.
טבעי שעם השנים אנחנו משתנים, והאחד יכול להשתנות יותר מהשני. לא אחת אנו מגלים שהפרטנר שלנו השתנה בשנים האחרונות.
האם פעם שאלנו את עצמנו או את הפרטנר שלנו האם גם אנו השתנינו לדעתו ובמה?
טבעי שבתחילת הקשר הזוגי קיימת התלהבות והתרגשות גדולה של התאהבות ואופוריה, הנובעים גם מהשפעות רגשיות גדולות וגם משינויים פיזיולוגים ממשיים בגוף. אלו משתנים עם הזמן ומשמעות האהבה מקבלת זווית אחרת שבניהול נכון של מערכת היחסים יכולה להביא לזוגיות יציבה וחברות הדדית. לשם בניית זוגיות טובה ויציבה,יש להזין אותה ולעבוד.. זוגות רבים סבורים שמספיקה אהבה או משיכה מינית כדי שהזוגיות תצליח ותשגשג . זו טעות. עובדה – ראו כמה גדל אחוז הגירושין והצורך בקרב זוגות רבים בייעוץ זוגי.
"הזנחה זוגית" זהו מושג שנותן את אותותיו ,לצערנו הרב, בחברה המודרנית ומביא איתו תופעות של מחלוקות בשלבים מוקדמים של מערכות יחסים,בגידות וגירושין.
ישנה סברה, שרומנים מחוץ לנישואים קשורים בהכרח באי סיפוק מיני במסגרת הזוגית וזוהי לרוב טעות. בד"כ זה נובע מחיפוש אחר קשר,אכפתיות ואהבה. הסקס הינו רק ערוץ למילוי צרכים עמוקים יותר שהינם קשורים בסעיפי הקשר הזוגי,באינטימיות,בחברות,שיתוף ופרמטרים נוספים המאפיינים זוגיות טובה ומתבטאים גם ביחסי מין.
לא אחת אני נתקל במטופלים שבקלות דעת שוקלים פרידה ואף גירושים. יכול להיות שהם עם "אצבע קלה על ההדק" בנושא זה - ייתכן שסיום הקשר, נראה לעיתים כמפלט קל מהתמודדות עם קשיים ואתגרים שקיימים במערכת יחסים- ולא משנה אם בזו הנוכחית עם בן זוגך או בזו שתבוא אחריה?
ייתכן שהחזון ,איתו גדלנו לאורך השנים, היה של זוגיות אוטופית ,נעימה ומלאה בכוונות טובות ולכן זה ריאלי עבור חלקנו לבקש זאת לחיינו,יחד עם זאת האם זו אינה גישה מעט ילדותית ונאיבית לחיות בסוג של אשליה אגדתית בה "..הם חיו באושר ועושר ולהבת תשוקתם זה לזו לא כבתה עד יומם האחרון ..." ?
זוגות רבים מקיימים חיים חסרי שיתוף רגשי ואינטימיות, המביאים לתחושת ניכור,אכזבה ובדידות - זה בהחלט ניתן לשינוי,אך דורש יוזמה ,פעולה והבנה שגם השינויים שיעשו ,לא תמיד יעשו רק לפי רצוננו ותסריט דמיוננו. כפי שכל אחד מאיתנו לא נשאר אותו אדם כמו שהיה לפני 5 שנים וטוב שכך- כי התפתחנו וצמחנו באופן אישי- כך גם בן זוגנו, בדרכו שלו כמובן.
זו הזדמנות נפלאה להאיר דפוסי חשיבה והתנהגות ישנים לגבי מערכות יחסים שאספנו או חונכנו עליהם בילדותנו, ולהגדירם מחדש,או אף להחליף את חלקם בתפיסות ופעולות שישרתו את השגת מטרותינו טוב יותר.
אין ספק שישנה אכזבה ותסכול מסוים מאבדן הקשר הזוגי לו חלקנו ייחלנו ואותו חווים לרוב בראשית הזוגיות,אך זוהי זוגיות :שדה פתוח שכדי שיגדלו בו פרחים יש לדשן,להשקות,לזרוע ואז גם לקצור, אחרת אל נופתע שיצמחו בו עשבים שוטים וקוצים.
אני מאמין שאם אדם בוחר בזוגיות,עליו להיות מוכן לזרום ולהתפתח עם השינויים במציאות האישית שלו ושל בן זוגו. ללמוד את שפת הדיאלוג והבעת הרגשות ולדעת להביע את רצונו כשיתוף ולא כדרישה.
רק במידה ועלינו לזכור לעשות כל שביכולתנו לשיפור מערכת היחסים הזוגית - כן שאם נחליט לסיים את הקשר הזוגי ,זה יהיה עם הרגשה שנעשה כל שביכולתנו לשיפור. מתהליך העבודה המאתגר על הזוגיות הנשחקת ,גם אם זו תסתיים בפרידה,נוכל לשמר מיומנויות זוגיות למערכת היחסים החדשה ולבחור להיפרד מהרגלים שאינם שרתו אותנו נכון ואף הכשילו.
מציאת בן או בת הזוג אינה נעוצה בגורל כי אם בבחירה של כל אחד מאיתנו לקבלתו של האחר וקיימים הרבה בני זוג ראויים לכל אדם.
יואב אופק גישור ~ אימון ~ פסיכותרפיה
