שישה סיפורי מכירות מצחיקים ומשעשעים שקרו לי במהלך העבודה 

כדורי הבבל'ס

בהיותי מנהל השיווק ביקבי ארזה, הגעתי לפגישה אצל מנהל תחום יין, באחת מרשתות המזון הגדולות, הסגורה

בשבת, נכנסתי לחדרו, האיש מטופח, כולו אומר חשיבות, תחום היין, זה למבינים בלבד, רק הם יודעים מה הוא יין עפיץ ומהו בורדו,  הוא לוחץ את ידי, אני מתיישב מולו, מחכה שיתחיל את השיחה, הוא פונה בנימוס אלי, מבקש להמתין עד לסיום המסמך במחשב, חולפות חמש דקות, הוא מבקש עוד שלוש דקות, אני רואה בהשתקפות זכוכית הכהה של חלון משרדו, אותו משחק במחשב בבל'ס, כדורים קופצים בלע"ז, נכון, זו חלק מטקטיקת מנהלי הרכש, לתת לך להמתין, לייבש אותך, רק שהאחרים נותנים לך לחכות בחוץ, הוא בחר שאשב מולו, סיימנו את הפגישה בהצלחה, מבחינתי כמובן, בהגיעי לדלת, לא התאפקתי, הסתובבתי אליו ואמרתי בסרקזם, דודי, פעם הבאה כשאתה משחק בבל'ס-כדורים על המחשב, שים לב שיש מאחריך זכוכית כהה, שהיא כמו מראה, האיש התייבש לדקה, גרוגרת  גרונו עלתה וירדה כאחד, והיו עיניך רואות את כדוריך.....

התוספת שלא תופסת

כאיש מכירות  בנייר חדרה, מאפיית אנג'ל הירושלמית הייתה לקוחה שלי, אחד מהמוצרים שמכרתי להם היו קרטון לחלות, שפתוח מלמעלה, מסודרות בו 24 חלות בעמידה, במהלך האריזה בימי חמישי, היו נפתחים קיפולי ההדבקה מפעם לפעם, מנהל הלוגיסטיקה, היה איש ירושלמי שורשי, קליינט קבוע של אלברט פירות ממחנה יהודה, מין איש זעוף פנים, מידי פעם גם היה מחייך לעצמו, כל יום ראשון הייתי מגיע לבקרו, גם אם יום א' יצא ביום ג', היה לו משפט קבוע, כל הקרטונים נפתחו - כל החלות נפלו, לא רוצה לעבוד איתכם יותר, אני בסבלנותי הידועה, הרגעתי אותו, כמו שמרגיעים תינוק בן יומו, באחד מימי החורף הירושלמים הגעתי אליו ממש במסירות נפש, על רפסודה, נכנסתי אליו למשרד, רק ראה את זיו פניי, פצח בנאומו הקבוע "כל הקרטונים נפתחו- כל החלות נפלו, עניתי לו בטון מלא חשיבות, יקשיב כבודו המלומד, בעקבות תלונתך המקצועיות הוחלט להוסיף לדבק תוסף מיוחד, כמו בחלב תנובה, הנקרא LGG1  , כדי שהעמילן בחלב ידבק לכלי הדם, אותה הפעולה יעשה התוסף המיוחד שהקרטון ידבק לקרטון ויהיו לגוף אחד, חייך מנהל הלוגיסטיקה, עשה פרצוף של מבין בכימיה, מרוב התרגשות, אחז בידי, לקח אותי למנכ"ל המאפיה, נצר לשולשלת אנג'ל המפוארת, סיפר לו שבעקבות תלונותיו "המקצועיות" הוסיפו לדבק הקרטונים תוסף כמו שיש בחלב, קלט המנכ"ל את הלוקש שמכרתי למנהל הלוגיסטיקה, קם ממקומו, התקרב אלי, לחש באוזני בשקט, אם אנחנו יכולים לספק להם גם את התוסף המיוחד הזה, כדי שהמים ידבקו לקמח תוך ח"י רגעים, מאותו היום ועד לפרישתי הקרטונים לא נפתחו, למרות ששום תוסף לא הוסף, אפילו שאין הנחתום מעיד על עיסתו, תאמינו לי שהסיפור אמיתי.

עד החתונה זה יעבור

בצעירותי מכרתי שואבי אבק של חברת קירבי, הנמכרים, רק בפגישות מתואמות בבתים, חבר מביא חבר, המביא לקוח שהביא החבר, חד גדייא כזה, בסוף יום מתיש, בשעות הערב הגעתי למשפחה ביהוד, נכנסתי הביתה, צריך היה מסכת אב"כ כדי לא להתעלף מהריח, בסלון על השטיח המטונף גרו להם כלב חתול וארנבת, כלובי תוכים פזורים היו בסלון, אקווריום של דגים לא מזוהים עמד בפינה, הרגשתי שנכנסתי לספארי, מצד לצד היו פזורים ילדים מקיר לקיר, הם צהלו ושמחו, אכלו במבה, דרכו על קליפות גרעינים, בעטו בפחיות קולה ריקות, בעודי שרוי בהלם, ניגש אלי בעל הבית, שאל בקול אדיב האם אתה רוצה קפה, תה, כוס מים, מהנימוס עניתי, לא תודה, למרות תחנוני, קיבלתי כוס מים בגודל של באר מרים, עם טביעות אצבעות של דינוזאור, היתעשתתי, שאלתי למה לכם שואב אבק של קירבי, שמחירו כשל אחזקת עוזרת פיליפינית לשנה, יותר מומלץ לכם עוזרת, לפני שאתם משקיעים בשואב אבק שמסוגל לשאוב לכם את הארנבת בשלמותה, או שתחכו עד שהילדים יתחתנו, עונה לי אבי המשפחה, אבל עד אז אנחנו רוצים שלפחות הבית יהיה נקי, כדי שהכלב והחתול לא ימותו, הרי עד החתונה זה יעבור.

פפריקה וגולש הונגרי

יום אחד התקשר אלי לקוח טורדני, מהסוג של נכחד לעולם, תמיד היו לו יותר שאלות מהזמנות, כל שאלה תשבץ, סוג של סודוקו, תמיד היה מתחיל את השיחה, נכון שאתה לא כועס שאני מגזים בשאלות שלי, אני הונגרי, באתי בארץ בשנות החמישים מבודפשט, אומרים שאנחנו אוהבים לדבר הרבה, אבל זה לא נכון, אנחנו אוהבים להבין כל דבר, לכן אנחנו שואלים מלאנתלפים שאלות, ברורררררר, עם ריש דגושה במיוחד, פעם אחת טעיתי, אמרתי לו שאני אוהב גולש הונגרי, קיבלתי הרצאה קולנרית , שלא הייתה מביישת אפילו את גב' זורגר, כמה זה בריא לאכול גולש, כי הפפריקה בגולש שורפת את כל המיקרובים [חיידקים בהונגרית]  בקיצור, רק שמעתי את קולו הענוג על הקו, עשיתי קול של מזכירה אלקטרונית, "שלום הגעתם לתא הקולי של אבי בנטוב, אם אתם רוצים להשאיר הודעה תלחץ אחד, אם אתם רוצים לבצע הזמנה תלחץ שתים, אם אתם רוצים להזמין גולש תלחצו שלוש,,,,אני שומע אותו מתחיל להתלחשש עם עצמו מרוב הלם, בחצי עברית חצי הונגרית, אומר לעצמו, אני בהלם, אני המום, לא ידעתי שאפשר להזמין אצל בנטוב גולש, למה הוא לא סיפר לי, הייתי מזמין אצלו כל יום שני וחמישי, אני בצידו השני של הקו מתפקע מצחוק, לא יכולתי להתאפק, כיסתי את פומית הטלפון עם היד, הוא ממשיך ומתרפק על הגולש של סבתא שלו, שאם הייתה יודעת שאפשר להזמין אצל בנטוב הנחמד גם גולש, היא הייתה באה למות בארץ ישראל, לא נשארת בהונגריה, תודו, גם הלקוחות מתים עלי.

סיפורי צדיקים

יום אחד הגיע למערכת העיתון יהודי גלותי המחזיק מעצמו אדמו"ר, הוא התחיל את השולשלת ממנו, לא אביו אדמו"ר ולא בניו פרחי כהונה, לא הכי בריא בנפשו, אבל הוא לבוש עם קפוטה עם צווארון קטיפה, בידו מטה מצופה כסף טהור, מין פורים רב שכזה, הוא רוצה שיכתבו עליו בעיתון, נכנס ללשכתי ובפיו דרישה, שיכתבו בעמוד הראשון, שהוא ארגן מיניבוס [מפליימוביל...] לכל עדתו ליארצייט של אחד האדמורים, הסברתי לו באדיבות, בעמוד הראשון לא כותבים על ארגון אוטובוס מבני ברק לתל אביב, בקושי היו כותבים אם הוא היה מארגן מטוס לאומן, הוא לא ויתר, עמד על שלו, דרש, דיבר, כמעט נדר שלא יצא מחדרי עד שלא יתמלא מבוקשו, בראותי כי כלתה אלי הרעה, ואין לי מוצא ממנו, הבריק במוחי רעיון, הצעתי לו לקנות את העמוד הראשון בעשרת אלפים דולר, ואז אנחנו נכתוב מה שהוא רוצה, אמר האיש רב פורים, אין לי עדיין מספיק כסף, אני בתחילת דרכי באדמורות, אתה  חייב לשמוע מה אני אומר לך, ניסיתי להסביר שוב, אך ללא הועיל, הוא קימט את מצחו, לאחר דקות ארוכות של שתיקה, אמר, אתה נראה לי מבין בעסקים אולי תיתן לי רעיון איך לעשות כסף, איך אני יכול להרוויח עשרת אלפים דולר, אם תגיד לי אני אשלם לך, אמרתי לו, אולי יש לך איזה זוג חסידים שאין להם ילדים, שלא זכו להיפקד בפרי בטן, כבודו הוד קדושתו יברכם, הם ישמחו לתת לך את הסכום הנ"ל, חייך הרבל'ה בשובבות, ואתה תחכה תשעה חודשים לקבל את התשלום עד שהרבצען שלו החסיד תלד בשעה טובה, זה הקטן גדול יהיה...

טלפון סלולרי

פטור בלא כלום אי אפשר, צריך לקינוח גם משהו קטן לצחוק על עצמי, יום אחד לאחר סיום פגישה חזרתי לרכבי שהמתין לי בקומה שלוש מינוס, אני נכנס לרכב ממקם את עצמי, מדליק את המזגן, רוצה להניח את הטלפון במקומו ולא מוצא אותו, אני מתחיל להזיע, אי אפשר היום דקה בלי המכשיר קטן השחור הזה, דקה אחת בלעדיו, ואנחנו מרגישים שלקחו לנו את החמצן, תכל'ס, אני מחליט להתקשר ללקוח, ושואל אותו אם הוא רואה את הטלפון שלי אצלו במשרד, על השולחן, הוא מתחיל להתגלגל מצחוק, ואומר לי אתה מתקשר אלי מהטלפון שלך....הוא אצלך ביד, עיניים להם ולא יראו .