התוכנית לטיפול משפחתי וזוגי של מכון אדלר מאפשרת עבודה עם משפחות (טיפול זוגי ו/או טיפול משפחתי) ועם פרטים (פסיכותרפיה). לימודי הטיפול כוללים התייחסות לנושא "אהבה אסורה" - בגידות.
בנושא זה נערך מחקר המתייחס גם לאהבה אסורה, וגם לחלק של חשיפת הבגידה ע"י בן או בת הזוג והתהליך הכולל את סליחה בין אם היא קיימת או לא. הגדרת הבגידה במחקר הנוכחי:
קשר משמעותי אחר עם גורם שלישי מחוץ לחיי הנישואים שהיווה איום על מסגרת הנישואים. מדובר בקשר משמעותי, שנמשך לאורך זמן.
? בגידה היא הפרה של הציפיות לבלעדיות מינית ורגשית המאפיינת יחסי נישואין.
? הפרה של החוזה הזוגי - להסכם / חוזה לבלעדיות ביחסי הנישואין (בין שהיה מדובר או שלא).
? קיומו של קשר אחר, נוסף מחוץ לנישואין, שיש צורך לשמור אותו בסוד.
? הקשר מלווה בהסתרה ונסיון לשמור אותו בסוד - זוג בשנות ה-50 המאוחרות, נשואים כ-30 שנה, אנשי עמל, עם חוכמת חיים.
בעיני האישה, מין הוא עול והיא שותפה לו רק כדי לספק את בעלה.
האישה מציעה לבעלה לשדך לו את המטפלת של אימו. המפגשים היו בידיעתה, היא
סידרה עבורם את מקומות המפגש, אלא שבתוך הקשר עם אותה אישה התפתח קשר
רומנטי. אשתו, שלא זו היתה כוונתה, ביקשה אותו לנתק את הקשר עם המטפלת,
דרישה שהובילה להסתרה, התחמקות? אשתו איבדה את השליטה בהתפתחות
הקשר שמחוץ לנישואין וחוותה בגידה. הזוג התגרש.
? שני בני הזוג "יודעים" שמדובר בהפרה של הסכם הנישואין.
? חשיפת הבגידה מעוררת תחושה של רמאות והתפכחות מאשליה, ומעוררת עוצמות רגשיות.
? חוסר הנאמנות תלוי באופן בו בני הזוג מגדירים ומפרשים את הנושא - מרואיינים שאלו האם קיים הבדל בין סטוץ לבגידה. עוזי, אחד המרואיינים טוען : "פה אני מתקשר למישהי שאני בעצם, גם קצת אוהב אותה והיא אוהבת אותי ואנחנו בקש ר, והיא יודעת שאני נשוי ואני יודע לפעמים שהיא נשואה או רווקה, יש איזושהי אשליה או איזשהו מקום שכאילו אנחנו נישאר כל הזמן ואני אעזוב את הבית והיא ויש איזה מצב של הרגשה כאילו. עכשיו למה זו בגידה - כי אני בוגד באשתי, אני מפר את האמון ואני מפר את ההסכם בינינו? ברומן יש סיכוי שהחבילה תתפרק ובסטוץ אין סיכוי".
אחד ממצאי המחקר מצביע על כך שהסליחה היא אחת מדרכי ההתמודדות עם בגידה אבל לא רק. התמודדות עם בגידה היא לא בהכרח הסליחה.
יש תהליך התמודדות ויש תהליך סליחה. קיימים ביניהם קווים משיקים אך קיים ביניהם גם שוני.
יש תהליך/ רצף כרונולוגי של ההתמודדות. תהליך הסליחה הוא ספירלי, ואינו הכרחי בתוך תהליך ההתמודדות שמתרחש בכל מקרה.
תרשים ההתמודדות
הרקע לבגידה ברמה האישית והזוגית
1. תקופת הבגידה
תקופת הדמדומים הידיעה ואי הידיעה - קיים פה שיתוף פעולה סמוי בין בני הזוג. לדוגמא: גבר שניהל 21 שנה קשר מחוץ לנישואין. פעמיים בשבוע היה יוצא "לשחק קלפים" ולפעמים לא חזר בלילה הביתה. כאשר הסיפור נחשף אמרה האישה שבמובן מסויים ידעה על הרומן אבל היה לה נוח. היה לה שקט, פנויה לגידול הילדים וכו'?
2. חשיפת הבגידה
מתרחשת באופנים שונים, אם על ידי כך שהנבגד בוחר לאמת את חששותיו, אם על ידי כך שהבוגד התוודה. או על ידי דחיפה של הצד השלישי לדוגמא: אותו בעל, אחרי 21 שנה ביקש לסיים את הקשר הרומנטי שמחוץ לנישואין. בת זוגו מאיימת בחשיפת הרומן בפני אשתו ומשעמד על רצונו היפרד, הודיעה המאהבת לאישה.
3. תגובה מיידית לחשיפה
בין אם היתה תחושה קודמת או לא, מדובר ברעידת אדמה מאוד גדולה.
ראיונות נפרדים של בני הזוג חשפו, שתגובותיהם הראשוניות של הבוגד והנבגד, משמעות המשבר, אופן החשיפה ודרכי ההתמודדות של כל אחד מהם, שונים לחלוטין. גם אם יש התמודדות משותפת, קיים שוני בחוויה האישית של כל אחד.
