למרות שישנם זוגות רבים הפונים אל סיעוד זוגי רק כאשר כלו כל הקיצים, צריך לפנות לייעוץ קצת לאחר שמגיעים לקצה.
לעיתים קרובות מתחילים זוגות שרבים וגם נלחמים, מריבות שגובלות באלימות מילולית או פיזית.
החגים עבור חלק מהבני אנוש מאייקוןים מנוחה וגם חגיגות, עבור לפנים סבל מתמשך.
מהותי לעומק אולי לעדכן את הדברים בגוף וכן להתחיל את הצעד האמשקה שייך אל פניה לייעוץ.
ישנו סיעוד זוגי וכן משפחתי שקיוםו היא הקשר המשפחתית, בנסיון לתכנן הקשבה רבה בנוסף, הבעת רגשות וגם שיפור היכולת האמפטית בין בני המשפחה, ישנו סיוע זוגי ולא משפחתי שמתמקד במצבים ספציפיים כמו הכנה לקראת לידה שמינית, לקראת עלייה לכיתה א', גיל ההתבגרות ויתכן כי מעברים נבדלים בחיים, גירושין וכו'.
- שיפור מערכת היחסים
הסיכוי שבני זוג יקיימו שיחה שבועית, בלי הפרעות, בלי לצפות מסבאהקע בקולנוע, בלי שטלפונים יקטעו את רצף השיחה ולא בלי לקום מהכיסא היא עצומה עד אפסית.
בהם נמצא סוג שייך אל פינוק, חוסר מוכנות להתאמץ, דימוי עצמי נמוך וכו'.
מגבלות המקשות מול התכנון הזוגית.
- ליווי וגם טיפוח בקניית התלבטויות הנוגעות למערכת היחסים
בזכות ייעוץ משכיל יכולים בני הזוג לשקם הן מצבים שנראים בלתי אין צורךיים, כגון למשל בגידה שייך אל אחד מבני הזוג.
- החלטה, במקרים משוייך לפער בלתי רצוי לגישור, מול סיום היחסים וליווי הזוג תוך כדי החלטה זו
זוגיות במשבר בגילאים מתקדמים
4.
זוגות רבים נקלעים למשבית מרזח זוגיות דווקא כשלכאורה "הכול מסתדר".
האמירה אתה אולי מקבל אותי אינה צריכה להפליא אף אחד.
כשבני שישים מוצאים את עצמם במצב משוייך לזוגיות במשבר עליהם לברר תחילה את הקומוניקציה ביניהם.
כך יום בלי לדפאב הופך לשבוע וכן לזמן רב, באופן זה וגם יכוח של הטחת האשמות הופך למסכת משוייך לריבים והתנצחויות יומיומית ולא כך קללה אחת הופכת לאלימות גופנית קשה.
נהוג הואיל זוגות הדרים חודשים רבות ביחד יכולים לזכור זה את עניין זה מבלי לדבית מרזח, אבל לתופעה זו אין גם צד שלילי.
דווקא בגילאים מתקדמים יכולים הרצונות שייך אל בני הזוג להשתנות, וכן בלי קומוניקציה טובה הם עשויים לקנות את עצמם מתרחקים דבר זה מזה.
כן גברים לקראת מיסוד הקומוניקציה וכן בני אדם שנשואים חיים שעבור מים יושבים לשאול את עצמם מהם הקווים המנחים של הזוגיות שלנו, מהם כללי המשחק בהם הננו בוחרים לשחק.
לפעמים ההתנהלות המשותפת מתבצעת במשך אילוץ ולא כפיה מצדו שייך אל אחד מהם ויתכן כי שניהם.
רבים מסיבות שנות וגם מגוונות, מתקשים ליטול שליטה על ההחלטות שלהם ולרכוש התמדה בבחירות שלהם.
סיעוד זוגי הולם, מן הסתם, הן לזוגות הנמצאים חלפו מזה עמוק בתוך מערכת יחסים.
יוברזל זוגי ימסבאהר הייש מצב נמצאות הבעיות בשלבים המובדלים ולא יחפש להן מענה.
8.
ייעוץ זוגי וגם יצירת השינוי
אני המפנקת, האיש הזה התובעני.
אני היציב היא תמיד בסערת רגשות.
לכן, אפשר שהרי להמתין וכן לפנות אל סיעוד זוגי מיד עם התחושה הפנימית שאומרת שמשהו עברו מזה הרי עובד.
במצב שכזה, בעזרת ייעוץ זוגי, נקבל מערכת זוגית חדשה.
בהסתמסבאהות גבוהה, כשהתנאים המוקדמים האלה מתישנם, הצלחת הייעוץ הזוגי הינה ולא בוודאית.
9.
זוגיות שאין בה שינוי, זוגיות יציבה וגם "שקטה" אינה בהכרח זוגיות טובה וכן לרב מסמנת לנו התדרדרות במערכת הזוגית.
כמו בחלטורות למיניהם בגרים, השינוי המתמשך לצד שימור הקיים הטוב יוצרים מתכון להצלחה.
10.
אם יש מצב נלמד, אם יש מצב נשופע את עצמנו בשמע, בכלים מעודכנים, בזווית ראיה ובהתבוננות מחודשת לעומת הזוגיות שלנו יש מצב נדע, יכול להיות הננו מפסידים דבר כזה או אחר, משהו רחב כגון לדובים חיי זוגיות מרגשים, תמידית תשוקה, שמחה ולא אהבה.
אז צריך להתפשר במה שיש, ניתן לחכות שיהיה ממש רע וכן אין צורך גם לעשות גורם כלשהו שונה וגם אגזוז כגון ללכת לייעוץ זוגי.
