על הקשר בין מסכות לתשוקה בסקס הזוגי 

לכבוד חג השבועות, 
שיש בו משהו מאד רומנטי .. 
אני רוצה קצת לדבר תכל'ס :

על נושא שמציק להרבה זוגות 

ולא פעם - לפחות על פניו - הוא הגורם לקרע בין בני זוג :

כמה סקס את רוצה לעומת כמה אתה ? 
כי תמיד, בכל זוג באשר הוא – ירצה אחד מבני הזוג יותר סקס מהאחר, 
לפעמים תהיה זו היא, לפעמים הוא, 
אבל תמיד יהיה מי שירגיש לא מסופק, 
מאחר וכמה סקס יהיה - תלוי תמיד במי שרוצה פחות..

לפני שנתיים בערך הייתי ביום עיון בנושא תשוקה ומיניות בקשר הזוגי - 
שהעבירו דר' דיוויד שנארץ ודר' רות מורהאוס- 
זוג פסיכולוגים אמריקאים המתמחים בתחום הזוגי. 
הם צוטטו מחקר שנערך בארה"ב בשנים אלו ולפיו :

76% ענו שהסקס מת, או בדרך למות, 
17% אמרו שהסקס חי וקיים, 
ורק 8% השיבו שהסקס מלא תשוקה, אירוטי ונפלא.

המסקנה המתבקשת מנתונים אלה היא שרוב בני האדם 
לא נהנים מסקס מלא תשוקה ואינטימיות בזוגיות שלהם, 
"אבל.." אומר דר' שנארץ – "חבל שכך הוא, כי אפשר אחרת." 
אז הנה אני מביאה פה קצה קצהו של תורתו 
(לגמרי במילים שלי ומנקודת מבטי אז לא לתפוס אותי במילה) 
עם תרגיל שיכול לקדם אותך לעבר סקס מלא תשוקה בקשר הזוגי שלך:

הקשר הזוגי מורכב ומפותל ובו המורכבות של כל אחד מאתנו כאדם, 
וכן המורכבות של המפגש בינינו כבני זוג. 
ככל שנהיה בני אדם שלמים יותר, והחוסן הנפשי של כל אחד מאתנו יציב יותר, 
כך הזוגיות שלנו תהיה בריאה יותר, 
וכך נוכל בין היתר ליהנות מסקס מלא יותר בתשוקה ובאינטימיות. 
(אפילו רק מנקודת המבט של איך אני מגיב לסירוב של האחר וכמובן שזה רחב עוד הרבה יותר)

מספיק להסתכל על המונח "יחסי מין" :

יותר מחצי אומר 'יחסים' ופחות מחצי 'מין'... 

כלומר- טיב היחסים, אופיים, איכות הקשר

והתקשורת בין בני הזוג תופסת מקום משמעותי מאד באשר למה תהיה האיכות, 

ומה תהיה תדירות יחסי המין בין השניים..

ככל שנרפא את הקשר, ניצור בו בטחון, 
נאפשר לאמפטיה, לקרבה, לפתיחות ול א ה ב ה להיות פה, 
ככל שניצור פתיחות וקרבה – ניתן מקום לאינטימיות - 
כך הסקס שלנו יהיה מלא יותר בתשוקה. 
ובמקביל - זה יקרה ככל שנהיה בני אדם שלמים יותר, 
עם חוסן, בגרות ובריאות נפשית . 
בקיצור- רוצים תשוקה ? תחזקו את האני ואת האינטימיות בקשר.

אז מה למשל אפשר לעשות ?? –

הנה הצעה אחת של דר' דיוויד שנארץ : 
מילדות אנחנו רגילים לקרוא את פני הסובבים לנו, 
את הקרובים לנו, ולנסות לפענח מה הן מסתירות. 
אלא ש.. 
מילדות אנחנו גם לומדים שמסתירים מאיתנו מאחורי 'מסיכה' 
את הרגשות האמיתיים : 
"קרה משהו ??" 
"לא.. הכל בסדר" - אנחנו שומעים וכך לומדים בעצמנו לשקר ולהסתיר. 
כך- מי שמולנו אמנם שומע בחלק הקוגניטיבי שלו "לא", 
אבל מרגיש אי שם בחלק פנימי אחר שלו – שיש משהו שקרה.. 
וישנה תבונה פנימית תת מודעת של דו משמעות סותרת.

בעצם אנחנו חיים במצב קבע, 
שמצד אחד אנחנו רגילים להסתיר את הרגשות שלנו – 
"לשים מסיכה" של "הכל בסדר", 
מצד שני כשמולנו מישהו עם "מסיכה" כזו- 
אי שם פנימה אנחנו יודעים שהוא mask his face מה שנקרא... 
(אז אנחנו משתמשים באינפורמציה לצורך השגת המטרות שלנו במניפולציה לא מודעת.) 
והסתירה הזו קיימת שם תחת פני השטח ופוגעת בקשר 
במובן הזה שהיא שמה מיסוך ומרחיקה בינינו, 
לא מאפשרת לאינטימיות להיות במלואה.

מה שדר' דיוויד שנארץ מציע הוא – 
להסיר מסיכות. 
וכשנקבל החלטה כזו – נוכל לשים לב בכל פעם 
ששמנו מסיכה על הפנים, ו.. - להסיר אותה - 
לפתוח את הקלפים בפני בן הזוג שלנו ולומר לו את האמת, 
באמת מה קורה לנו שם. 
(גם אם בהתחלה זה יהיה "מעדיפה קפה"..) 
אחרי תקופה קצרה בה אולי קצת נתאמץ לעשות את זה, 
או להיות מודעים שלא "תברח" לנו מסיכה פנימה.. 
זה יקרה לנו באופן טבעי.

ככל שנהיה פתוחים יותר, ללא מסיכות, 
האינטימיות בינינו לבין בן הזוג שלנו תגדל ותתעצם, 
והנה לך – עד כמה שזה "פשוט" לכאורה - 
אחת הדרכים שתוביל לסקס מלא תשוקה ואינטימיות.

בהצלחה !