הקנאה היא מדד לבדוק את עצמך מול הסביבה באופן בו ניתן לראות את רמת הבשלות , הנכונות וההתאמה בתוך מערכות יחסים שונות. הכוונה בכל הקשרים שיש לכל אדם בסביבה, בין הם משפחתיים, זוגיים, עסקיים, חבריים ועוד . אתייחס פה במיוחד לקנאה בתוך המשפחה, בין בני הבית - קנאת אחים, קנאת אם לבת, אב לבן וההיפך. קנאה היא בעצם מצב שהאדם מצוי בתחרות מול מישהו אחר ואינו שבע רצון ממה שיש לו. הדינמיקה של מערכות היחסים במצב זה מעוררת תגובה שלילית כמו כעס או מירמור.
נתחיל במשפחה קנאת אם בת או אב לבן. מדובר בתופעה בה ההורה מרגיש ולא לשביעות רצונו כי הילד שלו יותר מוצלח ממנו והוא מתחיל לפגוע בו. כמו לדוגמא קנאת אם לבת, האם מקנא במגוון תחומים בחיים החל מהחיצוניות של ביתה, בתשומת הלב שהילדה מקבלת מאביה, קנאה במערכת היחסים שיש לבת עם בן זוג, חברים ובכלל בחייה העצמאיים- אם יש לה כישרון או אם היא נחלה הצלחה בינאישית או מקצועית ועוד. במצב כזה מתמודדת עם תחושותיה בשתי דרכים. דרך אחת בה האם חיה את חיי ביתה במלואם- מאד מעורבת ושולטת בכל תחום בחייה. בהתנהלות שכזו האם לרוב מתנתקת מעצמה ומהזהות שלה כאדם אינדיבידואל. בדרך השניה האם פוגעת בביתה באמצעות שליטה ומניפולציות אשר פוגעות בביטחון ביתה על מנת להקטין אותה. לקחת לה דברים שנתנה לה בעבר, הענשה בהשפלה ועלבון וכל מעשה של פגיעה.
המקום הזה של קנאה מאוד הרסני . לכן, רגש הקנאה הוא מדד טוב לבדוק את עצמך בתוך מערכות יחסים - אם בחייך כהורה אתה במקום שתלטן מול ילדך, האם אתה מסוגל לפגוע בהם, להצר את צעדיהם ולמעשה חי את חייהם כאילו מדובר בחייך שלך. דאגה תמיד יכולה להיות השאלה כאן היא עד כמה חייך כהורה שולטים על חיי ילדיך? האם אתה מוצא את עצמך יודע מי החברים שלהם גם בגיל בוגר ,איפה הם נמצאים בכל רגע נתון גם כשהם עוזבים את הבית, מה קורה איתם דרך "ריגול" ולא בגלל שהם סיפרו וכו'.השליטה כאן וחוסר האיזון היא במקום בו אתה חי לא כמי שאתה אלא אתה חי את מי שהם. אותה תחושת קנאה עשתה המרה למקום שלילי, קשה ובהחלט הרסני.
קנאה בתוך זוגיות מוגדרת כמצב בו הגבר מקנא לאישה או כאשר אישה מקנאה לגבר. מצב בו הצד המקנא לא מפתח מספיק את הזהות שלו, נוצר חוסר בבטחון העצמי ובהערכה העצמית ותחושת הפחד והתלות לא מאפשרות לתת לבן הזוג או הבת זוג את הכבוד והמרחב המחייב צמיחה אישית. אנו כבר מכירים הרבה סיפורים עד כמה קינאה מסוג זה הינה הרסנית. ממש רעל המטפטף בתוך המערכת הזוגית. מדובר על מצב בו כל אחד מתנתק מהזהות של עצמו וחי את חיי הצד השני.מצב כזה של חוסר אמון בו אחד מבני הזוג נמצא במקום החוקר והספקן מביא לחוסר כנות וחוסר כבוד- שני מסלולים המובילים את מערכת היחסים למקום הנמוך מאד שלה, אשר לא מאפשר לצמוח בתוכה.
קנאה בין אחים, גם היא קנאה נפוצה אך נחבאת אל הכלים. לעיתים הקנאה היא תחרותית, במקרה מסוג זה מדובר מצב תקין ואף יכול להיות חיובי שבעצם אני לומד מהאח הגדול או מהאח הקטן וזה יכול לדרבן אותי קדימה. בצד השלילי הוא כאשר אחד מהאחים מפתח כעס, שנאה ותסכול כלפי האח השני.
כל מעשה של האחר נחשב כשלילי החל מתכונות האופי של האחר ועד עשייה שוטפת ביומיום. ההתנהגות מתורגמת למציאות שגויה, כיוון שנקודת ההתייחסות היא דרך הסתכלות מעוותת. המימד הקיצוני של מצב זה הוא הנקודה הנוחה ביותר ביחסים בין אחים והיא ברצון להעלים את האח השני. בחוויה של האח המקנא האח מעפיל על קיומו והפתרון הוא בהעלמתו.
לאורך כול ההיסטוריה יש סיפורים בעניין של קנאת אחים כמו יעקב ועשיו, קין והבל, יוסף וכותונת הפסים ועוד. קנאה מסוג זה לא רק ההרסנית ביותר אלא גם הנפוצה ביותר. בהתנהלות המשפחה יש לשים לב אליה כבר מגיל צעיר. לא מדובר רק בעניין של חינוך מההורים אלא גם אירועי חיים שיכולים להוביל את הדינמיקה בין האחים למקום של קנאה מסוג זה. במצב בו לא קיימת מודעות מצד בני המשפחה ואו האח המקנא, דמותו של המקנא אובדת ויכולה להיות מושפעת טוטאלית מהאח או מהאחות. עצם ההוויה שלהם פשוט מוחקת אותו בתחושה הסובייקטיבית שלו. באופן שכזה ההתעסקות של האח המקנא, הנבלע בתוך דמות האח האחר היא "להעלים "אותו על מנת שיוכל למצוא שוב את מקומו שלו. מיקוד האנרגיה מוסט לאופן שהאח המקנא חושב שיוכל להעלים את אחיו. מדובר על אנרגיה שלילית שהאח כול הזמן באופן תמידי "מעיף" על אחיו - חלקיקים של שנאה והרס.
אותו אח/ אם /אב/ בני זוג המקנאים צריכים להיות במקום בו הם מסתכלים ובודקים את עצמם בתוך מערכות היחסים. הפרדוקס הוא בצורך של לקיחת האחריות על ידי הצד המקנא ולא מי שמקנאים בו.
אני רוצה להציג לכם כלי פרקטי המסייע לבדוק את מדד הקנאה: כל אחד שמקנא ממישהו קרוב אליו שישאל את עצמו : "אם אותו אדם לא היה בתוך החיים שלי , האם הייתי מאושר?"
ככול שהתשובה היא כן מובהקת, דהיינו אני יותר מאושר רק מהמחשבה שהוא איננו. כך דרגת הקנאה שלי יותר גבוהה וכאמור מדובר במצב אשר רק מעכב ולא יכול לקדם אותך .
בזוגיות בדרך כלל התחושה היא לא ל"העלים" את האחר אלא להיות יותר במקום של שליטה, כוח ואף התעללות. בני הזוג מבינכם המוצאים את עצמם מקנאים. תשאלו את השאה הבאה: "האם אני חושב/ ת שהבן/ ת זוג שלי יותר טוב/ ה ממני - " גברים / נשים מעוניינים בו /בה והוא / היא יוכלו ללכת עם מישהי/ו אחר?" ככל שהמחשבות האלו מאיימות על תחושת הביטחון שלי וגורמות לי לפחד שאני אאבד אותו/ה כך מדד הקנאה שלי עולה.
אל תבינו לא נכון, קנאה יכולה להיות חיובית ברגע שהיא מאוזנת והיא בשליטה ולא מביאה אותך למקום נמוך בחייך בהתייחסות שלך אל האחר.
הקנאה היא כמו פצצת אטום. לא רק שיש נזק באותו רגע אלא יש גם נזק ששנים לאחר מכן קשה להתאושש ממנה ומהשפעתה.
כשרגש הקנאה משתחרר באופן לא מבוקר, קשה לשלוט בו ולעצור אותו כאשר הוא משתחרר. כמו שד היוצא מבקבוק. כאשר האדם לא מודע לתחושות אלו אשר מנהלות אותו מול האחר, הוא לא יוכל להכחיד אותה אלא רק לנתב אותה כל פעם כלפי גורם אחר הן במחשבות והן במילים כלפי אותו אדם.
איך מרגישה הקנאה?
ברמה הפיזית שלנו אנו חווים ההתכווצות פנימית שנוצרת אצל האדם פנימה בגוף. יש איזושהי התכווצות פנימה בנשמה וההתכווצות הזאת בזמן שהיא מתאספת פנימה היא מושכת ואוגרת לתוכה אנרגיה שלילית ופולטת אותה החוצה בעוצמה רבה יותר, כלפי אותו אדם שהאדם מקנא לו.
בנוסף לכך, זוכרים את המגנטים? הצד השני שקינאו בו עם העבודה העצמית שלו היא נמוכה אז המגנטיות שלו תמשוך זאת אליו וכל השליליות של האחר תחלחל פנימה ותחליש אותו יותר. אם העבודה היא חזקה ונעשית באופן יומיומי, אז אנחנו מפוגגים אותה כמו פנס שמאיר בעלטה ומשתלט על החושך ועל האנרגיה שלה.
הצד החיובי של הקנאה היא במצב המאוזן שלה, כאשר היא דוחפת קדימה את האדם. נקודת ההתייחסות היא אני מול הסביבה ואני מול ההתפתחות שלי. כאשר הקנאה מגיעה ממקום של שלמות היא מתחברת לאנרגיית החיים ומזרימה אותה קדימה. הקנאה זה אנרגיה השוואתית אבל ממקום חיובי ,ממקום אינטואיטיבי לא ממקום שכלתני . כי מקום שכלתני הוא המקום החומרי כמו כסף, עלויות והחוויה שלי ביחס לזה. דברים שאני זוכר כמה זה עלה לי או את החוויה האחרונה שהייתה לי.
כאשר אני משתמש בקנאה בצורה החיובית שלה, אני ארגיש התרוממות רוח, גירוי למשהו שאני רוצה לעשות. לא תהיה קיימת תחושת הכיווץ שהזכרנו קודם. ההתכווצות בבטן מזכירה לנו שאנו נמצאים במקום הלא טוב שלנו, הפאסיבי והלא מתפתח .
כמה מאיתנו נסענו ליד מכונית פאר או ספורט שפעילה לנו איזשהו כפתור? אם זה קרה לכם והרגשתם נפילה של האנרגיה ותחושה אשר מוציאה ממך צדדים לא טובים, אז בודאות אתם נמצאים בצד השלילי של הקנאה.
אם אתם מסתכל על האוטו ומכול הלב, מתרשמים, שמחים בשביל האחר אז הקנאה היא חיובית.
הקנאה היא מדד לרמת ההתפתחות והמודעות האישית של כל אחד. לדוגמא אם אני מרגיש רגש שלילי לגבי עניין מסוים זה אומר שזה הנקודה שבה אני צריך להתפתח רוחנית . אני צריך לסמן לי, לזהות איפה אני מתכווץ ובמקום שבו אני מתכווץ שם צריכה להיות עבודה עצמית אבל לא ישירות מול האדם או האירוע אלא על הנושא של אותו עניין.
בפעם הבאה שאני אראה את אותו אדם ולא ארגיש את ההתכווצות אז אני יודע שגדלתי . יהא הזמן שיקח, אך כל עוד אני רואה שיפור ויכולת לראות את הדברים באופן יותר חיובי אני יודע שאני מתפתח.
אחד הדברים החשובים זה כשאנו מזהים את הרגש השלילי,ההתכווצות ,את התחושה הזאת ששם אנחנו עושים את השוואה בקטע שלילי שאנחנו חושבים על בנאדם אחר ,זה בעצם איזשהי מראה שאומרת :אתה במקום המאד ספציפי הזה ,שם אתה צריך עוד לגדול ולהתפתח . ובפעם הבאה שאני אראה את אותו הדבר ולא תיהיה את ההתכווצות אז אני ידע שגדלתי וזה כול הזמן צריך להיות ככה .אפילו אני יכול לסמן לי דברים שמכווצים אותי ואחרי שנה או אחרי חודש לבדוק אם זה עדין מכווץ אותי .ואם זה לא מכווץ אותי אז סימן שגדלתי .
ככול שהקנאה ,הכמות שלה גדולה יותר ככה אנחנו ברמה התפתחות נמוכה יותר הקנאה היא מדד מאד רציני לדעת אם אני אדם מפותח או לא מפותח מבחינת המודעות העצמית שלי .
כמו שיש אנרגיה בכול אטום, תמיד קיימת הקנאה בכול אדם. אנשים בדרגת רוח גבוהה מתעלים אותה לרמת קנאת סופרים ומעניקים לעצמם את הידע בו הם רואים כרב יותר אצל האחר. לגדול ולצמוח מתוך קנאה מהווה מנוע לקידום והצלחה!
מאמרים נוספים בנושא קינאה:
מהי קינאה?
כלים להתמודדות עם קינאה.
שירן רז . יועצת לאנשים פרטיים באתגרי החיים ולאנשי עסקים ופוליטיקאים בישראל ומחוצה לה, מלמדת את מודל הספירל (פרי פיתוחה) ביחידים ובקבוצות, מטפלת בהיליניג, מעבירה סדנאות והרצאות לחברות וארגונים, בהכוונה לקראת מנהיגות מצליחה. בעברה שימשה ככלכלנית ומנהלת כספים בארגונים מובילים. הפעילות מרתקת מעניינת ונוגעת בנושאים רלוונטיים. הפעילויות מועברות בארץ ובחו"ל.
