"רק עכשיו אני מבין כמה פגעתי באשתי" אמר יגאל (שם בדוי) בשיחת הטלפון כשפנה אלי לראשונה. יגאל, כבן 44, נשוי ואב ל- 3 ילדים, מהנדס במקצועו ועובד כעצמאי בעל חברה, פנה אלי לטיפול לאחר שאשתו נפרדה ממנו חודשיים לפני כן והחלה בהליכי גירושין. "אני מוכן לעשות הכול כדי להחזיר אותה" אמר לי בשיחת הטלפון. "עשיתי הרבה טעויות ואני מוכן לטפל בבעיות שלי. אני רוצה טיפול זוגי אבל אשתי לא מוכנה לבוא לטיפול. היא לא מוכנה לשמוע על זה בכלל."
שיחה כזו היא אופיינית להרבה גברים אלימים שעומדים בפני שוקת שבורה, כשלפני כן הם לא היו מוכנים לשמוע בכלל על טיפול. "את צריכה ללכת לטיפול, אצלך משהו לא בסדר. אם תשתני, הכול יהיה בסדר". כך הם אמרו, לרוב, לבת זוגם.
גברים אלימים מגיעים לרוב לטיפול רק כאשר מופעל עליהם לחץ כלשהו שיש בו מבחינתם הפסד גדול יותר ואיום ממשי על אובדן גדול יותר מאשר האיום שיש עבורם להיות בטיפול.
יגאל הוא דוגמא לגברים רבים שמגיעים לטיפול עקב התנהגותם האלימה רק לאחר שבת זוגם נקטה כלפיהם בצעד דרמטי של אולטימאטום או עזיבה ממשית. רק לאחר שהם עומדים בפני מציאות חדשה, שהם לא מכירים אותה והם אינם יכולים יותר לשלוט בה כרצונם, בה הזוגיות שלהם עומדת להתפרק יחד עם כל המסגרת המשפחתית והמחיר שהם עומדים לשלם נעשה כבד מידיי, אז הם מוכנים להגיע לטיפול. במצב זה הטיפול כבר נראה להם כמחיר קל יותר מאשר המחיר להיעזב, להישאר לבד ולאבד את הזוגיות והמסגרת המשפחתית שלהם.
יתירה מזאת, גם אם כבר הגבר האלים פונה ומוכן לטיפול זוגי, מעיד הדבר שהוא עדיין מתקשה לקחת אחריות על עצמו ועל התנהגותו היות והוא עדיין לא פונה כדי לטפל בבעיית ההתנהגות האלימה שלו מתוך הכרה שיש לו בעיה ועליו לעבור בעצמו תהליך של שינוי, בלי שום קשר לאף אחד, אלא הוא רואה עדיין את האחריות לבעיה מתחלקת בינו לבין אשתו ושעליהם לעבוד ביחד כדי לשנות את המצב.
משמע הדבר שבין הדברים הוא עדיין רואה אותה גם כאשמה במצב וכגורמת לו להתנהג באלימות. לא פעם שמעתי את המשפט "היא גרמה לי לעשות...". בשלב זה עדיין הגבר האלים אינו מוכן להכיר בעובדה שאף אחד לא יכול לגרום לו לפעול בצורה כלשהי אם הוא אינו רוצה בכך, גם אם אשתו עצבנה אותו.
מניסיוני הרב אני רואה שלרוב, טיפול זוגי אינו מתאים ולא יצליח בשני מצבים: האחד, כאשר יש אלימות פיזית ונפשית פעילה בין בני הזוג והמצב השני, כאשר הגבר אינו מכיר בבעיה שלו ועדיין אינו מגלה מוטיבציה כלשהי לשינוי עצמי ומאשים את אשתו ו/או אחרים במצב.
הקושי של הגבר האלים להגיע לטיפול נובע מתוך הצורך שלו בשליטה מלאה במצב והקושי שלו להיות בעמדת החלש והזקוק לעזרה. לעומת זאת, בתהליך הטיפולי הוא אמור לשחרר שליטה ולאפשר למטפל לעזור לו תוך כדי שהמטפל הוא שנמצא בעמדת השליטה בסיטואציה כבעל הסמכות מתוקף תפקידו, מקצועיותו וניסיונו.
יש להדגיש כי האחריות הבלעדית במאה אחוז על ההתנהגות האלימה היא של האדם שפעל באלימות כי רק הוא אחראי על המילים שיוצאות מפיו, על ידיו ועל רגליו שנוקטות באלימות.
יגאל היה מוכן לעשות הכול כדי להציל את נישואיו ולהחזיר אליו את אשתו. הוא החל בטיפול אישי בעצמו אצל מטפל מהצוות ואח"כ אף השתלב בסדנא לשליטה וניהול כעסים. רק לאחר תקופה של טיפול אישי ולאחר שאשתו, שהייתה כבר בעיצומו של טיפול משל עצמה, שוכנעה ברצינותו ובכנות מאמציו וראתה את השינוי שחל בו, היא ניעותה לתת לו הזדמנות והם החלו במקביל גם בטיפול זוגי אצל מטפל זוגי אחר מהצוות.
בשלב זה כבר ניתן היה לאשתו לדבר בחופשיות, ללא חשש מתגובתו של יגאל, על ההתנהגויות האלימות שלו כלפיה במהלך כל שנות נישואיהם. עפ"י תיאוריהם, יגאל נקט כלפיה באלימות שכללה צעקות, קללות, איומים, הפחדות, השפלות, האשמות וביקורת ללא הרף, הגבלות ועונשים עד כדי אלימות פיזית כמו סטירות, דחיפות, ואפילו אירוע אחד שבו ניסה לחנוק אותה.
אלימות במשפחה הינה תופעה חברתית כאובה מאוד בחיי החברה הישראלית ונמצאת בכל שכבות האוכלוסייה ללא הבדל דת, מוצא, השכלה, תפקיד או מעמד סוציואקונומי. הגבר האלים יכול להיות כל אחד, השכן, הקולגה בעבודה, הבוס, החבר, הדוד, הפרופסור באוניברסיטה ואפילו השוטר, האמון על החוק. אלימות היא לא רק עבירה מוסרית, היא עבירה על החוק ונחשבת כיום לעבירה פלילית חמורה.
אלימות הינה התנהגות שבה אדם משתמש בכוח (פיזי או רגשי) על מנת לכפות את רצונו על זולתו בניגוד לרצונו.
האלימות מפוררת והורסת את המשפחה כולה. אלימות איננה רק מכות והיא יכולה לבוא לידי ביטוי בצורות שונות, לא פחות הרסניות ולפעמים אף יותר, כמו אלימות נפשית, מילולית, מינית וכלכלית.
ההתנהגות האלימה יכולה לבוא לידי ביטוי החל מעלבונות, צעקות, קללות, השפלות, שתלטנות, ביקורתיות יתר, האשמות, שיפוטיות, וניסיון לשנות בכפייה את בת הזוג לפי רצונותיו, צרכיו וציפיותיו עד ניסיון להשתלט על נפשה באמצעות הפחד.
כמו כן, איומים, הפחדות, הסתת הילדים, בידוד חברתי ומשפחתי, מניעת יציאה לעבודה, רכושנות, קנאה מוגזמת, מניעת גישה לכסף ולמשאבים הכלכליים של המשפחה, וכלה באלימות פיזית, שבירה וזריקת חפצים, מכות, דחיפות, סטירות, כליאה וכל הפעלת כוח פיזי אחר ואלימות מינית, כפיית יחסי מין או כל מגע מיני שהוא בניגוד לרצונה של האישה.
אחד ממקורות הכוח שגברים אלימים שואבים ממנו במשך דורות הוא המסרים החברתיים שהועברו בתרבויות ובדתות השונות. הם אשר עיצבו את דפוסי החיברות וזהותם של גברים ונשים, מעמדם ותפקידיהם במשפחה. הציפיות החברתיות מגברים ונשים, עוד בילדותם, שליוו את האנושות בתקופותיה השונות, יצרו דפוסי התנהגות אשר הקנו לגברים כוח, שליטה ומעמד היררכי גבוה יותר בחברה.
הגברים האלימים פועלים מתוך רמת חרדה גבוהה, הנובעת מהתנסויותיהם וחוויות חייהם מן העבר, לעיתים קרובות, אף חוו אלימות במשפחתם, המביאה אותם לצורך עז בשליטה מוחלטת על זולתם.
אצל רבים מהגברים האלימים הנוהגים לכפות את רצונם על האחרים ובת זוגם במיוחד, ניתן לראות כי בילדותם הם חוו פגיעה או התפרקות של המסגרת המשפחתית שהקנתה להם ביטחון, אם מתוך חוסר תפקוד הורי כלפיהם, אם בגלל גירושין כואבים של ההורים, אם בגלל אלימות בין ההורים ואם בגלל מוות של אחד ההורים.
החשש מפני אובדן נוסף או נטישה והתפרקות התא המשפחתי היא אחת מהסיבות לרמת החרדה הגבוהה אצל הגברים האלימים והצורך הכמעט נואש שלהם לשמור בכל מחיר על המסגרת הזוגית והמשפחתית, כפי שהם היו רוצים אותה. הם יעשו כל אשר ביכולתם להוריד את רמת החרדה שלהם ולהעניק לעצמם תחושת ביטחון ע"י השגת רצונם, סיפוק צרכיהם וציפיותיהם, גם אם הם צריכים לכפות את רצונם בכוח על הזולת.
לעיתים קרובות, תפיסת הזהות העצמית שלהם אינה נפרדת מזולתם וכוללת בתוכה גם את זהות האישה, כך שמתפתחת תלות רגשית הדדית (סימביוזה) בין בני הזוג אשר גורמת להם להתנהל כזהות אחת מורחבת במקום להיות בני אדם נפרדים וייחודיים, עצמאיים ואינדיבידואליים. כל מה שאינו תואם את חשיבתם ורצונם של הגברים האלימים נתפס על ידם כמאיים על תחושת הביטחון שלהם ומערער את הדימוי העצמי שלהם ואת הערכתם העצמית.
לכן, יש להם נטייה לבטל דעות ורצונות אחרים או מנוגדים משלהם, להתנשא, לזלזל בהם או להפחית מערכם. יש להם קושי רב להכיל תסכולים ולהרגיע את עצמם. הם מגלים קנאה מוגזמת ורכושנות כלפי בנות זוגם. בדרך כלל חשיבתם נוקשה, דרכי התמודדותם לא מגוונות ואינן יעילות ותגובותיהם מהירות, או כפי שרבים מכנים "פתיל קצר", מתוך הצורך להגן על עצמם מפני דברים הנחווים בעולמם הרגשי כמסוכנים, אשר הם, לעיתים קרובות, לא מודעים.
הם מתקשים לזהות את רגשותיהם ולבטא אותם באופן ישיר וגלוי וקושי רב עוד יותר, לבטא רגשות שנתפסים על ידם כשליליים כגון, חולשה, פחד, כאב, עלבון, קנאה, דחייה, בושה ועוד. הרגש הבולט בעולמם הרגשי הוא הכעס שבאמצעותו הם מבטאים את הרגשות המוסווים תחתיו.
המיומנויות החברתיות של הגבר האלים הינן מועטות, כמו גם מיומנויות התקשורת הבינאישית שלו. לפיכך, הוא חש לרוב, בדידות והוא מצפה שבת זוגו תספק את כל צרכיו, הן הפיזיים והן הרגשיים. הוא מפתח בה תלות גבוהה וכתוצאה מכך, אינו יכול להכיל כל התנהגות נפרדת ועצמאית משלה, שכן, אז הוא חווה חרדה מפני נטישה, דחייה וערעור הביטחון, תחושות הגורמות לו להגיב בכוח על מנת להחזיר לו את הביטחון וסיפוק צרכיו.
מכאן, ניתן להבין שגבר אלים מתנהג באלימות כאשר הוא חש מאוים, חלש וחסר אונים. גבר אלים מכה מתוך חולשה ותחושת חוסר מוצא ולא מחוזק נפשי, כפי שבת זוגו תופסת אותו בטעות. תחושת הכוח והעוצמה שיש לו הינה תחושה מזויפת והיא קיימת רק כאשר האחרים מרצים אותו ונענים לציפיותיו. בתוך עולמו הרגשי כלוא ילד קטן מפוחד וכואב, אשר מגיב לעולם בתגובות הגנתיות כדי לשרוד ואשר אינו יודע דרכים אחרות להתמודד עם פחדיו ותסכוליו.
אחת הדרכים שלו להתמודד עם חולשותיו היא להשליך את החלקים הבלתי נסבלים שבתוכו על האחר או על בת זוגו ולכן, הוא יאשים אותה בכל הטעויות, הבעיות והקשיים שעומדים בפניהם, יבקר אותה וישפוט אותה ללא הרף.
גברים אלימים, לרוב, מכחישים את התנהגותם האלימה, אינם לוקחים אחריות עליה או מפחיתים מערכה ומצדיקים אותה, על פי תפיסתם, בהתנהגות השגויה והפוגעת של זולתם ובעיקר, של בת זוגם. הקושי לקחת אחריות על רגשותיהם, התנהגותם ועל תוצאותיה נובע מחוסר יכולתם להודות בחולשותיהם ופחדיהם, דבר שהוא בלתי נסבל עבורם, מהכחשת רגשותיהם הבאה למנוע מעצמם כאב רב שאינם יכולים להכילו וזו הסיבה שגברים אלימים אינם פונים מיוזמתם לטיפול אלא אם כן יש עליהם גורם לחץ.
הגבר האלים מתקשה לראות את הזולת כשוויוני, מתקשה לראות את המציאות כמורכבת מגוונים שונים, לקבל ולכבד את השונות של האחר וההבדלים בין בני האדם. זווית הראייה שלו את העולם היא קיצונית, דיכוטומית, בשחור לבן, העולם נתפס כמאיים ומסוכן, הוא שיפוטי, רואה טוב או רע, בסדר או לא בסדר, נכון ולא נכון, מותר או אסור, צודק או לא צודק.
הוא אינו יכול לשאת בתוכו רגשות קשים, לזהות אותם או להודות בהם כגון, קנאה, בושה, דחייה, פחד, תוקפנות, וכד' ולכן, הוא משליך אותם על הזולת. בדרך זו הוא נמנע מלהיפגש עם רגשות אלו. כשהוא רואה את רגשותיו אלה שהשליך על בת הזוג מתעוררת החרדה שבאה לידי ביטוי בביקורת רבה, כעס, האשמות ושיפוטיות רבה.
הוא מתקשה לראות את בת זוגו כיישות נפרדת ועצמאית, כאישה עם רצונות, רגשות וצרכים משלה. לעיתים, שונים ואף מנוגדים משלו. הוא חושב במונחים של "מוכרח", "צריך", "בלתי נסבל", "חייב ", הכל צריך לפעול בדרכו, הוא צריך להיות צודק בכל דבר, חשיבתו נוקשה ואין הוא רואה אופציות נוספות. תגובותיו מהירות ואוטומטיות והוא רואה רק פרוש נכון אחד לדברים והוא הפרוש שלו. הוא מתקשה להכיל תסכולים, צריך שהדברים יתנהלו על פי הציפיות שלו וחייב מענה מיידי לסיפוק צרכיו ודחפיו.
דפוסי ההתנהגות של שליטה וכוחנות של הגבר האלים באים לידי ביטוי גם בהפחתת הערך של האישה על מנת לשמר אותה כחלשה ולתת לעצמו תחושת כוח, כמו גם בזלזול, בהשפלה, בעלבונות ושימוש בילדים והסתתם נגדה. כמו כן, מונע ממנה מגע ישיר עם כסף וחשבונות בנק, דורש ממנה דיווח ואישור על הוצאות כספיות, עוקב אחר מעשיה במהלך היום ומצפה שתהיה זמינה בהתאם לצורך שלו, כולל מענה לטלפונים.
פעמים רבות, הגבר האלים מגלה חשדות רבים וקנאה מוגזמת לגבי מעשיה של אשתו שמא היא מנהלת רומן מאחורי גבו. לפיכך, הוא יכול לבוא אליה בטענות על לבוש חשוף מידיי, לטענתו, או על כל איחור שלה ועל כל זמן שהוא לא ידע איפה היא נמצאת. לעיתים, הוא יכול למנוע ממנה לצאת לעבודה בכל מיני תואנות שונות ואף לבודד אותה מקשריה החברתיים והמשפחתיים.
לעיתים מזומנות, קיימים איומים סמויים או גלויים בעזיבה, ממשית או רגשית ובגירושין, ניתן לראות יצירת פחד אצל בת הזוג מכל התנהלות נפרדת ועצמאית שלה והאשמתה שהיא "אישה לא טובה", אימא לא טובה" וכד'. ההתנהגות הכוחנית המבטאת תוקפנות יכולה לבוא לידי ביטוי על כל הרצף ההתנהגותי עד כדי אלימות פיזית ונפשית.
הגבר האלים שואף לצבור כוח ולהביס את בת זוגו כי בחוויה הפנימית שלו אם הוא לא יהיה בצד של המנצח והשולט אזי הוא יאלץ להיות בצד המפסיד והנשלט. בתוך עולמו הרגשי להיות נשלט זה להיבלע, להיהרס, כמו לחדול מלהתקיים. הצורך בהישרדות ומלחמת קיום תמידית המתרחשת בעולמו הפנימי, בדרך כלל באופן לא מודע, דוחפת אותו לפעול ברמה הגנתית ותגובתית, כשבת זוגו נתפסת בעיניו כמאיימת ומסוכנת ואז הוא מפעיל עליה את מלוא כוחו כדי לשלוט בגורם המסוכן לו.
הוא למד כי רק באמצעות הכוח הוא יכול להשיג דברים. זה בא לידי ביטוי גם במצבים בהם הקונפליקטים הינם פשוטים ורק מייצגים הבדלים ושונות בין בני הזוג העולים במציאות היומיומית של חייהם.
לאור כל המאפיינים שתוארו כאן, נקודת המוצא בטיפול בגבר האלים היא בהכרה שלו שיש לו בעיה, במוטיבציה ובנכונות שלו לשינוי ושהוא צריך לשנות משהו בעולמו האישי ולהפסיק להאשים את בת זוגו וסביבתו. עליו לקחת אחריות על הטיפול שלו ולגלות מחויבות לתהליך השינוי שלו. יצירת הקשר איתו היא ממקום אמפטי והתחברות לכאב שלו, תוך מתן כבוד והערכה בשילוב עם סמכות מקצועית וטיפולית על גבולות ברורים של המרחב הטיפולי.
מטרות הטיפול הן שביטחונו העצמי של הגבר האלים יגבר, הדימוי העצמי שלו יעלה והוא ירגיש בתוך עולמו הפנימי חוזק נפשי אמיתי וערך עצמי גבוה יותר, המבוסס על החיבור שלו ליכולותיו וכוחותיו הנפשיים. "תחנת הכוח" הפנימית שלו, כפי שאני מכנה את הכוחות הנפשיים, תעניק לו כוח ויכולת טובה יותר להכיל תסכולים, לווסת לחצים וחרדה ולהתמודד בהצלחה וביעילות עם השונות של האחרים וההבדלים ברצונות, בצרכים והמחשבות שלהם.
הטיפול מסייע לגבר האלים ללמוד כלים וטכניקות שונות של התמודדות, דרכי הרפיה שונות, וביטוי אסרטיבי של כעסים ובמיוחד של הרגשות השונים הקשים המזינים אותו.
כמו כן, הגבר לומד לזהות את החלקים המחשבתיים והרגשיים בעולמו הפנימי הדוחפים אותו להתנהגות האלימה הלא רצויה ולמצוא דרכים חלופיות תואמות יותר את המציאות האובייקטיבית מבלי לפרש אותה רק עפ"י המציאות הפנימית הסובייקטיבית שלו.
נלמדות דרכי חשיבה שונות המסייעות לגבר האלים להמיר את מחשבותיו השליליות ואמונותיו המגבילות למחשבות חיוביות ואופטימיות.
כמו כן, הטיפול בא במטרה לסייע לגבר האלים לפתח מיומנויות חברתיות ומיומנויות תקשורת בין אישית, לקבל את הזולת כשונה, לא טוב או רע יותר, בעל עולם ייחודי ונפרד משלו, להבין ולקבל אותו על כל מגוון הרגשות, המחשבות והצרכים האחרים שלו ללא שיפוטיות או ביקורת. נלמדות דרכים לניהול משא ומתן, וניהול יעיל של קונפליקטים.
לסיום, המחירים שהגבר האלים וכל בני משפחתו משלמים, כמו וגם כל הסובבים אותו, הינם משמעותיים וכבדי משקל ואין שום סיבה שבעולם לחיות כך, לפגוע בעצמי ובכל האנשים היקרים ללב. חשוב לדעת שיש מה לעשות וניתן לשנות את ההתנהגות האלימה לדרך חיים שונה, רגועה ואסרטיבית ולחיות חיים שקטים וביחסים בטוחים, מלאי סיפוק, שמחה והנאה.
לקבלת סדרת הטיפים במתנה "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים", לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.
אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.
