תאוריית הצרכים להצלחה
היא תאוריה לפי מודל נשמאמי של חוזה כרמלוס , העוסקת במניעים התחושתיים של ילדים להצלחה ולתחושת אושר וביטחון .
לתאוריה זו השלכות על כל תחומי החיים .
יסודות התאוריה
התאוריה מניחה כי ישנם צרכים לתחושת הצלחה ולתחושת אושר אוניברסליים המשותפים לכל הילדים המניעים אותם והיא תחושת נשמאמי . צרכים אלו באים לידי ביטוי באופן שונה, בהתאם למציאות התרבותית .
על פי מודל נשמאמי ישנו מדרג של תחושת נשמאמי לתחושת הצלחה ואושר , צרכים אלו מאורגנים עפ"י סדר חשיבות.
כאשר אין מענה לצורך (הילד לא חש כי הוא נחוץ שייך מסוגל אהוב מוערך יעיל או כאשר המענה של הצורך הוא חלש , צורך זה לא בא לידי ביטוי ואז אי התחושה לא פועלת כגורם מניע לתחושה הבאה .
כאשר הצורך מסופק, הילד פונה להגשמת התחושה הגבוהה הבאה במעלה.
שלושת השלבים הראשונים בתאוריה נובעים ממניע בסיסי אחד: מניע החיוניות .
מניע החיוניות, פועל כדי למלא חסך חיוני להצלחתו ולהרגשת האושר של הילד , לדוגמה: תחושת שהוא נחוץ תחושה שהוא שיייך ותחושה שהוא מסוגל .
מניעים אלו פועלים להכרה אי הכרה עם המציאות הקיימת : האם הילד חש שהוא נחוץ או לא , שייך או לא , מסוגל או לא במציאות תחום מקום קבוצה מסוימת . במידה והילד חש נחוץ שייך מסוגל ,תחושות אלה פועלים להחזרתו למצב של נחת וצבירת אנגריות להמשך : כאשר ההורים מספקים את הצרכים החיונים של הילד מופיעים מניעי העוצמה, אשר חיוניים להצלחתו ותחושת האושר של כל ילד , ומספקים לו את המיוחדות שעמו ינצח ויחוש מאושר .
במידה והילד אינו חש נחוץ שייך מסוגל הוא ממשיך לחפש את המציאות תחום מקום קבוצה מסוימת בו הוא יחוש נחוץ שייך מסוגל עד ואז תחושות אלה יפעלו להחזרתו למצב של נחת וצבירת אנגריות להמשך .
ילד שחש נחוץ שייך מסוגל לא ימשיך לבדוק האם הוא נחוץ שייך מסוגל ואו עד כמה הוא נחוץ שייך מסוגל .
אבל ילד שחש אהוב מוערך יעיל ימשיך לבדוק האם הוא עדיין אהוב מוערך יעיל ועד כמה .
הרעיון הבסיסי קובע כי ניתן לעבור לרמה עליונה יותר של צורך, רק עם סיפוק צרכים ברמה תחתונה יותר.
ילד שלא חש שהוא נחוץ שייך מסוגל לא יוכל להתנהל בצורה מתאימה בגן בבית , גם אם התנהלות מתאימה זו נחוצה לו לתחושת שהוא אהוב מוערך יעיל , וכן לא ישקיע אנרגיה כדי לחוש אהוב מוערך ואו יעיל ...ולרבות יפעל הפוך.
ילד שאינו חש בביטחון שהוא נחוץ שייך מסוגל, לא יחשוב על קבלת האחר השונה ואו עזרה לזולת.
ילד שלא חש נחוץ שייך מסוגל לא יחשוב על הובלה ( אסרטיבי ) אל יהיה מובל ( פאסיבי) ובוודאי לא יקח אחריות ...
כך, נוצרת פירמידת הצרכיםלהצלחה
זהו מדרג סידור הצרכים להצלחה ולתחושת אושר החל מהבסיס הרחב, עד לצרכים העליונים בפיסגת ההצלחה ותחושת האושר .
כאשר בתחתית הפרמידה קיימים הצרכים החיונים, ובראשה צרכי העוצמה .
תאוריה זו אינה מתארת את הכלים השונים להגשמת כל רמה וייתכן כי כלי מסוים ישרת עבור שני בני אדם שונים ברמת הצרכים שלהם מטרות שונות. המדרג מתחיל בצורך הבסיסי להצלחה של הילד לחוש שהוא נחוץ שייך מסוגל , ומסתיים בקודקוד הפירמידת הצרכים להצלחה , שהוא הצורך בתחושת יעילות
העלייה לדרג העליון של הפירמידה ניתנת להשגה ואכן המציאות מטיבה וילדים רבים יכולים לחוש שהם יעילים ...
פירמידת הצרכים להצלחה ולתחושת אושר
תרשים של הפירמידה של חוזה כרמלוס
צרכים חיוניים להצלחה
הצרכים התחושתיים של הילדיםהמאפשרים את הצלחתם ואושרם .
הצורך לחוש נחוץ
הצורך לחוש שייך
הצורך לחוש מסוגל
רק לאחר מילוי הצרכים התחושתיים החיוניים מסוגל הילד למלא צרכים נוספים
רמה ראשונה – תחושת נחיצות :
התחושה של הילד כי דרכי הפעולה שלו ( הדברים שהוא עושה ) בבית -בגן ואף מחוצה לו נחשבים למשמעותיים וחשובים בעיננו הוריו ו-או הגנן-ת ו-או מבוגרים משמעותיים , תחושה שהוא נחוץ וכי אין לו תחליף. תחושה כי למילותיו ערך רב וכי אנו רוצים לשמוע את דעתו. שהוא משמעותי, תורם ,מועיל ובעל ערך
...כאשר אנו מאפשרים לו לחוות תחושות של נחיצות ,מועילות ותרומה. תחושת הנחיצות מוביליה אותו לאמונה ולתחושה שהואחיוני למשפחתו - לגן דבר המגביר אצלו את מידת האחריות וההזדהות.
רמה שניה –תחושת שייכות
ילד המרגיש שהוא שייך , מרגיש ש "יש לו מקום", התחושה שהוא שייך מוענקת לו משום שהוא קיים ולא משום שהוא עונה על הציפיות שלנו .
תחושת השייכות, היא תחושה סובייקטיבית, לעומת השייכות למקום או לקבוצה, שהיא מושג אובייקטיבי. ילד המפתח במהלך 5 שנותיו הראשונות תחושה שהוא שייך, שיש לו חלק בלתי נפרד ממשפחתו - מהגן , והוא בטוח לגבי השייכות שלו למשפחתו -בלגן . תחושה שאוהבים אותו גם אם הוא נכשל ולא ממש מושלם– כאשר הוא חש כי הוא שייך הוא יחוש כך תמיד , ובכל מקום בעולם . הוא יגדל להיות אדם בעל ביטחון עצמי גבוה , אדם שמקבל את עצמו כמו שהוא, ומרגיש טוב בכל זמן ומקום .הוא לא יצטרך להתעסק בלהוכיח את עצמו כל הזמן ולא יחפש כל הזמן אישורים שהוא טוב , ורק כך יוכל להפנות את האנרגיות שלו להגשמת היעוד הייחודי שלו בעולם.כשילד חש תחושה שהוא שייך הוא מרגיש נמרצות הגורם לילדים התלהבות והרגשה חזקה של "ביחד".
ילד שחש שהוא שייך הוא ילד שעושה ככל יכולתו ומרוצה מכך .
רמה שלישית –תחושת מסוגלות
חושה של מסוגלות היא התחושה של הילד לגבי יכולתו לבצע פעולה שתביא לתוצאה מסוימת. המתבססת על האמונה של הילד ביכולותיו לבצע את המשימה המסוימת.
ילד החש כי הוא מסוגל , מרגיש שהוא יכול להתמודד עם משימה מסוימתולהצליח. תחושה שהוא מסוגל מניעה ומגבירה את רצונו להשקיע מאמצים להצליח בביצוע המשימה . לעומת זאת, כשילד לא חש שהוא מסוגל הוא מרגיש חלש ותחושה זו מחלישה את ההנעה של הילד להתאמץ ולהצליח בביצוע המשימה, תחושת אי מסוגלות גוררת אחריה מחשבות שליליות ומחשבות על כישלונות . כשילד רואה את המשימה המוטלת עליו כמטלה שהוא לא יצליח בה , הוא לא יתאמץ ולא רוב ישקיע מאמצים להצליח במטלה, אך כאשר הוא חש שהוא מסוגל ,ויחשוב כי הוא יכול להצליח במשימה הוא יתאמץ וישקיע מאמץ ואפילו מאמץ יתר, גם אם "קשה" לו וגם אם הוא "נופל ".
לכן, התחושה שהוא מסוגל להתמודד עם המציאות משפיעה על התנהגותו של הילד בדרכים רבות :
כשהילד חש תחושה מסוגלות הוא בוחר להתמודד עם המשימות -מטלות- החיים ,כשילד חש אי מסוגלות הוא יבחר לא להתמודד- להימנע- ליברוח .
כשילד חש תחושת מסוגלות ההנעה שלו להשקיע מאמץ במשימה גוברת . ילדים שחשים תחושת מסוגלות מעריכים את היכולת שלהם הרבה מהיכולת האמיתית שלהם, דבר שגורם להם להתמודד עם משימות שהן מעל ומעבר לכוחות שלהם . לעומת ילדים שחשים שהם לא מסוגלים ,ומעריכים את מסוגלותם פחות מהיכולות האמיתיות שלהם ,לרוב נימנעים מביצוע משימות דבר הגורם לתחושה של אי שייכות ואף אינם יכולים ללמוד ולפתור את הקושי בביצוע המשימה .
רמה רביעית –תחושת אהבה
הילד יחוש שהוא אהוב כשיאפשרו ל "להרגיש במקום הנוח שלי והבטוח שלי ",כשהוא ירגיש נכון,רגוע ושליו .שהוא ירגיש תחושה של קשר חיובי , תחושה הוא " כל יכול " שהוא מיוחד וחיוני .
תחושת אהבה נובעת מקבלת הילד כמו שהוא ללא תנאי אך שימו לב מבחינת תחושת האהבה בלבד
1.אי אפשר לכמת אהבה ( אני אוהב אותך עד השמיים ובחזרה ) וישנם סוגים שונים של אהבה , ואהבה בן הורה לילדו הבכור אינה דומה לאהבה של הורה לילדו הצעיר ...
2.ניתן לומר לילד אנו אוהבים אותך מאוד ,תמיד אהבנו אותך ותמיד נאהב אותך , לפעמים נראה לך שאנו אוהבים אותך המון המון ולפעמים נראה לך קצת פחות....
3.ניתן לאהוב את הילד ובו בזמן לגנות התנהגות לא מתאימה הפוגעות בו או באנשים אחרים.
4.יש להסביר לילד כי יש הפרדה בינו לבין התנהגותו כאשר אנו מבטאים את הסתייגותנו במילים או במעשה, אין אנו מסמנים או רומזים כי אנו לא אוהבים אותו אלא את התנהגותו , ואם הוא חש שאנו שופטים או מבקרים אנו שופטים ומבקרים את התנהגותו .
5.יש לשקף לילד את עצמו כפי שהוא באמת במציאות, לדבר על הקשיים שלו ,על המגבלות שלו ועל האתגרים שלו ולומר לו שאנו אוהבים אותך עם כל המיוחד שבך . אי התמודדות עם הקשיים בשם "הקבלה המלאה" מכשילה את הילד. קשיים שאינם מתמודדים עימם הופכים ל"בעיות קשות "
6.שום דבר לא נצחי חוץ מאהבתנו אליך :התנהגות לא מתימה היא התנהגות שנכונה לזמן ומקום בו אנו צופים בה. התנהגות לא מתאימה זו - נטייה- יחס יכולים להשתנות.
7. יש לסגל לעצמנו הרגל ולהזכיר לילד שאנו אוהבים אותו תמיד , ולומר לו זאת בכל מיני דרכים (לא רק במילים ) ולא רק כשהוא מצליח , אלא סתם כך ללא שום סיבה .
לסיכום: הילד צריך לחוש תחושה עמוקה שהוא אהוב ללא קשר למקום , לזמן ולמצב בו הוא נמצא לגינוי התנהגות לא מתאימה -או אלימה , שיפוטיות וביקורתיות גלויה ו-או סמויה תפקיד הורי חשוב. אהבה אינה קבלה ואין אנו בשם "קבלת הילד כפי שהוא " נמנע מלראות ולהתמודד עם הקשיים, החסרונות וההתנהגויות הלא מתאימות של הילד , ונימנע מלדרוש ממנו מאמץ אמיתי לשיפור התנהגותו והתמודדות עם משימות .הדרך לתחושת אהבה שמתפקידנו להעניק לילדנו דורשת עין צופיה, לב רגיש ויד מלטפת אך גם מכוונת
רמה חמישית –תחושת מוערכות
ילד המרגיש שהוא שווה ערך , שהוא שותף שווה זכויות וחובות .
התחושה שהוא מוערך במישור הרגשי – מתבטא בשיתוף בתחושות בהרגשות וברעיונות
התחושה שהוא מוערך במישור המעשי – מתבטא בשיתוף בהכנה של דברים, במטלות יומיומיות .כשמשתפים את הילד מעבירים לו מסר שאנו מעריכים אותו , שהוא חשוב לנו, שהוא שותף מלא לחיינו, שהוא שווה לנו.
תחושת שהוא מוערך נבנית ומתחזקת ע"י התחושה שהוא שווה ,חשוב ,שותף
כשאנו מבקשים עזרה מילדנו הם חשים תחושה של מוערכות הנותנת תחושת של כוח, תחושה של חשיבות , הרגשה של נחיצות ומשמעות אישית רבה .כשאנו מאפשרים לילדנו להרגיש את תחושת המוערכות בכך שאנו מבקשים ממנו עזרה ומתייעצים איתו לגבי נושאים שונים בהתאם לגילו ויכולתו.
התחושה שהוא מוערך מתחיל מכך שאנו מאפשרים לילד להיות במקום של שווה , נחוץ, שזקוקים לו, שהוא תורם, מועיל וחשוב כמונו.
רמה שישית –תחושת יעילות
כדי שהילד יחוש כי הוא יעיל וכדי שיחוש שהוא מועיל, אנו ההורים - אנשי החינוך צריכים לשתף ולהתייעץ עם הילד , התקשורת צריכה להיות פתוחה תוך מתן כבוד לרעיונותיו של הילד, עידודו על ידי מתן משובים חיוביים, הענקת תשומת לב לעשייה שלו ומתן תחושה של משמעות על ידי התחשבות בדעותיו .
כשאנו גורמים לילדנו להרגיש נשמאמי אנו מאפשרים להם להיות ...
פנויים רגשית במקום כאובים .
שמחים ומאושרים במקום מרירים ועצובים .
התנהגות מותאמת מקום התנהגות לא מותאמת .
רגישים במקום קשוחים ואף אטומים .
כנים במקום חנפנים ורכלנים .
קשובים במקום פטפטנים .
מוסריים במקום חסרי אופי .
ישרים במקום שקרנים .
מסורים במקום דו פרצופיים .
נעימי הליכות ומנומסים במקום חצופים .
פתוחים במקום ציניים.
בעלי חוש הומור במקום רגזניים .
חברותיים במקום אנטי סוציאלים .
הגיוניים במקום חסרי ריכוז .
סלחנים ופייסנים במקום נקמנים .
צנועים במקום שחצנים .
עדינים במקום גסים .
מתחשבים במקום מאובנים .
יזמים וחרוצים ולא חסרי מוטיבציה .
סקרנים במקום אדישים .
יעילים במקום מבזבזים .
יסודיים במקום בלגניסטים .
ערניים במקום מנומנמים .
יצירתיים, במקום שטחיים .
שאפתניים,במקום חסרי אמביציה .
דבקים במטרה במקום ותרנים .
נבונים במקום טיפשיים .
יציבים במקום מתנדנדים .
החלטיים ושקולים במקום קלי דעת .
עקביים במקום חסרי " עמוד שדרה ".
בעלי ביטחון עצמי במקום פחדנים .
שאפתניים במקום עצלנים .
זהירים במקום מסתכנים .
תקיפים במקום חלשלושים .
אחראייםבמקום חסרי אחריות.
אופטימיים במקום פסימים .
בעלי אמונה במקום חשדניים.
אוהבים במקום שונאים .
נדיבים ומעניקים במקום קמצנים .
ישרים ובמקום גנבים .
צדיקים במקום רשעים .
בעלי יכולת לראות את המטבע משני צדדיו במקום " ראש בקיר " .
מאוזנים במקום מבולבלים .
נקיים במקום מלוכלכים .
גמישים במקום עקשניים
רגועים במקום עצבניים
בעלי נטיות אומנותיות , יחודיים ובעלי ערך מוסף
חוזה כרמלוס ,B.E.D בחינוך מיוחד -תראפיה באומנות תנועה ומוסיקה . גנן ,מחנך ומורה עם ותק של 20 שנה , מחבר ספרי ילדים מאמן משפחתי זוגי ואישי,מגשר , מנחה הורים נוער וילדים מנהל בלוג בנושא חינוך ומשפחה ,מרצה ומנחה סדנאות בנושאי משפחה הורות זוגיות ושינויים בחיים.כותב ומפיץ את "נביא ממתקים " עלון אינטרנטי להורים בנושאי יחסים ותקשורת במשפחה, המופץ ללא תשלום באמצעות המייל. לקבלת העלון נא לפנות לדוא"ל josecaramelos@gmail.com
