זוגיות- מה עוד עומד מאחורי ההחלטה להישאר או להיפרד 

כל כך הרבה מילים נכתבו על אהבה...שירים...סרטים...סיפורים....אינסוף של וארינטים על התאהבות, השתוקקות, תשוקה.

הרבה פחות על השלב הפחות "רומנטי". ההתפכחות.

ההתפכחות בשני מימדים : ברמה האישית. הוא/ היא לא בדיוק מה שייחלנו לו.

                                     ברמה כללית. אכזבה מהיכולת של הזוגיות "להציל" אותי מעצמי.

 לאפשר לי להרגיש אחרת, להיות מישהי אחרת, לקבל משהו אחר שהשתוקקתי לו.

בכולנו טבועים הקונספטים של "וחיו באושר ועושר". הפנטזיה שבסוף דרך הייסורים של חיפוש ומציאת אהבה, יש אושר עילאי, תמידי ומתמשך. כולנו מתפכחים מאשליה זו בשלב זה או אחר

של חיי הזוגיות שלנו.

בשלב ההתפכחות וגם שנים אחריו תהיינה לנו שתי אפשרויות להתייחסות.

1.      הדיבור הפנימי שיופיע כאן: "הזוגיות הזו לא מתאימה לי". "היא/ הוא לא מתאימים לי" , "הוא....לא..." "היא לא....וכאן אתם יכולים להשלים. לא נדיב, לא מכילה, לא מקשיב, לא ביתית...לא מה שאני צריכה... הכל הולך כאן.

האופציה הזו משאירה אותנו בפנטזיה שעם מישהו אחר זה יהיה אחרת.

ואנחנו משוכנעים שהבעיה נעוצה בבן הזוג שאינו  מה שאנחנו צריכים או רוצים שיהיה.

בדיוק כמו שבשלב הראשון היינו בטוחים שהאושר שלנו תלוי באדם ממול, כך כאן אנחנו משוכנעים שחוסר האושר שלנו תלוי באותו אדם.

תהיו בטוחים שבשלב זה הסיפורים שלנו כל כך חזקים וכולם מסביב משתכנעים בצידקתנו.

בשלב זה למעשה קבענו את סיומו של הקשר גם אם בפועל זה יקרה שנים רבות אחר כך.

למעשה אנשים שלא מוותרים על העמדה הזו עלולים למצוא את עצמם מחפשים נצחיים, עוברים ממערכת יחסים אחת לשניה או נמצאים בזוגיות ולא מרוצים תמידית או לחילופין בוגדים השכם וערב.

2.      הדיבור הפנימי שיופיע כאן הוא: "אני שוב נתקל באותה בעיה", "אני מכירה את המקום של להרגיש בודדה ולא מסופקת" "ההרגשה הזו מוכרת לי" "אני משחזר  שוב"

באופציה זו אנחנו לוקחים אחריות ומבינים שהכל נולד מתוכנו. שאנחנו המלהקים של תיאטרון חיינו ושאם נתקלנו באכזבה וחוסר סיפוק, השורש נעוץ בנו והמופע החיצוני הוא רק מופע שנועד לעזור לנו להבין את עצמנו טוב יותר, להכיר את המקומות הפצועים שלנו ו....לעשות עבודה.

כאן אנחנו מזמינים את עצמנו למסע של היכרות עצמית, התפתחות ויכולת לקחת את מושכות מרכבת חיינו ולהנהיגה. כאן אנחנו נפתחים למגוון ולעושר העצום של כלים ואפשרויות לגדילה וצמיחה משמעותיים ובעיקר לריפוי המקומות הפצועים ביותר שלנו.

אם בחרתם באופציה הזו..נתתם לקשר סיכוי ובחרתם באפשרות של גדילה וצמיחה שגם אם הקשר הספציפי הזה לא יצלח המקום הבא ממנו תבחרו זוגיות כבר יהיה שונה לחלוטין.

למעשה האופציה הראשונה מתיחסת לנסיבות כאל הגורם לחיינו וזו עמדת הקורבן והאופציה השניה נותנת את האחריות בידינו וזו עמדת האחראי... אז מה אתם בוחרים???

במאמרים הבאים תקבלו כלים לעבודה במידה והחלטתם שאתם מעונינים לבחור באופציה השניה....יש למה לחכות J

אשמח לקבל תגובות.

את מי שבוחר באופציה השניה בתוך חייו אני מזמינה למפגש של שעה וחצי בו נאבחן את המקום שעליו אתם זקוקים להתבונן ולעשות עבודה ואצייד אתכם בכלים לדרך.