"אין דבר, אני אשאר לבד בחושך..." . מי לא מכיר את המניפולציה ה"פולנית"? באופן הזה היא מעלה כבר חיוך על פנינו אבל גם אם אנחנו לא נוהגים כך בדרך כלל, כולנו משתמשים מידי פעם במניפולציה רגשית כזו או אחרת על מנת להשיג את מה שאנחנו רוצים. מאמר זה בא לתאר מהי מניפולציה רגשית וכיצד היא פועלת, באלו דרכים היא באה לידי ביטוי וכיצד ניתן לזהות אותן ולהתמודד מולן.
ישנן דרכים שונות להשיג כוח ושליטה על האחר כגון, ביקורתיות, האשמה, כעס, ציניות, סרקאזם, הפחתת ערך, הפחדה, איומים, רכושנות, קנאה מוגזמת עד לאלימות רגשית ופיזית ועוד. בין הדרכים ניתן למצוא גם את המניפולציה הרגשית, הדרך המעודנת והעקיפה יותר, אשר כולנו נוקטים בה מידי פעם. כבר כילדים אנחנו לומדים להשתמש במניפולציה הרגשית כדי להשיג דברים שאנחנו רוצים.
מניפולציה רגשית היא כוח רגשי רב עוצמה שמופעל על אדם אחר, בדרך כלל על הקרובים אלינו ביותר, כדי להשיג שליטה על האחר ולהניע אותו לפעול, להתנהג ולהרגיש בהתאם לצורך של האדם המפעיל את המניפולציה. פעמים רבות המניפולציה פועלת באופן לא מודע אך פעמים רבות היא מודעת ומכוונת.
דוגמא מצוינת לכך אנחנו יכולים לראות בסרט "החתונה היוונית שלי" שבו אמרה האם לבתה הבוגרת, שרצתה ללמוד ולצאת מהמסעדה המשפחתית אך חששה שאביה, אשר לפי המסורת המשפחתית הוא ראש המשפחה הקובע ובעל ההחלטה, יתנגד, "אבא אומנם הראש אבל אנחנו הצוואר". כוונתה הייתה שהן תדאגנה להביא אותו למצב, בו הן מציגות לו בעיה באופן כזה שהוא יגיד בעצמו שתלך ללמוד כפתרון ואכן, זה מה שקרה.
בדרך כלל המניפולציה היא סמויה והדברים האמיתיים לא נאמרים בגלוי מתוך פחד מהתגובה, מכעס, מהתנגדות, מעימות גלוי, מפגיעה או מדחייה וחשש איך הדברים ייתפסו ע"י הזולת או מה יחשבו ומה יגידו. כלומר, באמצעות המניפולציה הרגשית מדברים בשתי שפות בו זמנית- האחת, הגלויה והשנייה- הסמויה של המסרים האמיתיים . הדברים המוצהרים כלפי חוץ באים לבטא בצורה עקיפה את הכוונה האמיתית שמטרתה להשפיע על האחר ולהפעיל אותו על מנת להשיג ממנו משהו.
מתי המניפולציה הרגשית מצליחה לפעול?
המניפולציה הרגשית בדרך כלל מצליחה כשהיא נוגעת במקומות הכי רגישים, פגיעים וחלשים בעולמו הפנימי של האדם. במקומות האלה הוא לגמרי לא מרגיש בטוח וחזק. כשהאדם מרגיש בטוח בעצמו, שלם עם כל המהות והזכות שלו להיות מי שהוא והוא חש כאדם ייחודי, מובחן ואינדיבידואלי, הוא יזהה את המניפולציה ויפעל מתוך שיקול דעת, לקיחת אחריות אישית ובחירה.
כדי שהמניפולציה הרגשית תצליח היא צריכה לפעול על שני צרכים מרכזיים וחשובים של האדם:
- הצורך שלנו כבני אדם לקבל הערכה, להרגיש חשובים, מוצלחים ומשמעותיים.
- הצורך האנושי שלנו להרגיש טובים, "בסדר", אמיתיים, ישרים ושהמהות שלנו טובה.
לכן, אחת הטכניקות של מניפולציה רגשית היא דווקא העלאת תחושת הערך והחשיבות של האדם והיא באמצעות חנופה ומתן מחמאות רבות.
מנגד, הסחטנות הרגשית פועלת על מנת לערער את הביטחון וההערכה העצמית של האחר בעצמו על מנת להשיג שליטה עליו.
כלומר, המניפולציה מצליחה לפעול עלינו כאשר ההערכה והדימוי העצמי שלנו ותחושת ה"בסדר" שלנו תלויים באחרים ואנחנו זקוקים לאישור חיצוני מהסביבה על מנת להרגיש את הערך שלנו ולא בפידבק הפנימי שאנחנו נותנים לעצמנו.
היא מצליחה גם כאשר קשה לנו לסרב לאחרים ולא נעים לנו לומר להם "לא" גם כאשר הדברים לא מתאימים לנו.
היא מצליחה לפעול עלינו גם כאשר יש לנו נטייה לקחת דברים של אחרים כאחריות שלנו, כמו למשל, שהאחרים ירגישו רגועים, שמחים ונינוחים בזכותנו ועוד היא מצליחה כאשר תפיסת העצמי שלנו היא של "מצילי העולם", שבאמצעותה אנחנו מתמלאים בסיפוק, כוח, חשיבות וערך רב.
לרוב, המניפולציה, להשגת שליטה על האחר, באה לידי ביטוי בדרכים שיש להן שתי מטרות עיקריות:
- הפחתת הערך וערעור הביטחון העצמי של האחר במיוחד במקומות הקשים והכואבים לו ביותר בתוך עצמו –
א. אחת מדרכי הביטוי שלה היא ביקורתיות יתר סמויה כגון, אישה שאינה מרוצה משכרו של בעלה וממעמדו בעבודה, האומרת לבעלה " תראה איזה בית אחיך ואשתו קנו מאז שהוא קיבל את התפקיד החדש שלו בעבודה..." או בעל שמכוון את אשתו בכביש מבלי שהתבקש על ידה ומעיר לה הערות על נהיגתה, "תפני ימינה/שמאלה ", "תאטי", "תעצרי", "תיסעי משם...", "עוקפים אותך" וכד'.
ב. הבעות ביקורתיות ולעגניות של לשון הגוף והבעות הפנים.
ג. האשמה – כגון, "הילדים ככה בגללך..."כדי להניע את ההורה השני לפעול בדרך הרצויה לו והנכונה, כפי שהוא רואה.
ד. שקרים
ה. חוסר הערכה על דברים ופעולות מוצלחות.
1 . קנאה מוגזמת. למשל, אישה שמצלצלת פעמים רבות במהלך היום לבעלה בזמן עבודתו מתוך חשש שיבגוד בה ורצון לדעת כל הזמן מה הוא עושה. היא מציגה זאת בכך שהיא מתעניינת בשלומו, שואלת למעשיו, מספרת לו כמה היא מתגעגעת אליו וכד'. כשהוא לא זמין לה בטלפון היא תאמר לו "דאגתי לך", "רציתי לספר לך משהו", "רציתי לשמוע אותך" וכד' כדי שבפעם הבאה הוא יעשה מאמצים להיות זמין ולענות לה מיידית.
- הפעלת רגשות אשם (סמוי וגלוי) אצל השני ולהראות לו בכל הזדמנות כמה הוא לא בסדר. המניפולציה הזו היא עוצמתית מאד ופועלת בעיקר באמצעות מסכנות, קורבנות ואומללות כגון, "הייתי מאד חולה ולא היה מי שיעשה לי אפילו תה".
דוגמא שמשלבת כמה טכניקות של מניפולציה היא של בעל שאינו רוצה שאשתו תצא לבד לבלות עם חברותיה או למכון כושר מחשש שהיא תבגוד בו ותעזוב אותו אז הוא אומר לה " את יודעת שאני לא אוהב להישאר לבד" וכשזה לא עוזר, הוא מוסיף " אישה טובה לא משאירה את בעלה לבד".
כיצד ניתן להתמודד עם מניפולציות רגשיות?
ראשית, נכון לעמוד על המשמר עם מודעות עצמית ולזהות מתי מופעלת עלינו סחטנות ומניפולציה רגשית. אפשר לזהות אותה עפ"י תחושות פיזיות כגון, לחץ בגוף ובראש, אי נוחות, לחץ רגשי, עומס רגשי, בלבול וכשמרגישים אי שקט והתנגדות למסר שהועבר אלינו.
עכשיו כדאי לבדוק עם עצמנו מה בעצם באמת אומרים לנו במסר הסמוי ומה מצפים מאיתנו.
שנית, אין חובה לשתף פעולה עם המסרים הסמויים והחבויים אשר אינם מתאימים לנו. לדברים שלא נאמרו לנו במפורש באופן גלוי,
אנחנו לא חייבים להגיב, להיענות להם או להתייחס אליהם.
בנוסף, כדאי ומומלץ לחזור לעצמנו ולשאול את עצמנו את השאלות הבאות: מה אני רוצה? מה נכון לי? מה אני צריך? מה מתאים לי?
כמו כן, מומלץ ללמוד לעשות גבול והבחנה בין עצמי לבין האחרים ולהתחבר לכוחות הפנימיים שלנו כדי לא להיות תלויים בערך של עצמנו באישורים חיצוניים של הסביבה. לחיבור לרצונות, למחשבות ולרגשות שלנו וביטויים באופן ישיר, גלוי, מכובד ואמיתי מבלי שאנחנו פוגעים בעצמנו ובאחרים קוראים אסרטיביות.
לכן, לסיום, מומלץ לפעול באסרטיביות מול מניפולציה רגשית כי כשלא פועלים באסרטיביות, מה שיוצא, לעיתים, זה התעוררות של כעס או על עצמי או על אחרים על כך שהפעילו אותנו בניגוד לרצוננו, שיכול לבוא לידי ביטוי או בתוקפנות, רוגז עד להתפרצות של כעס על הזולת, מפעיל המניפולציה הרגשית או דחיסת הכעס בתוך עצמנו והלקאה עצמית שיצאנו פראיירים וחלשים על שלא היה לנו הכוח לעמוד על רצוננו. אלו שתי צורות התנהגות שאינן מועילות ואינן תורמות לנו במאומה לא לעצמנו ולא למערכות היחסים שלנו עם הסובבים אותנו אלא להיפך.
לקבלת סדרת הטיפים במתנה "כל הסודות לשליטה וניהול יעיל של כעסים", לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.
אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.
