נשואה לנרקסיסט 

נשואה לנרקיסיסט

פרופסור קלייר רבין

תרגום: ורד איל-סלדינגר

לנה ורחל הן שתי נשים שונות מאוד, עם רקע תרבותי שונה ומטרות שונות בחיים. לנה נולדה באוקראינה ועלתה לישראל בגיל 10. היא קשורה מאוד למשפחתה ומבלה אתם חלק ניכר מזמנה. אמה גרושה ומאז ומתמיד התמודדה עם קשיים כלכליים. לנה לא התכוונה להתגייס לצבא או ללמוד באוניברסיטה. היא התחמקה מהגיוס ועבדה בניקוי בתים. רחל, מצד שני, נולדה להורים צברים, ממשפחות מבוססות ומקובלות בקהילה. הוריה חיו חיי נוחות, ואמה נשארה בבית וטיפלה בה ובאחיה. המשפחה ציפתה מרחל ללמוד באוניברסיטה אחרי הצבא. רחל, בניגוד ללנה, מבלה מעט מאוד זמן עם הוריה. השירות הצבאי היה חשוב לה מאוד, ובזמן השירות התחילה בקריירה בתחום המחשבים. יש לה תואר שני במנהל עסקים והיא עובדת בהייטק.

ובכל זאת, משהו משותף לשתי הנשים האלה; שתיהן נשואות לגברים נרקיסיסטים. כתוצאה מכך הן חיות חיים של לחץ, מריבות, דרמות ומצב רוח רע. הסיפורים שלהן כמעט זהים. כסף והשכלה אינם מהווים הגנה במקרים כאלה. שתי הנשים מצטערות מאוד שבחרו להתחתן עם בעליהן, והיו שמחות אילו ידעו על נרקיסיזם לפני שנישאו. רחל מאשימה את בעלה ב"פרסום כוזב", כיוון שכמו עם כל גבר נרקיסיסט, הגיהנום מתחיל רק אחרי זמן מה. עמוק בפנים, כל מה שהנרקיסיסט עושה הוא למען עצמו. הוא אינו מסוגל לאהוב, אבל הוא יודע לזייף אהבה. ההתחלה היא ההיפך הגמור מן ההמשך. רבות מהנשים הנשואות לטיפוס האישיות הזה מרגישות שהתחתנו עם ד"ר ג'קיל ומיסטר הייד. החלק הרע מופיע רק אחרי החתונה. אבל גברים נרקיסיסטים יודעים להיות מקסימים למדי בהתחלה. הם נראים בטוחים בעצמם ורגועים. הם מבינים מה בת זוגם רוצה ונותנים לה את זה רק בהתחלה. ברגע שהאישיות הנרקיסיסטית השיגה את אמונו ואהבתו של הזולת, האישיות האמיתית יוצאת לאור. בהדרגה פונה הנרקיסיסט בחזרה אל עצמו, ומתעלם מצרכיה ורצונותיה של בת זוגו, שנמצאת עכשיו בכיסו ואין עוד צורך לחזר אחריה.

נרקיסיזם הוא טיפוס אישיות – באבחנת פסיכיאטרים ופסיכואנליטיקאים – שמשמעותה הרבה מעבר לגאווה ויוהרה. באמריקה משתמשים היום במילה לתיאור גברים שלפני 20 שנה קראו להם פשוט "מאניאקים". אבל הרעיון של נרקיסיזם מתאר משהו הרבה יותר ספציפי ומענין מזה בטבע האנושי. ניתן לתאר נרקיסיסטים אמיתיים כערפדים רגשיים – יש להם תחושת חשיבות עצמית התלויה בהערצת הזולת, אבל הם לרוב לא מסוגלים להבין איך אנשים אחרים מרגישים. אי הביטחון המולד שלהם לגבי ערכם העצמי גורם לכך שהם מפברקים להם הילת הגנה עצמית של גרנדיוזיות ויוהרה, ופעמים רבות הם טווים עולם דימיוני שלם כדי לתמוך בהילה הזאת.

האירוניה היא שנרקיסיסטים, כמו כל הערפדים הסקסיים מהסרטים, מצליחים למשוך נשים בדרך כלל, כי ההילה הזאת שהם משדרים תואמת את מקצת הסטריאוטיפים שלנו על הגבר האפל והדומיננטי. בדיוק אותן תכונות שעשו אותו לאובייקט שנשים מריירות עליו, הן גם התכונות שהפסיכיאטרים מגדירים כמאפייניה של הפרעת האישיות הנרקיסיסטית.

אישה שמתאהבת בגבר נרקיסיסט מודעת לכך שמאחורי המסכה הוא פגיע ונזקק, ומרגישה שהיא חשובה לו ואפילו יכולה להציל אותו. זהו צד שאף אחד אחר לא יכול לראות – רגישות ופגיעות. זה חלק מההתרגשות והרומנטיקה. נשים מכל שכבות החברה נמשכות לגברים נרקיסיסטים. המשותף להן הוא הצורך שיצטרכו אותך. האישיות הנרקיסיסטית היא קודם כל אישיות נזקקת. הנזקקות בצירוף הביטחון העצמי והאישיות הכריזמטית גורמים לאישה להרגיש שהיא היחידה שמכירה אותו באמת.

לנה אומרת, "נראה לי שנתפסתי לקשר הזה בין השאר כי ולאדי גרם לי להרגיש כאילו אני האדם היחיד בעולם שמבין אותו. יש לדבר הזה הרבה כוח, כי הוא שם אותך בעמדה עם אחריות ממשית. גבר כזה מושך סוג מסוים של נשים. קצת כמו סיפור היפה והחיה – רק את יכולה להפוך את המפלצת לנסיך יפהפה. וכשוולאדי מחליט לזרוח על מישהי, הוא גורם לה להרגיש מיוחדת מאוד."

רחל אומרת את אותו הדבר על בעלה רוני. היא פגשה אותו דרך מכרים שחשבו שהוא באותה רמה כמוה. יש לו תואר שני במנהל עסקים, והוא עובד בתחום ההייטק. בהתחלה היה רוני בטוח בעצמו וגברי. רחל הרגישה בנוח כי נראה כאילו העריך את הישגיה ולא הרגיש מאוים. רק אחרי שנישאו ונולד בנם הבכור, הופיע הצד האחר שלו. מההתחלה הבחינה שרוני לוקח את הדימוי שלו ברצינות רבה. נראה שהוא זקוק לה כדי להשלים את עצמו, והרבה פעמים אמר לה איך להתלבש ואיך לדבר. לא היה לה אכפת, כי נראה שמה שחשוב לו הוא הקריירה שלה. איזה הלם היה לגלות שהוא בכלל לא ראה אותה!

המאפיינים הגבריים האלה, שנשים נמשכו אליהם במשך מאות שנים, הם גם ביטויים קלאסיים של אישיות נרקיסיסטית. אבל עם גברים נרקיסיסטים, מטבעם, קשה לשמר קשר לאורך זמן – הם מרווכזים בעצמם וקשה להם מאוד להבין רגשות של אחרים. הם אינם מסוגלים לנתינה או לאמפתיה, מה שעושה את מערכת היחסים עם נרקיסיסט לרחוב חד-סטרי.

לא לקח ללנה זמן רב להבין שוולאדי לא בדיוק אוהב אותה – הוא השתמש בה כדי להזין את האגו הרעבתן שלו. לא רק שלא היתה לו שום אהדה לבעיות שלה, הוא גרם להן בכך שגרם לה להרגיש חסרת ערך. כך יכול להרגיש חשוב יותר. כשכבר היתה נשואה עם ילד, עדיין זכרה היטב את ולאדי מתקופת החיזור שלהם, ולא חדלה לקוות שהוא יחזור.

רחל סיפרה שאחרי כמה שנים הופיע הצד האחר של רוני – תחרותי, מרושע, מרוכז בעצמו, עוקצני ומאשים. בתחילה גרמו לו השגיה להרגיש טוב עם עצמו, אבל במשך הזמן התחיל לדכא אותה ולהתחרות בה: "רוני מניפולטיבי בצורה שלא תיאמן, לכן הוא כל הזמן גורם לי להאמין שאני לא טובה במה שאני עושה, בין אם זה בבית או בעבודה. כל דבר גורם לו לקנא, אז הוא חייב להיות יותר טוב ממני. הוא לא מאמין שיש לי כישרון בכלל. הוא גם גורם לי להאמין שאני אנוכית ביותר, ושאף אחד לא אוהב אותי באמת, ולכולם יש סיבות מקיאבליות כדי להמשיך בידידות אתי."

נרקיסיסטים הם אלופי המחוות הרומנטיות הגדולות. למרבה הצער, המחוות הן כל הסיפור, והן הסימפטום לצורך של הגבר להתרברב ולהיות במרכז תשומת הלב. לנה אומרת על ולאדי של תחילת הקשר, "הוא גרם לי להרגיש מיוחדת, עם מכתבים ושירים מדהימים, ודברים קטנים של תשומת לב כמו לזכור את כל מה שאמרתי שאני אוהבת, ושבועות, או אפילו חודשים אחר כך, לקנות לי אותם במתנה. הזכרתי שבילדותי אספתי היפופוטמים, והוא הלך וקנה לי את כל צעצועי ההיפופוטמים שהצליח למצוא. ושמעתי מחברים משותפים שהוא דיבר עלי בהערצה כל הזמן, מה שהיה מחמיא מאוד."

ישנו מאפיין נוסף של הנרקיסיסט, שגורם לאנשים להימשך אליו משיכה רומנטית שטחית: עולם הפנטזיות שלו. ישנם נרקיסיסטים שמסוגלים ליצור רושם מפתה של רכוש רב וביטחון עצמי. הם מאמינים שהם שווי ערך לבעלי ההישגים הגבוהים ביותר – לכן תמיד ירצו להיראות במעגלים הנכונים, עם האנשים הנכונים ובמקומות הנכונים – מבלים במסעדות, בבארים, ובמועדונים הטובים ביותר.

למה שנשים יפלו ברשת קסמיהם של גברים שיעשו להם חיים קשים כל כך? ישנן שלוש סיבות אפשריות.

1)      בגלל טבעה של האהבה אנו נמשכים רומנטית לאנשים שחולשותיהם תואמות את שלנו. אנו נמשכים לאנשים שגם זקוקים לנו וגם רוצים אותנו. והנרקיסיסט הוא אחד האנשים הכי נזקקים בסביבה. פסיכואנלטיקאים רבים מאמינים שנרקיסיזם הוא צורה של רגרסיה למצב הילדותי של להיות שקוע בעצמך, שנגרמת מהזנחה מצד ההורים בשלבים מוקדמים בחיים. ילדים שמעולם לא למדו אמפתיה מהוריהם, ונכשלו בהשגת אהבת הוריהם ותשומת לבם, גדלים ומגנים על עצמם כנגד דחיה נוספת. הם עושים זאת על ידי יצירת קונכיה של הסתפקות וגרנדיוזיות סביב עצמם. אבל בתוך הקונכיה הזאת ישנו ילד פגיע.

2)      בגלל היתרון האבולוציוני. ישנה תיאוריה אבולוציונית הטוענת שנשים בנויות להתאהב בטיפוסים חזקים, מתנשאים ובלתי צפויים. עובדה זו מקבלת סימוכין במחקריו של דויד באס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס, וכך זה עובד: מנקודת מבט ביולוגית, גם נשים וגם גברים מחפשים את אותו הדבר בבן או בת זוג – מישהו שיעניק להם צאצא בריא, שיוכל לפרוח ולהגיע לבגרות. לכן גברים מחפשים סימנים שיצביעו על פוריות, ונשים מחפשות סימנים שיצביעו על סטטוס גבוה וביטחון כלכלי. התכונות שנרקיסיסטים מציגים – דומיננטיות, סטטוס גבוה, אמביציה – הן בדיוק אלה שנשים נמשכות אליהן. אפילו אם גברים נרקיסיסטים אינם באמת מצליחנים (ורבים הם אכן מצליחנים), רובם משדרים סימני סטטוס, כמו יהירות, ומשיגים את הבחורה.

3)      לנשים שבעצמן גדלו עם הורים שציפו שהעולם יסתובב סביבם יש סיכוי גבוה יותר לראות בתכונות הנרקיסיסטיות משהו רצוי. הן מניחות שנרקיסיזם הוא דבר נורמלי. במקרה של לנה ורחל, שתיהן היו נערצות על הוריהן וזכו לפינוק מהם, אם כי בדרכים שונות. לנה מעולם לא עזבה את הבית מבחינה רגשית. היא אומנה לחשוב על עצמה כעל מרכז עולמה של אמה, וכך היתה מתוכנתת מראש לראות נרקיסיזם כדבר נורמלי.

למרות שיש נשים נרקיסיסטיות רבות, על פי הערכת הפסיכואנליטיקאים כשלושה רבעים מן הנרקיסיסטים הם גברים. אם תסקרו את הספרות ותשוחחו עם אנשים שחשים שהיו קורבן לאדם נרקיסיסטי, תגלו שהרוב המכריע של מחקרי המקרה הוא על גברים. ולמה? יש כנראה פעולה הדדית מורכבת של שני גורמים:

תערובת ההורמונים שבנים נחשפים אליה בהיותם ברחם עשירה בטסטוסטרון, שמחקרים שנעשו באוניברסיטת קמברידג' הראו שהוא גורם לבנים להיות יותר מחפשי תשומת לב, תחרותיים וחסרי אמפתיה (כולן תכונות נרקיסיסטיות).

לגדול כבן שגדל, תינוק וילד; לבנים יש צורך פיזי ונפשי באהבה ובתשומת לב. אבל כשמגדלים אותם להיות קשוחים ולא מזינים אותם בעדינות, הם עלולים למצוא מפלט במנגנונים פרימיטיביים של הגנה עצמית, מה שגורם להם להיות גורמים מפריעים, דורשי תשומת לב ובעלי יכולת גרועה בשמירה על מערכות יחסים. במילים אחרות, הסוציאליזציה הכללית של גברים טומנת בחובה את הסיכון של יצירת אדם נזקק שלעולם אינו מסופק רגשית, וחי (כמו ערפד) על האנרגיה והאהבה של בת זוגו. טבעו הוא לקיחה, ולא נתינה.

זהו שאלון שיכול לעזור לכן להבין אם אתן במערכת יחסים עם גבר נרקיסיסט. אם התשובה חיובית, פנו לעזרה. גברים נרקיסיסטים משתנים רק במקרים נדירים מאוד, הם אינם מעוניינים בצמיחה אישית ואי אפשר לרפא אותם. זו פשוט הצורה שבה הם מתוכננים, ועליך לדעת עם מי יש לך עסק:

1)      האם יש לו התפרצויות של אלימות מילולית, או 'התקפי זעם', בעיקר אם הוא מרגיש שפגעו בו באיזושהי צורה? האם הוא מאשים 'אותך' בכך שאת זו ש'מתפרצת' או 'לא בשליטה'?

2)      האם בהתחלה הוא היה פשוט טוב מכדי להיות אמיתי?

3)      האם הוא תלוי בך כלכלית, או מבקש ממך לעזור לו במימון דברים?

4)      האם הוא חורג מהתקציב לעיתים קרובות?

5)      האם הכול תמיד סובב סביבו ולעולם אינו נוגע לך? האם נראה שהוא חסר רגישות לצרכיך, לא מעריך את דעותיך, או לא מכיר בהישגיך? האם אינו מעריך את הנתינה, החביבות וההתחשבות שלך?

6)      האם הוא שתלטן? האם את מרגישה שהוא מתמרן אותך לעיתים קרובות?

7)      האם הוא מראה צד אחד (ד"ר ג'קיל) לציבור (דמות מושלמת שאת יודעת שהיא מזויפת) וצד אחר (מיסטר הייד) כשהוא איתך בפרטיות? האם הוא משתדל בכל כוחו להרשים אנשים?

8)      האם האגו שלו נפגע בקלות, והוא עומד על המשמר בחיפוש העלבון הפעוט ביותר? האם עליך להיזהר בניסוח כל דבר או בצורה שבה את מבטאת את תלונותיך?

9)      האם הוא מצפה ליחס מיוחד או מרגיש שזה 'מגיע לו'?

10)   האם הוא מדבר על עצמו יותר ממה שנראה לך נורמלי?

11)   האם הוא נמנע מקשר עין אתך, או מונע יחסי מין או חיבה? האם הוא בוגד בך?

12)   האם נראה שהוא חסר יכולת לחוש אמפתיה וחמלה כלפי הזולת, או שהוא 'מזייף' אותן על מנת לחזק את ה'פרסונה הציבורית' שלו?

13)   האם את מרגישה מוכה רגשית ומבולבלת?

14)   האם שמת לב שהביטחון העצמי שלך מידרדר?

15)   האם הוא דרמטי? במילים אחרות, האם בציבור הוא תופס את אור הזרקורים, מציג הצגות מוגזמות ומספר סיפורים מרתקים על עצמו כדי להיות מרכז תשומת הלב? האם הוא קולני או מתנהג כאילו הוא על הבמה כשהוא משוחח שיחות פשוטות עם אנשים?