אנשים "רכים" נוטים לבחור בני זוג "חזקים" ושתלטניים כדי שיגוננו עליהם
רכות - היתרון הוא גם חיסרון
אנשים "רכים" הם בדרך כלל אנשים מאוד עדינים, איכותיים ומוכשרים כמו תכשיט נדיר, אבל הם גם בעלי חיסרון ברור: הם מתקשים להתמודד עם החיים לבד, והם תמיד זקוקים לדמות מגוננת בעלת רצון חזק שתסוכך עליהם ותסייע להם בחיים.
היתרון שלהם (העדינות והאיכותיות) הוא בדרך כלל גם חיסרון (תלות, ביישנות וחוסר הערכה עצמית). מכיוון שכך, אנשים רכים נוטים להיצמד לבני זוג שתלטניים וכוחניים שמצד אחד מסוככים ומגנים עליהם אבל מצד שני מנצלים אותם ומשתמשים בהם לצרכיהם, מבלי שיש להם את היכולת להתנגד לכך.
חיפוש אחר "הכוח" שנמצא באחרים
עבור אנשים עדינים, החיפוש אחר כוח שיחזק אותם ויתמוך בהם - הוא דבר שבשגרה. בלעדי הכוח הזה הם מרגישים חלשים, חשופים, עירומים וחסרי הגנה.
מה שבדרך כלל מעניק לאנשים עדינים את הכוח הוא סוג של "שרוול הגנה", שיכול לבוא לידי ביטוי מכמה מקורות: המשפחה, הבשלות האישית או בני זוג נכונים ומקדמים ולא שתלטניים ומסרסים.
מהיכן מגיע "הכוח" שמגונן על "הרכות"?
אם הכוח שנדרש לאותם אנשים עדינים אינו מגיע מהמשפחה (המשפחה הפסיקה לתמוך, להכיל, לקבל ולחזק) ואינו מגיע מבפנים (עדיין לא קיימת בשלות נפשית אישית) - הרי שלא נותרת ברירה לאנשים העדינים לחפש את הכוח דרך בן זוג שתלטן.
על פי רוב, אנשים עדינים ימשכו לחיים שלהם אנשים שתלטניים, שיראו בהם "טרף קל" וירצו להשתלט עליהם ולהשתמש בהם לצרכים שלהם, לקידומם האישי, למימוש החלומות שלהם ולצרכים הנפשיים שלהם. אנשים שתלטניים ימהרו לקחת לידיהם אנשים עדינים ולנהל אותם, בעיקר בגלל שהם יודעים שכוח ההתנגדות שלהם אינו חזק ושקשה להם לעמוד על דעתם בצורה עצמאית.
הימנעות מתלות או מיחסים זוגיים הרסניים תלויה בקיומה של אופציה אחרת
ביחסים בין אדם עדין ורך לאדם שתלטן וכוחני ישנה חוקיות ברורה: בן הזוג השתלטן מכתיב לבן הזוג העדין מה לעשות (כמו הורה סמכותי ויודע כל), הוא מרחיק אותו בצורה שיטתית מכל האנשים שעשויים לדאוג לו ולסייע לו (כדי להבטיח שאותו אדם יהיה תלוי אך ורק בו ולא בשום אדם אחר) ובשלב זה הוא פנוי לעצב את בן הזוג העדין בדמותו ולפי גחמותיו - ללא כל הפרעות חיצוניות.
הימנעות ממצב חולני זה אפשרית רק אם קיימת לאותו אדם עדין אופציה אחרת: משפחה מחבקת, בן זוג חדש, בריא ותומך באמת, תהליך של בשלות והעצמה אישית או אפשרות תעסוקתית אחרת שמאפשרת לאדם העדין עצמאות וכוח משל עצמו.
וטיפ לסיום: אדם רך ועדין שרוצה להשתחרר מיחסים חולניים של כפייה ושתלטנות חייב ליצור לעצמו אלטרנטיבה אמיתית וחזקה כדי שיוכל להימלט מהאחיזה הכפייתית של בן הזוג השתלטן.
יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה. הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.
