לשחד את ילדיכם עולה לכם ביוקר! 

לשחד את ילדיכם עולה לכם ביוקר! 

"ואם אני אתקלח, מה תתני לי?

כשאתם משחדים את ילדכם, מה המסר שאתם מעבירים לו?     

(הפרטים שונו כדי למנוע אפשרות זיהוי)

ברק ועדי התיישבו מולי. זוג מקסים בשנות ה- 40 לחייהם, הורים ל- 3 בנים (4, 9, 12). דיברנו על הקשיים, על ההתנהלות במשפחה שלהם ואז, ספק בצחוק ספק ברצינות, אמר לי ברק: "בבית שלנו יש שלושה "פרזיטים" שרק שני דברים עובדים איתם: איומים ושוחד! אנחנו צריכים להיות יצירתיים יותר כל פעם מחדש בכל הקשור למתנות שצריך לתת לילדים כדי שהם יעשו משהו. הם כבר לא מתרגשים ממה שאנחנו מציעים להם. הרעיונות נגמרים לנו וכל המצב המתוח הזה מביא לריבים בין שנינו. נמאס לנו מהמצב הזה". ___________________

שוחד כמניע מוטיבציוני - האם זה טוב, רע או אולי פשוט אין ברירה? 
ברק ועדי פנו אליי כדי שאעזור להם "לתקן" את הילדים שלהם. כמו הרבה אנשים ובהרבה מקרים, הם חיכו עד שאי אפשר לסבול יותר (וחבל שכך) כדי לעשות שינוי. התהליך איתם הסתיים בכך שהם קיבלו הדרכה הורית, שינו את דפוסי התנהלותם מול ילדיהם וזה מה שאפשר לילדים, כמובן, לשנות התנהגות מולם. משוחד, כמניע ומדרבן לעשייה, ברק ועדי למדו כיצד ניתן ליצור מוטיבציה שלא קשורה למתנות אלא קשורה לרצון הילדים לעזור, לתרום ולהרגיש בוגרים ועצמאים וזאת מתוך הרבה מקום של תחושת ערך ומשמעות שברק ועדי התחילו לתת להם בבית.

השוחד נושא מאוד נפוץ ... ונפיץ
כן... לתת לילד מתנה כדי שיעשה מה שאתם מבקשים או כדי שיפסיק להתנהג באופן מסוים – זה שוחד! (השוחד יכול להיות כל דבר: ממתק, משחק, כסף, או כל הבטחה שהיא שתינתן בתנאי שהילד יעשה משהו). מתן שוחד כדי לייצר התנהגות רצויה, הוא תהליך שלא נשאר בנקודה בה התחיל. זהו תהליך שצובר תאוצה, גובר ומקצין. אתם מבטיחים מתנה/פרס כלשהו כדי שהילד שלכם יפסיק כעת לבכות ולילל או שיירגע מהתקף הזעם שלו. מה שבפועל אתם משיגים זו הסלמה של הבכי והזעם למחרת.

אז איך הכל מתחיל? או – מה הקשר בין קולומבוס למפלצת?

• אתם וקולומבוס באותה סירה – שניכם גיליתם את אמריקה. הכל מתחיל באופן נחמד. אתם "רק" הבטחתם לילד שלכם שאם הוא יכבה כעת את הטלוויזיה בלי בכי וצעקות, הוא יוכל לשחק במיטה באייפד שלו ותוך שניות... זה מדהים!!! הילד במיטה.
• Houston, we have a problem - אחרי כמה ימים, התהליך הופך להיות בעייתי. פתאום אתם נדרשים למחשבה יצירתית יותר. לתת לו לשחק כמה דק' עם האייפד לא עובד יותר. מה עוד אפשר להציע לילד שלנו כדי שיתרצה? ולמה בכלל צריך לתת לו מתנה או להבטיח משהו, כדי שיעשה?
• זהירות... מפלצת! - ואז, ביום בהיר אחד, אתם מגלים לחרדתכם הרבה, שבבית שלכם רובצת לה מפלצת. מפלצת מתוחכמת, שלא יוצאת "לעבודה" אם לא מציעים לה מתנות ופרסים

וכאשר "המפלצת" הפרטית שלכם גדלה, זה נשמע כך -

- "אמא, כמה תשלמי לי אם אני אשמור על נועה?". 
- "אבא, אם אני אתקלח/ אבוא לאכול/ אכין שיעורים עכשיו, מה תקנה לי מחר?". 
- "אם תפסיק לבעוט באחותך, אני אתן לך לשחק באייפון שלי". 
- "אם תנקה עד סוף השבוע את החדר שלך, תקבל 10 ש"ח" 
- "אם תסיים את כל שיעורי הבית שלך תקבל צלחת ממתקים".

וגם בני הנוער בגיל 17 לא "מקופחים":   "רק אם תלמד למבחן, תקבל את האוטו".

"בשורה התחתונה – זה עובד!"
את המשפט הזה אני שומעת הרבה פעמים. זו הבעיה הגדולה ביותר עם שוחד- הפטנט הזה עובד. אבל, ויש "אבל" ענק, זה עובד רק בטווח הקצר. 
לנתינת שוחד יש רווח קצרצר בטווח הקצר. אך להזכירכם, תפקידכם כהורים אינו רק בכאן ועכשיו, אלא מושתת על ריצה למרחקים ארוכים. ההורות הינה תפקיד (התפקיד) עם הרבה הרבה אופק. כשאתם נותנים תגמול על ביצוע מטלה, בקשה או עזרה, יש לכך השפעה מאוד שלילית לטווח הרחוק.

אז מה המסר המועבר לילד שלכם כשאתם משחדים?
כאשר אתם נותנים מתנה או ממתק כדי שילדכם יפסיק התנהגות שלילית כלשהי, הילד שלכם לומד איך לא לשתף פעולה. איך לא לעזור. איך לאלהיות אמפטי למצבו של האחר. איך לא לפתח מיומנויות של משמעת עצמית. הפרס הופך להיות הדבר היחידי שמעניין אותו. אם לא יהיה פרס, לא תהיה עזרה/הקשבה/שיתוף פעולה. כל הרשימה הזו: שיתוף פעולה, עזרה, הקשבה, משמעת עצמית... כל אלו יהיו מצרך חשוב מאוד בעתיד הקרוב והרחוק של ילדכם כחלק מחברת אנשים בכל שלב אליו הוא יגיע בחייו.
בעיה נוספת שיש בשוחד היא השליטה שיש להורה על הפעולה. מול שליטה של הורה יש לילד שתי אפשרויות תגובה: האחת – לבצע. השנייה – להיאבק. אני בספק אם אתם, כהורים, רוצים ילדים צייתנים או מצד שני, ילדים שנאבקים בכם. האם יהיה נכון לומר שהייתם רוצים שילדכם ילמד לחשוב? יפעל מתוך מניעים ערכיים, כמו למשל התחשבות באחר וכבוד הדדי? שילדכם יגלה עניין וסקרנות ומה שיניע אותו לפעול יהיה עמוק יותר מקבלת סוכרייה או משחק באייפד? 

מתי אפשר לתת תגמול בלי לקרוא לזה "שוחד"?
אם אתם מאוד רוצים בכך, לעיתים אפשר, כמובן, לתגמל. התגמול הוא משהו על התנהגות שהייתה חיובית (בלי שיצרתם התנייה לכך: "אם תתנהג יפה אז תקבל ....").  למשל, אם אתם בפארק והילד שלכם מתנהג יפה, תוכלו להגיד לו שהיה לכם כיף ובא לכם לאכול איתו גלידה. שימו לב, זהו לא פרס כדי שהילד שלכם יפסיק להתנהג באופן שלילי. ההבדל גדול וחשוב לשים אליו לב! העידוד והתחושה שאתם רואים את מה שהילד שלכם עושה, תספיק לו כדי לרצות ולשחזר את ההתנהגות החיובית! (הגלידה יכולה לבוא סתם כפינוק וסיום ליום שהיה נפלא וזאת גם בזכות ההתנהגות הטובה של הילד שלכם).

אז איך נגמלים מנתינת שוחד?
פועלים ב- 4 שלבים:

• חשוב שילדכם יידע מדוע מה שאתם מבקשים ממנו לעשות הוא חשוב. מה בכלל רצוי שכן יעשה ואיך כן להתנהג. זה יעזור לו להתגייס למענכם ממקום של רצון ולא חובה (זה לא סותר את זה שלפעמים חובה לעשות דברים שלא בא להם).
• חשוב שילדכם יידע מדוע מה שאתם מבקשים ממנו לעשות הוא חשוב. מה בכלל רצוי שכן יעשה ואיך כן להתנהג. זה יעזור לו להתגייס למענכם ממקום של רצון ולא חובה (זה לא סותר את זה שלפעמים חובה לעשות דברים שלא בא להם).
• אם הילדים עדיין קטנים, אפשר להפוך עזרה שלהם למשחק, מבלי לתת תגמול. רק לשם דוגמה: לעזור לסדר את הגרביים אחרי שיצאו מהכביסה לפי צבעים ובזוגות. או שילדכם יערוך את השולחן לארוחה ויזמין את יתר המשפחה לשבת (כמו במסעדה...) ועוד ועוד.
• ואיך לא,עידוד. העידוד על התנהגות חיובית ועל גילוי אחריות, בגרות כו', תאפשר להם להרגיש שאתם רואים אותם. זה יגרום להם לעשות את אותו דבר חיובי - שוב, רק הפעם ממקום שזו תחושה מעולה להרגיש עוזר ותורם ולא בגלל המתנה שתגיע.

לסיום 
הכל התחיל מאיומים ושוחד ומתלונה על ילדים "פרזיטים" שלא ניתן לגייס אותם לתוצאות רצויות והמשיך, איך לא (כמו תמיד), בהבנה שהשינוי הנדרש הוא בהתנהגות שלנו, ההורים. כשאנחנו מתנהלים שונה מתוך מחשבה וראייה לטווח הארוך – הילד שלנו והבית כולו, עוברים שינוי.
אז בפעם הבאה שהילד המתוק שלכם ישאל אותך: "אמא, אם אני אתנהג יפה, מה תתני לי?" תוכלי לומר לו פשוט ועם חיוך ענקי: "מותק שלי, אני נותנת לך משפחה מאושרת!"

בהצלחה !!!