מעגל קסמים מרושע (Vicious Cycle) או זוגיות מרושעת 

מהו מעגל קסמים מרושע?

כאשר אנו משתמשים במושג "מעגל קסמים מרושע" הכוונה היא - כאשר בעיה אחת מובילה לאחרת המחריפה את המצב, מדרדרת אותו ומגבירה את הקושי לפתרון. במילון מעגל קסמים מתייחס לסיטואציות שהן ללא מוצא.

אמנם מאמר זה מתייחס בעיקר למתרחש בין בני זוג, אבל ניתן להתייחס אליו גם בהקשר של תפקוד עצמי יום-יומי, תפקוד בעבודה, תפקוד חברתי, תפקוד הורי וכדומה.

מרבית המטפלים העוסקים בטיפול זוגי מתמקדים בהבנה ועזרה כיצד לעזור לבני זוג להתיר ולשנות התנהגויות והתייחסויות שליליות החוזרות ונשנות במערכת הזוגית. למעשה כיצד לצאת ממעגל הקסמים השלילי בתוכו הם מתנהלים. אנו מיומנים, בין היתר, בשינוי דפוסי תקשורת עויינים, מתסכלים - במטרה לשנות את מעגל הקסמים בו בני הזוג נמצאים. לעיתים נדירות אנו מגלים שסכסוכים וקשיים  בין בני זוג אינם תוצאה של "קשיי תקשורת". ישנן מערכות יחסים רעות שהן תוצאה והשלכה של התנהגות מרושעת של אחד מבני הזוג. אינני מדברת על התעללות פיזית או מינית. אלה בהתנהגות בגסות רוח, מכוערת, חוסר התחשבות, אי איכפתיות, התנהגות לא מבוקרת ולא מתחשבת באחר וברגשותיו.

כיצד ניתן להבחין בין מצב בו נמצאים במעגל קסמים מרושע לבין מצב בו נמצאים בקשר עם בן/בת זוג מרושע/ת?

הכשרתי ונסיוני כמטפלת זוגית ומשפחתית, לימדה אותי לתת מקום של כבוד ל"מעגל הקסמים" הרגשי אותו בני זוג מייצרים כאשר הם מנסים להתמודד עם ההבדלים ביניהם והתסכולים המלווים אותם.

אחרי התפוגגות ההתאהבות הראשונית, מרבית הזוגות מגלים שבן הזוג הוא לא בדיוק זה שהשתקף להם במראה הרגשית כאשר התאהבו.  אין זה משנה כמה בן הזוג בו התאהבת הוא ה"נפש התאומה" שלך, באופן בלתי נמנע תגלה שישנם מספר הבדלים משמעותיים באופן בו שניכם חושבים, מרגישים ומתנהגים. על אף שרבים מההבדלים הם זניחים, חלקם הופכים עם הזמן למשמעותיים ויוצרים מתח ביחסים.

במידה וקשיים אלה אינם ניתנים לפתרון, אנו בדרך כלל ננסה לשנות את בן הזוג שלנו, לעיתים קרובות על ידי התנהגות מזלזלת או ביקורתית. מתרחשת פגיעה ברגשות ומתחילה תגובה שבה מבקרים חזרה את בן הזוג או נסוגים ומתרחקים. מה שמתחיל כויכוח קטן, עלול להפוך למעגל קסמים של התקפה, כאב, ניכור ו/או ביקורת נגדית. כאשר אין מטפלים בזמן בסימפטומים אלה, בן/בת הזוג יתחילו לתפוס את בן הזוג כאוייב ולא ידיד/ה, חבר/ה או מאהב/ת. מפסיקים להרגיש קשר רומנטי, אינטימי קרוב ומתחילים להרגיש שהאדם אליו השתוקקת בעבר ואולי גם היום אתה אוהב אותו, אבל הוא הופך להיות בשבילך מישהו שגורם לך לריחוק וסלידה ממנו.

לעיתים קשה להבחין בין אנשים אשר מתנהגים רע כי הם לכודים במעגל קסמים משלהם, או בשל היותם אנשים פשוט אנשים מרושעים.

לדוגמא: כיצד עלינו להתייחס לגבר הקורא לבת הזוג שלו בשמות גנאי כמו "מפגרת", "זונה", "לכי תז..." וכדומה. או אשה הקוראת לבן הזוג שלה "חולה נפש", "פסיכופט", "מפגר" , "אימפוטנט, ילד של אמא..." כי הוא לא מספיק מוצלח בעיניה. אין לי ספק שיש אנשים הקוראים שורות אלה ואינם מאמינים שכך אנשים מדברים אחד עם השני. אבל, בעבודתי אני רואה כיצד התקפות כאלה מתרחשות כל הזמן. יש לי חשש, יותר מסביר, שהתנהגויות כאלה מתרחשות בבתים רבים ובתדירות גבוהה.

הפתרון

הפתרון הוא קל מאוד, אבל קשה מאוד ליישום ולהשגה. 

על כל אחד מהצדדים לנסות לצאת ממעגל קסמים זה, מהריקוד הזוגי הפוגע והורס את מערכת היחסים. על כל אחד מבני הזוג לנסות ולהפסיק את מעגל הקסמים ההולך ומדרדר. במקום להגיב באופן אוטומטי, להיפגע או לחוש אכזבה אישית, יש לעצור ולהבין מה נדרש באותו הרגע כדי לעצור את המצב מפני הסלמה. 

הבעיה היא שעבור רבים, התנהגות כזו בעיצומו של מאבק, נותן הרגשה כאילו נכנעים. גרוע מכך, עלולים להרגיש שהרשית לעצמך להיות קורבן, או איפשרת לאחר לקרבן אותך. כאשר האמת היא שעל ידי הפסקת ההסלמה אנו מנסים להציל את הזוגיות, דבר שהופך להחלטה מושכלת ונכונה להפסיק את מעגל הקסמים המרושע, בו נמצאים.

ברמה מסוימת, אנו יודעים כי כאשר מפסיקים את ההסלמה, לוקחים גם סיכון רגשי.

מה אם אחרי שלושה חודשים לדוגמא, שאינך עושה או אומר דבר שיפגע בו, אלא מתנהג כמו בן זוג אוהב ואיכפתי ובן הזוג שלך בכל זאת ממשיך להמעיט בערכך, לפגוע או להתעלם ממך? מה אם הוא או היא ממשיכים באותה ההתנהגות מרושעת? מה קורה כאשר הם כבר אינם יכולים לתרץ את התנהגותם הרעה בגלל התנהגות גרועה שלך?

עכשיו אין באמת שום תירוץ ואי אפשר לברוח מהמציאות. או שבן הזוג שלך משתנה אף הוא, או שתצטרך להתמודד עם העובדה שאינך נמצא במערכת יחסים אוהבת, בטוחה ודואגת. אם יצאת ממעגל הקסמים אבל בן הזוג לא עשה כל שינוי והתנהגותו נשארה גסה ופוגענית כלפיך, אולי עשית טעות בבחירת בן/בת הזוג. או גרוע מכך, לעיתים מערכות יחסים כאלה אינן ניתנות לתיקון וחיים בתוך הריקוד הנורא משך שנים ארוכות.

חוק שימור האנרגיה במאבקים זוגיים

מאבקים זוגיים ומריבות בדרך כלל מתחילים כתגובה רגשית לפגיעה ותסכול. אבל נשארים שם משום שהם משרתים מטרה נסתרת ? שמירת הזוגיות ואי פרוקה, גם אם באופן זמני. כלומר, אם אנחנו נלחמים, סימן שאנו כרוכים יחד, שיש סוג של חיים בתוך הקשר. עם זאת, המאבקים והתרחקות גורמים לכאב ולסבל רגשי נורא, אשר לעיתים כואב יותר מכאב פרידה.

כאשר לפחות אחד הצדדים מחליט להפסיק לריב על השונות ביניהם, מגלים שישנן לפחות שלוש אפשרויות:

• למצוא את התנאים או הפשרה הטובים ביותר, איתה יכולים לחיות.
• קבל את העובדה שאתם שונים וללמוד לחיות עם ההבדלים כפי שהם.
• להחליט שלא  מסוגלים לחיות עם השוני הגדול ביניכם וקבל החלטה.

כאמור, שמירה על מעגל הקסמים הנורא, עוזרת לנו להימנע מהחלטה גורלית. הבחירה הכואבת ביותר היא להבין שאתה אולי נמצא מערכת יחסים עם אדם שאתה לא יכול לחיות איתו, או משום שאתם שונים מידי אומשום שהוא או היא הוא אדם באמת לא נעים.

שאל את עצמך האם את/ה יכול/ה להתרחק ממעגל הקסמים המרושע שבו אתה נמצא, על ידי עצירת ההתנהגויות התגובתיות שלך מספיק זמן כדי להיווכח האם בן/בת הזוג שלך הוא באמת אדם נורא או שמדובר באדם שנוהג בדרכים שונות משלך כדי לעשות דברים? האם אתה אמיץ מספיק לברר מה חלקך בקשר זה, מה תפקידך ב"ריקוד הזוגי" ?

ברוב המקרים, פניה לטיפול עוזרת.

המתח בין ניגודים קוטביים הוא מתח קשה. לא תמיד יודעים מה הפתרון אבל הטיפול מאפשר חשיבה אחרת. כמו בתחרות למשיכת חבל ? משיכה חזקה מידי למשך זמן ארוך, יכולה להביא לנצחון, אבל גם לייאושר גדול לעזוב את החבל וליפול. גם בטיפול חשוב לא לדחוף מהר וחזק מידי לשינוי, הדבר מתסכל כשלא רואים הצלחה מיידית. המטרה בטיפול הוא לקבל את עצמך, את בן/בת הזוג ואת האינטראקציה המזיקה המתקיימת ביניכם. למצוא איזון בתוך מערכת זו.

אנשים מגיעים לטיפול כאשר אינם מבינים מה מניע התנהגות ורגש כזה או אחר, אשר בדרך כלל פוגעים בהם ובסביבתם. הסביבה לא מבינה מה הם מרגישים, בעיקר משום שאין לנו את המיומנות לדבר על הרגש המתלווה למעשים ולהתנהגויות שלנו.

מנסיונ, אנשים מגיעים לטיפול ולראשונה בחייהם ומופתעים מכך שיש מי שנותן תוקף, אמפטיה לחוויות ולרגשות שלהם, ומכניס היגיון להתנהגות זו. פעמים רבות להתנהגות מתלווה רגישות ייתר לסביבה שלא מבינה, שלא יודעת מה מידת הרגישות.

מטרת הטיפול לערוך סינטזה בין החלקים השונים באדם ובזוגיות, להבין שאנחנו "גם וגם" וללמוד כיצד לשלב ביניהם. למצוא איזון. לוקח זמן לעשות שינוי, לתת תוקף לחוויה של אחד הצדדים או שניהם (לעיתים הפגישות הן זוגיות ו/או פרטניות) כדי לווסת את הרגשות, להבין מה קורה, אף לחפש ולמצוא פתרונות יצירתיים בתוך אוירה שיש בה קבלה תומכת המאפשרת שינוי.