הקשר בין תפקוד זוגי לתפקוד מיני 

יחסים זוגיים מתרחשים במרחב שבין הגוף לבין הנפש. חשק ומשיכה מינית לא יתפתחו כאשר את מערכת היחסים מלווה כאב, כעס, השפלה, תסכול, ערך עצמי ירוד וחוסר בטחון בקשר. כאשר ישנם קשיים בזוגיות, אין זה מציאותי שיחסי המין יהיו נפלאים. רגשות שלליים כלפי בן/בת הזוג ימנעו רצון לאינטימיות משותפת ויפגעו בחשק המיני. בנוסף, זוגיות ארוכת שנים גורמת, מטבע הדברים, לירידה בצורך לשמור על מתח מיני, השיגרה משתלטת וישנה ירידה משמעותית במשיכה המינית.

כשיחסי המין בזוגיות מספקים, הם תופסים כעשרה-עשרים אחוז מחיי הזוגיות, אך כאשר ישנן בעיות או קשיים יחסי המין, הם תופסים מאה אחוז של הזוגיות, קשיים זוגיים מרמזים, בדרך כלל, גם על קשיים בתחום האינטימי ויחסי המין. בהכללה, גברים נוטים להפריד בין יחסי מין לבין היחסים הזוגיים ככלל, הם אינם רואים קשר בין שני התחומים. בנוסף, מחקרים מוכיחים כי קיים הבדל בין הצרכים המיניים של שני בני הזוג, כשהדפוס המאפיין הוא שגברים שואפים לקיים יחסי מין בתדירות גבוהה יותר מנשים.

חלק מהתלונות הנשמעות בטיפול הן: "היא לא רוצה", "אני תמיד יוזם", "אני רוצה יותר ממנה", "הוא מוכן כל הזמן...", "אני לא אוטומט שמכבים ומדליקים...", "אני מאוד עמוס/ה ולא נשאר לי חשק לסקס", "אני זקוק/ה לתשומת לב לפני יחסי מין...", "הוא לא מחזר אחריי..." וכו'.

סיבה נוספת לקשיים בזוגיות עשויה להיות חוסר הנאה מיחסי המין.  כדי לא לפגוע בבן/בת הזוג, אנשים נמנעים מלהיות כנים ולומר שיחסי המין אינם מענגים אותם, משעממים, לא מספקים וחד גוניים. גם להזנחה פיזית תפקיד בחוסר ההנאה כמו להזנחה הרגשית.יחסי המין הופכים ללא מתגמלים ולמעשה מתחילים להתייחס אליהם כאל נטל.  כאשר בני זוג אינם מתייחסים לקשיים אלה, כעסים מצטברים וגורמים לחוסר חשק אצל שני בני הזוג.

מחקרים מוכיחים כי יותר ממחצית הגברים והנשים, אינם שבעי רצון מחיי המין ואחד מכל חמישה זוגות הנמצאים בקשר מחייב, חיים ללא מין. אצל מרבית הזוגות ישנה בעיה בתקשורת, אין להם מושג כיצד לשוחח על מין והתסכול המתלווה. חלק עושים זאת מחוסר ידע והאחרים מאי נוחות לשוחח על הנושא. לכן, ברוב המקרים מעדיפים "לטאטא מתחת לשטיח" את סוגיית המין והדבר גורם להצטברות כעס, דחיה,  ותסכול, הפוגע קשות במערכת הזוגית.

חשק מיני מושפע מגורמים רבים ומגוונים: פיזיולוגיים, פסיכולוגיים, נפשיים ומגורמים סביבתיים. ירידה בתשוקה ובחשק המיני יכולה לנבוע מסיבות אובייקטיביות רבות כמו: עבודה מאומצת, מתחים יומיומיים, קשיים ודאגות כלכליות וכדומה. כמו גם מסיבות פסיכולוגיות, רפואיות-פיזיות, דכאון, עויינות, שליטה, ועוד.

חיי מין פעילים וטובים תורמים  ליחסים הזוגיים ולבריאות הפיזית והנפשית. בנוסף, הוכח במחקרים שהמערכת החיסונית משתפרת ויש הפחתה בסיכוי לחלות במחלות לב. כמו כן, מקטין את הלחץ והחרדה, פחות הפרעות בשינה וגם משכך כאבים.

יחד עם זאת, חשוב  לזכור כי קיים הבדל בין נשים לגברים בשאיפה לחיי מין טובים ובפרשנות לכך. נשים זקוקות לזמן ארוך יותר כדי להגיע לאורגזמה, אצל הגברים התהליך קצר יותר. בחזקת "אם גברים הם מיקרוגל, נשים הן תנור עם בערה איטית" מדובר בהבדל משמעותי.

אנשים זקוקים לבטחון כדי להרגיש בטוח וזקוקים להרגיש בטוחים ומוגנים כדי לתפקד מינית טוב יותר. קושי ביחסים זוגיים, קונפליקטים תמידיים, קשיים אובייקטיביים? דורשים אנרגיה רגשית ופוגעים ביכולת לייצר אנרגיה מינית, תשוקה ורצונות מיניים.

בנוסף, סרוב ודחיה של בן הזוג עלולים לנבוע מרצון להעניש או לשלוט בבן הזוג.

קשיים בחיי המין משפיעים על התפקוד והקשר הזוגי באופנים רבים, כגון:

• תקשורת דלה.
• הימנעות.
• תסכול.
• חרדה.
• כעס, זעם
• רגשות אשם.
• ריחוק והתרחקות.

קשיים בזוגיות משפיעים על התפקוד המיני, על ידי:

• צמצום או העדר אינטימיות גופנית ורגשית.
• ירידה בחשק המיני.
• הגברת הפגיעות.
• אווירה מתוחה ועויינת.

ככל שהזמן חולף ובני הזוג אינם מדברים על "הבעיה" נוצר כדור שלג ההולך ומתעצם ככל שהזמן חולף בני זוג מתרחקים אחד מהשני ולעיתים אף מחפשים מקורות נחמה חלופיים, כמו חברים, בני משפחה, אינטרנט ואף קשרים מחוץ למסגרת הנישואין. הדרך הטובה ביותר הינה לנהל שיחה פתוחה וכנה עם בן/בת הזוג, ללא האשמות, העלבות והעלבויות אלא מתוך רצון להבין מה קורה, שיחה כזו מקדמת אינטימיות וקירבה. היכולת לשוחח ולתקשר עם בן/בת הזוג, ולבטא תחושות של חולשה, פחד, כעס, תסכול, חוסר חשק מיני וכו', יתרמו לחיזוק הקשר ולצמצום תחושות אלה.

במידה ושיחה כזו איננה מקדמת, רצוי לפנות לטיפול כדי להבין מה מניע את המערכת הזוגית, מה הסיבות לירידה ולשינוי ביחסי המין, לפרוק מטענים ישנים ולהתמודד עימם. לצמצם את התחושות השליליות, להפחית את המתח וללמוד כיצד להתקרב רגשית ופיזית שבו מין משביע רצון יכול לחזור ולהתרחש.

ולבסוף, חשוב להזכיר את אותם מקרים בהם כבר מתחילת הקשר לא הייתה משיכה פיזית ורגשית, הם נישאו ממניעים שניווטו אותם לקשר (בדידות, פחד, מניעים כלכליים וכדומה) במטרה  לשמור על המסגרת בני הזוג החליטו להתעלם מכך כדי לא לסכן את הזוגיות, את מצבם הכלכלי, את הילדים וכו'.  הדבר בא לידי ביטוי באמצעות תסכול, כעס, בריחה,  וחוסר אונים. יחסי המין הם הכרח מתבקש, חלק מהחובות והמטלות הזוגיות, צורך פיזי ולא חשק מיני ותשוקה. אלה הזוגות להם קשה לעזור. לעיתים שיחה באוירה מגנה, בתוך טיפול, עשויה לעזור לבני הזוג להבין את הקורה עימם ולהרגיש פחות אשמה, דחיה, האשמה, וכעס. ניתן למצוא את הדרך אחד לליבו של האחר תוך ידיעה כנה מה ניתן לעשות ומה פחות.