התמכרות לאהבה וההתגברות עליה 

אהבה היא הרגש העמוק ביותר המוכר לאדם. עבור מרבית האנשים, מערכת יחסים רומנטית היא הדבר המשמעותי ביותר בחייהם. אך היכולת לקיים מערכת יחסים בריאה ואוהבת, איננה יכולת מולדת. כמעט כל אחד מאתנו הייתה לפחות  מערכת יחסים אחת כושלת ועל רובנו להשקיע באופן מודע בכישורים השומרים על מערכת יחסים טובה.

אנו מייחסים לאהבה ייחוסים רומנטיים עם השלכות חיוביות נפלאות. למרות הדימוי החיובי של להיות מאוהב "עד כלות", "מכור לאהבה" - נראה ההתמכרות לא תמיד מסבה רק הנאה, העיסוק המתמידי/חזרתי/כפייתי במושא האהבה יכול לגרום לתחושת סבל וכאב, בעיקר כאשר הצד השני אינו מקנה בטחון בקשר. במחקרים נמצא שהמועמדים ל"התמכרות" לאהבה אלה אנשים אשר סובלים מדימוי עצמי נמוך, מאישיות תלותית, קושי בשליטה בדחפים, פחד מאובדן, אימפולסיביות, תחושת כשלון והתנהגויות בעייתיות נוספת.

מה זאת אהבה?

אהבה רומנטית היא תהליך פסיכולוגי-רגשי המתקיים בין שני אנשים ותהליך פיזיולוגי המתקיים במוחו של כל אדם. בהתאהבות המוח מפריש הורמון בשם אוקסיטוצין (oxytocin) המכונה גם "הורמון האושר". הורמון זה מופרש כאשר אנשים וגברים חווים חום, קירבה, אהבה, נוכחות של בן זוג אוהב וגורמים מהנים נוספים. מדובר בהורמון טבעי שהמוח מייצר, אשר יש לו תכונות מובהקות נוגדות חרדה, פחד ודכאון. חיבור רגשי עמוק מספק לגוף רמות גבוהות של אוקסיטוצין, בעוד ניתוק והתרחקות קבועים מאדם משמעותי, מצמצם את רמת הדופמין במוח ומגביר את חוסר היכולת לעמוד במצבי לחץ (סטרס).  

באהבה ובהתאהבות הגוף מייצר רמות גבוהות של אוקסיטוצין - מרגישים מאושרים, בטוחים, חוויות חיוביות מועצמות, חרדה מצטמצמת, יותר נינוחים ושמחים. מכאן שכאשר נפרדים ממישהו משמעותי, הגוף עובר תהליך הדומה לתהליך גמילה מסמים.

להתאהב, זה להיות מאוהב?

התאהבות היא השלב הראשון בקשר בין אנשים והדרך ליחסים מתמשכים ההולכים ומעמיקים, ההופכים מהתאהבות לאהבה. בשלב ראשוני זה ה"התמכרות לאהבה" היא לגטימית ומובנת. רואים את מושא האהבה כדמות אידיאלית חסרת מגרעות. אבל ישנו מימד נוסף להתאהבות זו, מימד ההתמכרות לאהבה בה אני נתקלת בעבודתי. מדובר בעיסוק אובססיבי בקשר, בחוסר יכולת לראות עצמך ישות נפרדת מהאחר, שקיעה בפנטזיה עד כדי חווית ניתוק פנימית הכוללת הפרעות חשיבה, והתרחקות מחשיבה רציונאלית.

כור מחצבתנו

 הלמידה הראשונה כיצד לאהוב ומה לצפות ממנה, ביחסים ביניאישיים, מתרחשת מתוך התבוננות, כחווית ילדות מוקדמת ומאוחרת יותר. ילדים הגדלים בקרב הורים המפגינים אדישות, ריחוק, הימנעות, ניתוק רגשי וכדומה, יצפו שכך יראו גם הקשרים הרומנטיים שלהם. מדובר בתהליך לא מודע בה הנפש שומרת בתוכה את ה"טיוטות" הראשוניות של קשר רגשי ומחפשת אחרי הדפוסים  המוכרים. אפשרות נוספת הינה התבוננות בדפוסי האהבה של ההורים הכוללים: קשר חם, מכיל, הוגן, מפרגן, מנחם ואוהב, גם כאן הנפש מחפשת אחר הדפוסים המוכרים. האפשרות השלישית היא התנהלות בין שתי קטבים אלה, התנהלות בין קרבה-מרחק, אהבה-שנאה, תלות-עצמאות. ההתנהלות בתוך הקטבים יוצרת "קיצורי דרך" אל המוכר מהילדות ורצון לתקן או לתקף חוויות אלה בבגרות.

כאשר בשלב מוקדם בחיים האנשים אשר אמורים היו לאהוב, לדאוג, לגדל בבטחה, גורמים לך להרגיש נטוש, דחוי, חסר ערך ? אלה הם התחושות אליהם תתחבר באופן לא מודע ביחסים זוגיים בבגרות. סביר להניח שתהיה משיכה לאנשים המתיחסים בדומה לחוויות הילדות. במקרים מסויימים, התמכרות לאהבה עשויה להיות אמצעי דרכו האדם מנסה לפצות על חוויות ילדות קשות שנגרמו על ידי דמויות משמעותיות. כניסה למערכת יחסים לא בריאה הדומה למוכר וידוע מהילדות, יכולה להיות יעילה בתנאי שמבינים שזו הזדמנות לתקן ולנצח את הכאב מהעבר.

ההתמכרות לאהבה

לצערנו, לרוב התוצאה רחוקה מהמשאלה. במערכת יחסים לא בריאה, ישנה סוג של התמכרות ביחסים, שבה הדינמיקה הזוגית מתנהלת על גלים של עליות ומורדות קיצוניים. כאשר נמצאים בתקופה של עליה, התחושה היא של "היי" - בני הזוג מרגישים התעלות, אושר, תשוקה ואהבה עזה ואז מגיע השפל המביא עימו תחושת השפלה, כעס, לחץ ודכאון הנמשכים לתקופות הולכות ומתארכות. בדיוק כמו בשמוש בסמים המוח מגיב למצבים השונים וקיימת התמכרות לרצון לחוות שוב את שיאי ה"היי" המתגמלים.

קשרים עם בני זוג מושפעים בעיקר על ידי חוויות ההתקשרות (Attachment) המוקדמות עם הדמויות המשמעותיות, הורים בדרך כלל. קשר הראשוני זה נחשב כמעצב דרך של קשרים רומנטיים ושל קשרי נישואין בעתיד. אלמנט נוסף המשפיע על העמדה והקשרים הרומנטיים, הוא ההתנסות בעבר בסוגים שונים של קשרים. חוויות אלה עשויות למשוך אותך לכיוון מסויים של בחירות. לדוגמא: בן זוג שאינו מסוגל לנהל מערכת יחסים בריאה שבה מתקיימת הדדיות, קירבה ואינטימיות רגשית.

יחסים רומנטיים אמורים לצמוח במהלך החיים, שינויים התפתחותיים הם חלק בלתי נפרד בחיים ובקשרים זוגיים. לדוגמא: בן זוג אשר בהתחלה חווים כלפיו התאהבות "בלתי נשלטת" מושא להערצה ולהשלכות של אידיאליזציה מוחלטת, אמור עם הזמן להפוך לאדם עם יתרונות וחסרונות אנושיים ומכאן יהתפתח בסיס בטוח לפנות אליו ברגעי מצוקה. ככל שהיחסים מתפתחים פונים יותר למושא האהבה ומוצאים בו מקור תמיכה, אהבה וקבלה. כאשר לא מתקיימת התפתחות כזו ונשארים במקום הראשוני, מתוך פחד וחשש לנוע שמא משהו "יתקלקל", לא מתפתחת תחושת בטחון שהקשר יכול לשאת שינויים והישתנות של כל אחד מבני הזוג ושל הקשר עצמו. קשר בטוח מאפשר מרחב לשינוי והתפתחות טבעיים המתרחש בחיים ובזוגיות.

בקשר לא בטוח, התגובה דומה להתנהגות בילדות המוקדמת, בדיוק כמו שילדים קטנים מוחים בלהט כאשר ההורה שלהם עוזב את החדר, אדם מגיב בסוג דומה של תגובה כאשר הוא מרגיש שבן הזוג שלו עלול לנטוש אותו, גם אם הזוגיות היא סוג של אסון. אם וכאשר מערכת היחסים אכן מסתיימת, הנטישה גורמת לאנשים מסויימים כאב בלתי נסבל, אשר לעיתים בא לידי ביטוי באופן פיזי. חלק מהכאב והסבל היא הנטישה הרגשית וחלק נוסף הוא אובדן אותם הורמונים  המתגמלים במוח. כתוצאה מכך אנשים מרגישים ממש "חולי אהבה" ונשארים במערכת יחסים מתוך פחד ורצון להימנע מהכאב הנורא.

איך מחלימים מההתמכרות

כדי להתחיל להחלים מההתמכרות לאהבה, יש צורך בשלב ראשון להכיר בכך שישנו סוג של התמכרות לקשר והדינמיקה המנהלת את האדם הוא הדינמיקה המנהלת אנשים מכורים המשקיעים אנרגיות רבות בהשקטת אי השקט הפנימי.

טיפול פסיכולוגי יסייע בניתוח הרגשות השונים ובמציאת מקור התמכרות והתנהגות זו. בטפול, חשוב להתבונן בהיסטוריה שלך בכל הנוגע לחוויות הרגשיות. מתחילים עם החוויות המוקדמות במשפחה הגרעינית ולאחר מכן עוברים דרך ההסטוריה של מערכות היחסים הרומנטיות שלך. ככל שהופכים יותר מודעים להיסטוריה ולצרכים שלא סופקו, אפשר לפתח יכולת טובה יותר לראות אחרים כפי שהם באמת. שאל את עצמך אם במערכות היחסים בחייך הבוגרים, אתה משחק את אותו תפקיד שהיית בו כילד? האם אתה מאמץ את תפקידו של אחד מההורים או אפילו שיחקת את התפקיד במערכות יחסים קודמות?

חשוב שתהיה מודעות מלאה של עם מי בוחרים להיות במערכת היחסים ולהעריך עד כמה היא מזכירה לך מערכות יחסים לא מתפקדות בעבר. למד לקחת את הזמן כדי להכיר את האנשים ודרך ההתייחסות שלהם אלייך. בדוק מי ומה גורם לך להרגיש טוב. הקף את עצמך באנשים היודעים להעניק ולהיטיב עימך. להתעלות על "התמכרות לאהבה" אומר להיות מודע ולצרף לחייך שותפים בריאים.

הוכח כי ניתן להתגבר על חוויות ילדות שלליות על ידי מאמץ ומודעות עצמית.