מחשבות על סקס מסעיר וסקס משעמם 

מחשבות על סקס מסעיר וסקס משעמם

בתחילת הקשר המיני הסקס, בדרך כלל, מרגש מלהיב לוהט ומגרה. אנחנו מנסים להרשים אחד את השני עם "ביצועים" מרשימים ותהליך ההיכרות הפיזי הוא ארוטי מפולפל ומעורר. 

אך מדוע לפתע  ההתעלסויות  הופכות נוחות יותר ומהר מאד משעממות  ביותר, למרות שביום-יום נושא המיניות מתנפנף בחוצות עולמנו ועוטף אותנו מכול זווית .

 כשמגיע הרגע האינטימי בין בני זוג, איך לפתע פתאום נשכחת מאתנו העובדה שאנחנו חיים בעידן המאפשר להבטא את העדפות המיניות שלנו בפתיחות ובכיף.

מהם האלמנטים הבסיסיים בזוגיות המינית שלנו שמאפשרים לנו להביע את רצוננו לסקס מגוון, לא משעמם ושאינו מאיים על הזוגיות שלנו?

אחד הסודות למלחמה בשעמום ולמונוטוניות, שהיא אויב מספר אחד בקשר מיני ארוך טווח,  זה הגיוון בחיי המין. איך מפתחים את הגיוון הזה בחיי היום-יום שלנו כשכל אחד עובד קשה מאד, ונפגשים בלילה לחדירה המסורתית וקוראים לזה סקס. 

התשובה שלי היא בקביעת זמן לסקס, או במילים אחרות "סקס דייט" [sex date].  זה כמו דייט אבל עם סקס או זמן לאינטימיות מינית.  מה זה אומר?  זה אומר שבתחילת שבוע פותחים יומנים וקובעים זמן לאינטימיות מינית.  ברגע שקובעים אין אפשרות לשינויים.  קבענו קיימנו. 

אפשר לשלב ארוחת ערב או סרט לפני הדייט אבל רצוי להקצות גם את הזמן לסקס.  אין להסתכל על קביעת דייט לסקס כמשהו לא רומנטי. אנשים קובעים זמן מראש לכל הפעילויות שהם אוהבים בחיים, כמו חופשות או יציאות או פגישה עם חברים, אז מה פסול בלהכין את עצמכם מראש לסקס?  במיוחד היום כשלוח הזמנים שלנו עמוס ולפעמים חייבים לתמרן תוכניות בגלל הילדים.

אני לא נגד סקס ספונטאני ולכן זה לא אומר שכאשר מזדמן פתאום זמן לסקס זו לא תקרית משמחת. 

אך כל זה לא יוכל להתקיים אם לא תהיה תקשורת מינית ביניכם.  ראשית עליכם לזהות שאתם נמצאים במצב של שעמום ועליכם להעביר את המידע לפרטנר.  אולי זאת תחושה חד צדדית בלבד? איך מבררים ללא מילים?

מניסיוני כסקסולוגית, ברור לי שאין דרך ללא תקשורת מינית גלויה.

בגלל הקושי הרב לשיח על המיניות, זוגות רבים מבלים שנים בתסכול רב עד אשר הם מתחילים לחפש תשובות . הניסיון שלי מראה שהרווח מתקשורת גלויה הוא סקס מספק ומשמעותית טוב יותר. 

כשיש בזוגיות שוויון, הסכמה הדדית, כבוד הדדי, תקשורת גלויה, אמון הדדי, בטחון מפגיעה נפשית או גופנית, אלה האלמנטים שאיתם ובזכותם אפשר להתחיל לפתח סקס מדהים.לפתיחות ולכנות הזאת יש רק תוצאה אחת:  

soul merging sex

כשזה קורה אין גבול ללהט, לזרימה ולספונטאניות של מיניות יוצאת דופן. 

בכדי להגיע לסקס המדהים הזה אפשר גם להיעזר בכמה מקורות. כמו למשל ספרות ארוטית, ספרות פורנוגראפית, או ספרות ה"קאמה-סוטרה". אני לא ממליצה לבצע את כל התנוחות המתוארות ב"קאמה סוטרה" לפרטים ובצבעים מדהימים; אני ממליצה על גירוי לפנטזיות שלכם- על התעוררות משותפת מהתבוננות בספרים אלה.

 לכל אחת יש פנטזיות מיניות. לפעמים הפנטזיות האלה קבורות עמוק בתוכנו.  אם הפרטנר שלכם היה פונה אלכם הערב ומבקש לדעת מהן הפנטזיות האולטימטיביות שלכם מה הייתם עונים?  אם אתם לא בטוחים מה הייתם עונים, אז אתם לא לבד.

אבל כן לדעת מה אתם באמת רוצים, זה המפתח לסקס טוב יותר. ישנם כלים כמו ספרים, חוברות וסרטים שיכולים לעזור לכם במשימת הבירור הזאת לעצמכם; אחר כך כדאי לשתף את הפרטנר. שיחה ביניכם בנושאים האלה תקרב אתכם אחד לשני עוד יותר.

הסקס הטוב ביותר מתפתח כשאנחנו נמצאים בהווה ולא חושבים על העבר או העתיד. התעלסות ביסודה הינה חוויה עכשווית, לכן שווה לסדר כך שהאווירה סביבנו תהיה נעימה ומוליכה לכיוון המתאים.

בנוסף רצוי לנטוש את הטלוויזיה של חדר השינה המסיטה את דעתנו מסקס, אלא אם מחובר אליה גם מכשיר DVD . חדשות הלילה אינן תורמות  לאווירה רומנטית במיוחד, בוודאי לא כמו סרט ארוטי פיקנטי.  בזוגיות ארוכת טווח יש נטייה למפגשי סקס קצרצרים. התמקדות במטרה, כמו השגת האורגזמה, לא תורמת לסקס חיובי כמו התמקדות בסקס חושני.  שימוש בכל חמשת החושים שלנו יעזרו לנו ליצור אווירה נינוחה ושובבנית.   כל חידוש בעצמו יכול לעודד ולעורר תאווה מינית חזקה. בשילוב עם תפאורה, ריחות ורעיונות מחודשים כל אלה יעלו את רמת המין שלכם. 

 רובנו יודעים מה עלינו לעשות על מנת לשפר את חיי המין ולא ליפול לשעמום בסקס.  אך בסופו של דבר הכוונות  הטובות נכשלות ואנחנו שוקעים ומתדרדרים להרגלים שלנו ומתעצלים להשקיע בשינוי.

אל תסכימו להסתפק בחיי-אהבה ממוצעים בקושי.  המלצתי החשובה ביותר היא להמשיך לנסות להשקיע מאמץ עקבי בחיי המין.  אין לי ספק שסקס טוב דורש עבודה קשה.  כשמישהו אומר אין לי זמן או אנרגיה להשקיע בחיי מין טובים יותר, הם לא יכולים לצפות למיניות יוצאת דופן המעוררת התרגשות.