שאלה:אנו נשואים רק חצי שנה ומוצאים את עצמינו בריב כל הזמן אשתי מביעה כלפי כעס ואכזבה ואני אינני מבין על מה. מה עושים?
תשובה:הנושא שאתה מעלה מוכר מאוד וניתן לפתור אותו בקלות.
הכעסים האלו לרוב נובעים מציפיות לא ממומשות ואני אפרט. ישנה מחשבה, שאם שני בני זוג אוהבים ונשואים אז הם אמורים להכיר אחד את השני ומכאן אמורים אפילו לדעת איש את מחשבות רעהו. אומרת האישה בליבה אם הוא מכיר אותי אז הוא בטח יודע שאני רוצה ... וכך גם הגבר אם היא אוהבת אותי אז היא בטח תכין.... . ובכן צר לי לאכזב אבל נבואה וקריאת מחשבות הם דברים ,שאולי קיימים אצל מכשפים ומאחזי עיניים אבל לא בין בני זוג. כל מבחני האהבה הללו לא רק ,שאינם מאשרים את האהבה אלא מזיקים מאוד וגורמים לפגם גדול ביחסים בין בני הזוג.
כאשר אחד מבני הזוג מפתח ציפיה כלשהיא מהשני הוא מצפה ומצפה כאשר זה אינו מתממש ישנה אכזבה רבה המובילה לחוסר אונים ,שמוביל לכעס שמצטבר עמוק בתוך הלב . כך יוצא, שלפתע הינך רואה את בן הזוג או בת הזוג כועסת ולא מבין מדוע וכאשר שואלים הוא עונה תבין לבד. קודם ציפה למשהו וכעת מצפה שבן הזוג יבין על מה כועס. כאן הנקודה להגיד ולהסביר מבחן האהבה אינו תלוי ביכולת לקרוא מחשבות ולצפות את הלך המחשבה של בן זוגנו אלא ביכולת לתקשר להגיד ולהסביר את המחשבות והרצונות.
ענין נוסף הגורם נזק רב הוא היפוכו של דבר .נדמה לנו ,שאם אנו מכירים את בן זוגנו אז אנו יודעים למה הוא מתכוון ומסיימים את המשפט למענו. לעיתים אנו צודקים אבל מספיקה הפעם האחת, שבה אנו טועים כדי להביא עלינ ו את הכעס ולבן הזוג את המחשבה שאף אחד לא מקשיב לו.
כאן המקום להסביר ,שעל אף שבחרו להינשא מתוך אהבה ורצון בני הזוג שונים זה מזה, הבתים בהם גדלו שונים מהלך החשיבה היה שונה .כמו כן גברים ונשים שונים בדפוסי החשיבה שלהם בהתיחסותם לדברים ובשימת דגש על דברים שונים. הדרך היחידה להבין את החשיבה ואת הדברים החשובים של כל אחד היא לדבר.
אז איך פותרים את זה? בקלות,, מדברים.
.
אם אתה רוצה משהו תאמר אותו. אם את מחכה לעזרה תגדירי אותה בדיוק. אם את אוהבת לחגוג ימי הולדת תגידי ואף תסבירי איך ואל תצפי שידע לבד . אם אינך יכול כעת אל תגיד משהו מעורפל אלא תאמר: לא כעת. היכולת לדבר את הדברים לא ממעיטה מערכם אלא מאפשרת לבן הזוג לדעת מה חשוב ומה לא. לדעת להתיחס נכון לצרכים, שעולים, וכך נבנית האהבה האמיתית והנכונה. הדברים יהיו ברורים אחד לשני ולא ישארו בחצאי אמיתות וסימני שאלה.
פועל יוצא מענין זה הוא להקשיב. להקשיב לבן הזוג ולהבהיר האם הבנתי נכון את דבריו
כאשר חיים בבהירות ושקיפות החיים נעשים קלים יותר, נעימים יותר ללא תסכולים וציפיות שלא ממומשות.
השאירו את הציפיות לכריות.
טלי גרברציק מאמנת אישית מוסמכת להעצמה זוגיות וחיים טובים יותר. M.A בעבודה סוציאלית קלינית מלמדת בביה"ס לאימון ויועצת זוגית. טלפון:0523310093
