הוא היא והיחסים. טיפול זוגי הוא טיפול בשלושה 

‏13 נובמבר, 2012

הוא היא והיחסים – טיפול זוגי הוא טיפול בשלושה

אני תמיד אומר לזוגות שנמצאים אצלי בטיפול שאני מתייחס לשלושה מטופלים:

הוא, היא , והזוגיות. הזוגיות היא ישות בפני עצמה. ישות הכוללת את הדפוסים שנבנו עם השנים, הטכסים, ההרגלים – כל מה שמתרחש בחלל הדימיוני הקיים בין שני בני הזוג. לזוגיות יש "אופי" שהתפתח והתקבע עם השנים, יש לה אוירה, וסגנון משלה. ויש לה "זכרון" של כל מה שנבנה בה לאורך תקופת השהות של בני הזוג ביחד.

כשזוג מגיע לטיפול, יש להם קושי, קונפליקט לא פתור, תיסכול מהקשר שלהם. המאפיין העיקרי של כל זה – הם מאשימים אחד את השני. לכל אחד יש רשימה של טענות מגובות בדוגמאות, מה לא בסדר אצל השני.

השינוי המיידי ביותר שאני מבקש לחולל – הסתת ה"האשמות" מהזולת אל ה"זוגיות" שלהם.

ל"האשים" את הזוגיות מסית מיידית את תשומת הלב, מהתקפה על הזולת ו/או התגוננות מפניו, אל משהו שלישי ובכך יש כבר כמה יתרונות (אני אומר "להאשים" במרכאות כי אני מאמין שההאשמה איננה העניין החשוב לעסוק בו אלא מה שמסתתר מתחתיה – כמיהה להכרה של הזולת בפגיעה, ובאי מילוי הצרכים של ה"מאשים" אבל על כך בהרחבה בהזדמנות אחרת) אז היתרונות בכך הם:

• הורדת גובה הלהבות של הקונפליקט על ידי הכנסת שחקן שלישי
• התייחסות למשהו שאין לי אחריות בלעדית עליו ולכן הצורך לגונן או להתקיפו נמוך יותר
• היחסים הם יצירה משותפת, ולכן התמקדות בהם מעודדת מהרגע הראשון התייחסות למשותף במקום למפריד ביניהם...
• והחשוב מכל – אני באמת מאמין שהיחסים "אשמים"...  התיאוריה שאני מחזיק בה ורואה לה הוכחות בכל יום היא מה שמתואר בספר "שינוי" בפרק שמתאר את דינמיקת היווצרות בעיות. בתמצית – נאמר שם ש – "קושי" (משהו שנתקלים בו יום יום בחיים) הופך ל"בעיה" (משהו קבוע ,עמיד, ולא פתיר) כשההידברות לגבי פתרון הקושי, הופכת בעצמה לבעיה – סוג של התחפרות, שיח חרשים, וליבוי של הקושי המקורי למימדים הרבה יותר גדולים ממה שהוא היה בתחילתו. פעמים רבות מתפתח דפוס של הסלמה מעגלית. כל פעולה של אחד המשתתפים נתפסת באופן שלילי על ידי השני, הוא מגיב עליה באופן שמחריף את הקונפליקט, מה שבתגובה יוצר אצל הראשון תגובה מוחרפת וכך הלאה. דפוס זה מודגם במקרה להלן:

ד' ו- ח הם זוג צעיר בשנות ה 30 לחייהם. הקשר שלהם שנמשך מזה כ 5 שנים היה הראשון המשמעותי עבור שניהם. ח' היא בחורה דינמית רגשנית, ופגיעה, ד' הוא בחור עצור ומסוגר יותר, אך לא פחות פגיע. ח' היתה באופן טבעי ה"מנוע" של היחסים. בדרך כלל היא יזמה מה יעשו ולאן ילכו, וגם בגילויי חום ואהבה היוזמה באה יותר מצידה, ו - ד' היה נענה כמעט תמיד ליוזמותיה. הבעיה החלה כאשר היא ביקשה לאזן קצת יותר את הקשר, וביקשה מ ד' שייזום יותר. אך כל פעם כשהיתה פונה אליו בבקשה שייזום משהו (למשל שיציע רעיון מה יעשו ביום ההולדת שלו) היא עשתה זאת עם שמץ של טענה, שתמציתה "אני עושה מספיק עבור שנינו, עכשיו תעשה גם אתה משהו".

העובדה שפונים אל ד' עם טענה, והעובדה שח' מנסה "להפעיל אותו" נחוותה על ידי ד' כהתערבות פולשנית ופוגעת באטונומיה שלו ומנוגדת לרצון שלו להיות ספונטני, ולא מופעל על ידי אחרים. בפעמים הראשונות הוא מחה, אך היה נענה מידי פעם ליוזמה. וכאן החל המעגל השלילי. כשהיא ראתה שהוא "גורר רגליים" ומתנגד, היא הגבירה את טענותיה, ודרישותיה ליוזמה, והוא מצידו התנגד יותר ויותר. עם הזמן הוא החריף את התנהגותו, ואף החל להשמיץ אותה, להאשים אותה בשתלטנות . בתגובה היא החלה להיפגע יותר ויותר, והחלה לראות אותו כמתנכר אליה, כאדיש, (דברים שהיא ראתה מלכתחילה בהעדר היוזמה שלו, אך הקונפליקט הלך והחריף אותם) וטענה כלפיו שפשוט לא איכפת לו ממנה ולכן הוא דוחה אותה שוב ושוב. וכך הקושי הראשוני שלה והרצון לאזן משהו ביניהם, הפך לבעיה קשה של טענות על שתלטנות (הוא כלפיה) ועל ניכור ואי איכפתיות (היא כלפיו)

בטיפול, המטפל מתמקד בלהראות לבני הזוג את המעגל השלילי שנוצר ביניהם. הוא מראה להם שהדימוי השלילי שנוצר להם, כל אחד לגבי זולתו, איננו משקף את האופי האמיתי של הזולת אלא הוא תוצר של ההידרדרות ביחסיהם ושל ההקצנה שכל אחד מהם נדחף אליה יותר ויותר כתוצאה מהידרדרות זו.

למען האמת. קשה לשכנע אנשים ב"צידקת השקפתם". הם משוכנעים שהם "עלו" על בעיה אמיתית של בן הזוג שמשום מה נסתרה מעיניהם בתחילת הקשר. מהרגע שהם "בנו" את הדימוי השלילי של בן הזוג הם אוחזים בו בחוזקה ומסרבים לוותר עליו...

אך, כשנוצר הסדק הראשון ב"השקפתם" והם מתחילים לראות שבאמת הזוגיות שלהם מייצרת תהליך שלילי ששניהם בעצם הם הקורבנות שלו, מתחיל תהליך השינוי!

מה שמנבא הצלחה בטיפול הוא לא עומק הקונפליקט, או גודל הבעיות/פצעי עבר שכל אחד מביא איתו לזוגיות, אלא הנכונות לעבודה יסודית על שינוי דפוס היחסים. ושינוי זה תלוי בצעד הראשון – הכרת בשחקן השלישי של היחסים – דפוס היחסים עצמו. זיהוי התקיעות שלו, והתחלת העבודה על שינויו..