איך להיות מיליארדר 

איך להיות מיליארדר

מאת: רמי הסמן

יש לך חלום רטוב להיות מיליארדר. אתה לא יודע איך. כאן תמצא את התשובה.

1. הנחות עבודה

1.1. אופציה א' - הינך ישראלי שנעדר מהארץ במשך כמה שנים, בלב אפריקה, ביערות האמזונאס או בערבות סיביר.

1.2. אופציה ב' - הינך יהודי (לא חייב גלאט כושר) שהחליט לעשות עלייה, אחרי שהות ממושכת בלב אפריקה, ביערות האמזונאס או בערבות סיביר.

2. עצות

2.1. נקודת מוצא: בנגקוק.

2.2. סכום השקעה נדרש: כמה עשרות אלפי דולרים במזומנים! (מאיפה? אתה מספיק ממולח, אם הגעת עד לכאן...אתה תדע כבר איך).

2.3. תרכוש מלתחה: 1 חליפה שחורה, 1 ז'קט בלייזר כחול, 3 עניבות ממשי (אדום, סגול וכחול בוהק). תפירה אצל חייט הודי ברחוב סילום. תוודא שיקפיד להוסיף תגיות אורגינליות של ארמני קולקציוני על כל פריט ופריט. 3 חולצות לבנות במה-בו-קרונג (שהחייט יחליף את התגיות). שעון פאטק פיליפ, משקפי שמש פראדה, ועט נובע מונט בלאן בשוק מול וואט מהאטט. שתי זוגות נעליים שחורות וחגורה - תשקיע (בזה הישראלים מבחינים). השאר - כמה זוגות ג'ינס, חולצות עם לוגו של רלף לורן, גרביים, תחתונים, זוג נעלי התעמלות. אתה מסודר!

2.4. תבנה סיפור כיסוי אישי והפוך אותו למנטרה שלך. לשעבר איש מוסד ביון (מדינה - מה שתבחר). בעל קשרים אישיים עם שליט של מדינה בלתי מוכרת. ערכת מספר עסקאות מאוד מורכבות (נשק, יהלומים, commodities; מה שחשוב בלתי ניתנות לאיתור או למעקב).

2.5. תמריא מבנגקוק לציריך (מחלקה ראשונה!); מציריך תמריא לישראל (מחלקת עסקים - אל תדאג, אין מחלקה ראשונה).

2.6. בנתב"ג ממתינה לך לימוזינה שחורה משוריינת עם שמשמות מוחשכות. תדרוש מחברת ההשכרה שיתייצבו שלושה נהגים (אחד נוהג, אחד פותח וסוגר את הדלת, ואחד מביט מסביב; שלושתם עם משקפי-שמש).

2.7. בהילטון ממתינה לך הסוויטה הנשיאותית (רק ל-3 ימים; יקר אבל כדאי). אחרי כן אתה עובר לסוויטה רגילה. אתה דוחף טיפ של $50 לפורטר ו-$50 לבלובי (פעם אחת מספיק! זה כבר יריץ את השמועות...).

2.8. אתה מייד קובע פגישה עם מנהלת המכירות של המלון ומבקש ממנה שתמליץ לך על סניף בנק קרוב (הכי טוב בנק קטן). מבקש שתתאם לך פגישה עם מנהל הסניף (היא כבר תסביר לו שאתה כנראה מאוד עשיר: "מתארח בסוויטה הנשיאותית"). תגיע לפגישה לבוש בחליפה, בלימוזינה המשוריינת, הנהגים נכנסים איתך לסניף הבנק. אתה פותח חשבון בבנק ומבקש מסגרת של 10 מיליון ?. המנהל נלחץ, אבל מפחד להפסיד אותך, בינתיים הוא ייתן לך אשראי כמה שצריך. תבקש שינפיק לך 4 כרטיסי אשראי. אתה מסודר - יש לך מספיק כסף לתקופה הקרובה.

2.9. אתה מבקש ממנהלת המכירות (נתת לה טיפ של $100) שתאתר לך סוכנות נדל"ן מובילה. בקש לשכור מיידית דירת שרד, מרוהטת קומפלט באחד ממגדלי היוקרה בתל אביב (מומלץ! מגדלי אקירוב).

2.10. אתה מבקש ממנהלת המכירות (שוב טיפ של $100) שתאתר לך משרד יחסי ציבור מוביל (רשימה אפשר לקבל באיגוד הישראלי ליחס"צ), ותתאם לך פגישה מיידית עם המנכ"ל. מגיע לפגישה בחליפה השחורה, בלימוזינה המשוריינת, הנהגים ממתינים לך בקבלה (הם אף פעם לא מדברים עם אף אחד; רצוי בעלי מראה סלאבי, גובה 190 ס"מ, שרירנים). אתה מודיע למנכ"ל שקיבלת עליהם המלצות מעמית בשווייץ, ואתה מעוניין לשכור את שרותיהם בריטיינר חודשי של עשרת אלפים דולר (אל תילחץ! הכסף יגיע מחשבון הבנק). אתה מבקש מהמשרד מייד לארגן לך סדרת כתבות הכרות במוספי הרכילות המובילים בישראל. חוזר על סיפור הכיסוי שלך. מתחילים לכתוב עליך. הבז מתחיל.

2.11. אתה מבקש ממנהלת המכירות (שוב טיפ $100) שתאתר לך חברה המתמחה בליסינג של מטוסי מנהלים. נפגש עם מנכ"ל החברה. שוב הלימוזינה השחורה עם השרירנים. בוחן אופציות של מטוסים, עם זכויות טיסה לכל בירות אירופה, ארה"ב (כולל הוואי), האיים המלדיבים, טהיטי, ואיי סיישל. סוגר עסקה. המטוס שלך. החברה תעמיד לרשותך צוות על פי תיאום מראש של 24 שעות. מנהל סניף הבנק שלך משלם - שוטף פלוס 180. הוא לא יעיז לסרב.

2.12. משרד יחסי הציבור שלך מתחיל לדאוג שתוזמן לכל האירועים הראויים. חברי כנסת, שרים, סלבס, אנשי תקשורת, סתם עשירים. הם דואגים שכולם ירצו להכיר אותך. כולם מצטלמים איתך. חוזר על סיפור הכיסוי שלך, מספר כדרך אגב שיש לך מטוס מנהלים בנתב"ג. למאוד חשובים אומר, אם הם זקוקים למטוס בדחיפות, רק שיגידו. אתה שם בשבילם. תוודא רק שהם יושבים על צומת מאוד קריטית: סמנכ"ל בנק, משרד האוצר, יושב-ראש ועדה בכנסת, עורך בכלי התקשורת, עורך-דין צמרת.

2.13. מצאו לך דירה ואתה מוכן לעבור אליה. מוצא את מעצב-העל הכי טרנדי בשוק והוא מכין לך אותה (יש לו רק שבוע לכל העניין). מאגרנים כתבה מצולמת על הדירה. המשרד שלך ממוקם בדירה. מנהל הבנק שלך משלם, עכשיו הוא כבר ממש מתחיל להילחץ.

2.14. זהו אתה מוכן לאירוע המוביל הראשון בביתך. טוני בלייר ממש משועמם. זה כבר אחרי כשלון ועידת אנאפוליס. משרד יחסי הציבור שלך מזמין אותו לארוחה ולהרצאה בביתך. המחיר $150,000, לא כולל הוצאות. הנושא: "סודות מהוועידה". כל צמרת המדינה נדחקים להגיע אליך. שוב מזכיר לכולם: יש מטוס בנתב"ג. רק שיגידו מתי. הארוחה הסתיימה. דיווחו עליה בכלי התקשורת. כולם חברים שלך.

2.15. אתה עכשיו מוכן לעסקה הכלכלית הראשונה שלך. מבקש ממשרד יחסי הציבור לאתר לך חברה המעוניינת להקים מפעל בירדן וחסרה את מקורות המימון. בוחן כמה עסקאות, בוחר את זו הדורשת הכי הרבה הון חוזר. מארגן פגישה עם השגריר הירדני (אתם כבר חברים, היה אצלך בארוחה). חשוב שמשרד יחסי הציבור שלך יתמחה גם בלובינג, אם לא, שימצא משרד מתאים. אתה מבקש מאנשי הלובינג שלך שיתחילו לבשל ערבות מדינה, להלוואה שתיקח מבנק גדול אבל לא גדול מידי. זהו העסקה יוצאת לדרך, יש לך 150 מיליון דולר, הם עוברים ישירות לחשבון הבנק שלך בשווייץ (פתחת - לא אמרתי לך?!@ סליחה...די פשוט). הכסף אצלך, החברה מתחילה להתארגן על הקמת המפעל בירדן, את לוחות הזמנים אתה קובע.

2.16. זהו הדרך שלך סלולה. אתה מוכן לשלב הבא - רכישת קבוצת כדורגל. כל צמרת המדינה בכיס שלך. אתה יכול לקנות כל חברה בארץ באמצעות הלוואה על חשבון החברה הנרכשת. שים לב לחברות ממשלתיות - המדינה מתפרקת מנכסיה בימים אלו, והן הכי אטרקטיביות. קוראים לזה "הפרטה". אתה יכול להנפיק בבורסה. חשוב שתתמוך במטרה חברתית מאוד ראויה. תספר שאתה מחלק כסף לכל מי שצריך (לא צריך לחלק בפועל). תתחיל לחשוב על עתידך הפוליטי. הכי טוב שגריר. תוכל להתפתח במישור הגלובלי.

אתה דואג, לא צריך. הכי גרוע העסק יקרוס, אתה תהיה עם כמה מאות מיליוני דולרים בחשבון הבנק שלך בשווייץ, ואם צריך תוכל לרכוש מדינה באפריקה. מה שבעצם רצית מלכתחילה, רק שהתבלבלת. למה? כשחיפשת בפייסבוק את הדירוג של רפובליקות הבננה המובילות בעולם, ישראל ענתה על כל הקריטריונים (כן [!] קיים גם יישום כזה בפורטל). חוץ מזה אמרנו שאתה ישראלי לשעבר או יהודי, ובכל זאת יש לך סנטימנטים. חוץ מזה, אתה לא הראשון ולא האחרון.

...שכחתי, אם תזדקק לקוצ'ינג בדרך, תמיד תוכל לפנות אלי.

שיהיה בהצלחה!!!