושים כיום בחירות אלטרנטיביות בדרך בה הם בוחרים לבנות משפחה ומרכיבים אותה כך שתענה על הצרכים האישיים שלהם, מבלי שיצטרכו ללכת בדרך החברתית הנורמטיבית (הכוללת נישואים או חיים תחת קורת גג אחת).

ישנם סוגים שונים ומגוונים של משפחות אלטרנטיביות (הורות אחרת). מאמר זה יתרכז בהורות משותפת בין שני אנשים המעוניינים לחבור יחד כדי לבנות משפחה שאינה מבוססת על חיים משותפים תחת אותה קורת גג, אינה מבוססת על זוגיות רומנטית ונישואים. מדובר בקשר ייחודי שמטרתו להביא ילד לעולם ולגדלו יחד בהורות משותפת, הכוללת לרוב הסדרי ראייה המוסכמים על ההורים ומחייה בשני בתים שונים.

הבחירה בדרך שבה אנו בוחרים להיות הורים, היא אחת ההחלטות החשובות, המשמעותיות והמשפיעות ביותר לאורך החיים. המשמעויות השונות של ההורות במבנה של הורות משותפת, נוגעות לכל תחומי החיים וכיוון שמדובר גם בקשר בלתי הפיך (כיוון שלנצח יהיו ההורים בקשר עם ילדם המשותף, וכתוצאה מכך גם בקשר ביניהם), חשוב להקדיש זמן ואנרגיה לכל אחד משלבי התהליך ולא לוותר כשחלקים מסוימים נראים מורכבים או מאיימים.

מאמר זה נכתב על בסיס ניסיון מקצועי שצברתי בחמש שנים האחרונות בייעוץ וליווי לנשים/גברים המעוניינים להקים משפחה אלטרנטיבית במבנה של הורות משותפת, ועל בסיס ניסיון אישי והיכרות עם חברים ומכרים רבים המתנסים בחוויות ההורות המשותפת.

חשיבה | צעד ראשון בדרך להורות משותפת

את או אתה, הבוחרים להקים משפחה בפורמט של הורות משותפת, חייבים להתחיל את התהליך עם עצמכם. עליכם לבחון לעומק מה מניע את ההחלטה שלכם לבחור בהורות משותפת מתוך האופציות האחרות העומדות לרשותכם ולשאול את עצמכם שאלות כמו:

למה בחרתם דווקא בפורמט של הורות משותפת?

מדוע מבחינתכם הורות משותפת עדיפה על פורמטים אחרים?

האם יש לכם מספיק ידע על הורות משותפת (משמעויות/מורכבויות)? 

האם, על בסיס ניסיונכם, האישיות שלכם מתאימה לשותפויות?

מודעות | צעד שני בדרך להורות משותפת

לאחר שאספתם מספיק מידע בנוגע להורות משותפת, עליכם להתחיל לחשוב על סוג הקשר אותו אתם מחפשים. הורות משותפת מתקיימת באופנים שונים ומבוססת על תיאום ציפיות בין הצרכים של שני בני הזוג להורות. טבעם של צרכים לקבל מענה בין אם נרצה בכך ובין אם לא. הסיכוי של הקשר לממש את הפוטנציאל שלו ולמנוע תסכולים וחסכים אצל שני בני הזוג, גדל כאשר הם בונים את הקשר בדרך שמטפלת היטב בצרכים ועונה עליהם בצורה המיטבית. אדם שערכיו אינם תואמים את הצרכים שלו, משלם על כך בחוסר איזון, בעיות בריאות, אי שקט, תסכול ואכזבה. כאשר אדם פועל על פי ערכיו - גדל משמעותית הסיכוי להגיע לאושר, מיצוי עצמי וזרימה בחיים. לכן, גם כאן, עליכם להקדיש זמן למחשבה ולהגברת מודעות אישית לשאלות כמו:

מהם הצרכים הבסיסיים שלכם בהורות (מה הכי חשוב לכם כהורים)?

מהם ערכי ההורות הבסיסיים שלכם (על אילו ערכים מבוססת ההורות שהייתם רוצים לממש)?

מה אתם מצפים מעצמכם כהורים (במה אתם מאמינים שאתם חזקים ובמה חלשים)?

כמה חשובה לכם שליטה בחיים בכלל ובתפקיד ההורי בפרט?

חיפוש בן/בת זוג | צעד שלישי בדרך להורות משותפת

לאחר שעימתתם את עצמכם עם מחשבות שרוב האנשים אינם חושבים עליהם וגם נתתם תשובה שמספקת אתכם, הגיע הזמן לצאת החוצה ולחפש בן/בת זוג להורות. מדובר בקשר ייחודי שנרקם במטרה ליצור מסגרת שתאפשר לכם לממש את ההורות ולהביא ילד לעולם מבלי להתחייב לזוגיות ורומנטיקה. המסגרת הזאת, ראוי שתהיה מבוססת על יציבות, שותפות, אמון, ערכים וצרכים דומים. על שני בני הזוג להגיע לקבלת ההחלטה לממש את ההורות המשותפת לאחר שהתבשלו עם עצמם, שקלו לעומק אלטרנטיבות אחרות, ביררו וניסחו לעצמם את הציפיות שלהם מעצמם, מהקשר עם בן הזוג להורות ומהתפקיד ההורי בכלל. בשלב זה מומלץ לנסות ולענות על שאלות כמו:

מהן התכונות המרכזיות שהייתם רוצים למצוא אצל בן/בת הזוג?

מהם הערכים המרכזיים שהייתם רוצים שיאפיינו את בן/בת הזוג?

האם יש לכם 'קווים אדומים' ידועים מראש בכל הקשור ל: ניסיון חיים, תכונות אופי, מצב כלכלי וכו', כלפי מי שאמור להיות האב/האם של ילדכם?

האם משנה לכם כיצד הוא/היא נראים (מעבר לרמה אסטטית בסיסית)?

האם משנה לכם אם היא/הוא נמצאים בזוגיות כרגע או מייחלים לזוגיות בהמשך, לאחר הלידה?

האם אתם רוצים לראות בבן/בת הזוג להורות חלק מהמשפחה שלכם או מסתפקים בקשר שבו הוא/היא משמש הורה נוסף לילד שלכם בלבד?

האם זה משנה לך אם בן/בת הזוג יהיו הומו או לסבית?

כיצד אתם תופסים את חלוקת המשמורת על הילד (הורה אחד משמורן והשני בעל הסדרי ראייה, או משמורת משותפת), וכיצד הדבר משפיע על ההסדרים הכספיים הקשורים להוצאות הגידול והדאגה לילד?

יש הרבה דרכים למצוא בן זוג להורות (סדנאות, אתרי אינטרנט, קבוצות, דרך חברים וכו'). השאלה היא מה עושים במפגשים האלה, האם הם צריכים להיות דומים לדייטים, על מה לשים דגש, איך 'לפזר' את המבוכה, באיזו תדירות להיפגש, איפה כדאי להיפגש וכו'. כל אלה הן שאלות חשובות שרק אתם תוכלו לענות עליהן ואין להן תשובה אחת מוחלטת או נכונה. יחד עם זאת הנה כמה המלצות שכדאי לנסות:

השתדלו להיפגש בסיטואציות ובמקומות שונים בכל פעם (בבתים של שניכם, עם חברים משותפים, עם המשפחות, בטבע, במקום העבודה אם זה אפשרי, בחו"ל וכו') – ככל שתתנסו ביותר מקומות וסיטואציות כך תעמיקו את ההיכרות.

השתדלו להיפגש בתדירות קבועה וקרובה יחסית כדי לשמר קשרי חברות ועניין משותף בחיים של שניכם.

נסו לשחק יחד במשחקים תחרותיים  – תחרותיות מאפשרת בד"כ לראות צד נוסף באדם.

אל תפחדו ממשבר, קונפליקט או חוסר הסכמה במהלך הקשר – נסו לתקשר סביב הנושא הבעייתי כאשר הוא עולה, ולראות כיצד שניכם מתמודדים עמו. ככול שתתנסו ביותר קונפליקטים במהלך הקשר, כך תלמדו אחד על השני יותר ותכירו טוב יותר את הצרכים של בן/בת הזוג שלכם להורות.

הסכם ותיאום ציפיות | צעד רביעי בדרך להורות משותפת

בהורות נורמטיבית מתפתח לרוב כבר בהתחלה תהליך דינמי אינטנסיבי בין בני הזוג ודרכו הם לומדים אחד את השני, מתוודעים לצרכים השונים ולדרך בה הם נענים, פוגשים קונפליקטים ומתמודדים איתם בצורה כזאת או אחרת, ומכאן הם מחליטים אם להתקדם שלב בקשר ולהביא יחד ילד (לעיתים מבלי באמת לעבור תהליך אישי עם עצמם בהקשר של ההורות הצפויה). מסביב ישנם מודלים רבים ומגוונים הבנויים באותו פורמט.

בהורות משותפת נפגשים שני אנשים שלעיתים מכירים אחד את השני קודם לכן ולעיתים לא. הם מחליטים לבנות יחד פורמט משפחתי אחר, שונה וייחודי. הקשר האישי בניהם לרוב אינו מבוסס על אהבה, משיכה ורומנטיקה, אבל הוא כן מבוסס ברוב המקרים על אהבה ורצון משותף (אשר נבנים במהלך הקשר וההיכרות). על מנת לעגן את הדברים הקשורים בהורות (בהעדר נישואים, המהווים חוזה בין בני הזוג לחיים משותפים, ובכללם הרחבת המשפחה), לרוב מומלץ לחתום על חוזה משפטי המפרט את הרכיבים השונים הקשורים לקשר ההורות. ברוב המקרים בני הזוג לא מכירים זוגות אחרים שחיים במבנה משפחתי של הורות משותפת ואין להם מודלים שיאפשרו למידה ו/או תמיכה בשעת הצורך.

חפשו דוגמאות שונות של הסכמים להורות משותפת ועברו יחד על המרכיבים בחוזה. חשבו מה הם הנושאים החשובים באופן כללי ומה הם הנושאים החשובים לכם באופן אישי, לדוגמא: חינוך, הסדרי משמורת, מזונות, מגורים, רכוש......... ועד מה יהיה שם משפחתו של הילד?

קשר זוגי להורות משותפת הוא פאזל המורכב מחלקים רגשיים, כלכליים, משפטיים ואישיים. זהו קשר בלתי הפיך כבר משלב מוקדם באבולוציה של הקשר ולכן חשוב לבנות אותו היטב כבר מהבסיס. אני שמח להזמין אתכם למפגשי ייעוץ ותיאום ציפיות במהלכם נוכל יחד להתבונן בשאלות אלו ובאחרות, וכך לעקוף חלק מהמשוכות שבדרך למימוש ההורות ולביסוס הזוגיות שבין ההורים (שבדרך, או כאלו שכבר מתנסים בהורות משותפת).