כאשר אנשים נתקלים בבעיות גדולות במערכות יחסים משפחתיות, זה נפוץ לנסות אסטרטגיה של שליטה. אתה מנסה לגרום לאדם האחר להשתנות. לפעמים הגישה הזו עובדת, במיוחד כאשר הבקשה שלך הגיונית וגם האדם האחר הוא הגיוני. אבל פעמים רבות האסטרטגיה הזו מובילה רק לתסכול.
מצד שני, אם אתה לא יכול לשנות את האדם האחר, אולי אתה פשוט צריך לקבל אותו כמו שהוא. זו אסטרטגיה אחרת שלפעמים עובדת, אבל היא גם יכולה להוביל לתסכול ואפילו כעס אם הצרכים שלך לא מתקיימים.
יש, עם זאת, חלופה שלישית, אשר מתאימה לאותם מקרים בהם שינוי האדם האחר או קבלת האחר כמו שהוא לא ישימים עבורך. החלופה היא לשנות את עצמך באופן כזה שהבעיה תיפתר. הדבר מחייב אותך להגדיר מחדש את הבעיה כפנימית במקום כחיצונית, ואז הפתרון ילבש את הצורה של הרחבת המודעות ו/או שינוי האמונות שלך.
הדרך הפנימית להצגת בעיות במערכות יחסים היא בעזרת שיקוף פנימה של אותו חלק מעצמך שאתה לא אוהב. אם אתה נמצא בסיטואציה של מערכת יחסים שלילית חיצונית, זהו בסה?כ מצב של סכסוך בחשיבה שלך. כל עוד אתה תמשיך לחפש אחר תשובה מחוץ לעצמך, אתה לא תוכל לפתור את הבעיה החיצונית. אבל ברגע שאתה תתחיל לחפש בתוך עצמך למקור הבעיה, הדבר עשוי להוביל למציאת פתרון.
מה שתמצא כאשר אתה מתמודד עם בעיות כאלה הוא שאתה נושא אחת או יותר אמונות שמנציחות את הבעיה במערכת היחסים במתכונתה הנוכחית. האמונות האלה הן הבעיה האמיתית - הסיבה האמיתית למערכת היחסים הלא בריאה.
לדוגמה, שקול לרגע מערכת יחסים בעייתית בינך לבין בן משפחה אחר. נניח שאתה מחזיק באמונה שאתה חייב להיות קרוב לכל אחד מבני המשפחה שלך פשוט בגלל שהם קשורים אליך קשר דם. אולי אתה אף פעם לא היית מסוגל לסבול את ההתנהגות של האדם הזה, אם היה מדובר באדם זר, אבל אם האדם הזה הוא קרוב משפחה, אז אתה פשוט תסבול את זה מתוך תחושת חובה, מחויבות אישית או הרעיון האישי שלך לגבי עניין המשפחה. לדחוף בן משפחה מחוץ לחיים שלך עלול לגרום לך להרגיש אשם, או שהדבר יכול להוביל לתגובה חריפה מצד בני משפחה אחרים. אבל תשאל את עצמך באמת, "האם הייתי סובל את ההתנהגות הזאת מזר מוחלט? אם כל, למה אני סובל אותה אז מבין משפחה?" מדוע בדיוק בחרת להמשיך את הקשר הזה במקום פשוט לבעוט את האדם הזה מהחיים שלך? מה הן האמונות אשר מנציחות את מערכת היחסים הבעייתית? והאם האמונות האלה הן באמת נכונות עבורך?
אני אוהב את ההורים והאחים שלי ללא תנאי. עם זאת, לא היתה לי מערכת יחסים מלוכדת עם אף אחד מהם במשך שנים רבות. לא עזבתי במחאה גדולה או משהו כזה - פשוט הערכים האישיים שלי ואורח החיים שלי כל כך התרחקו משלהם כך שאין מספיק תאימות בסיסית ליצירת קשר משותף חזק יותר. להורים ולאחים שלי יש הלך רוח של שכירים עם סובלנות נמוכה מאוד כלפי סיכון, אבל כיזם, סיכון הוא ארוחת הבוקר האהובה עלי. אשתי וילדי ואני כולנו טבעוניים, ואילו ההורים והאחים שלי חוגגים את החגים עם הצריכה המסורתית של בעלי חיים. אני לא זוכר שמישהו במשפחה שלי אי פעם אמר, "אני אוהב אותך", בזמן שאני גדלתי, אבל עם הילדים שלי, אני שואף לומר להם כל יום שאני אוהב אותם. ההורים והאחים שלי כולם דתיים אדוקים, אבל אני השארתי את הדת מאחור לפני 17 שנים כדי לחקור מערכות אמונה אחרות. (מבחינה טכנית, בתוך מערכת האמונות שלהם, אני נידון לגיהינום) למרות שזו המשפחה שגדלתי איתה ואני חולק איתה זכרונות רבים, ערכי הליבה שלנו הם כל כך שונים עכשיו שזה פשוט לא מרגיש כמו קשר משפחתי משמעותי יותר.
למרות כל ההבדלים האלה, כולנו ביחסים טובים אחד עם השני ומסתדרים די טוב, אבל ההבדלים בינינו יצרו פער כה גדול עד שאנחנו צריכים להסתפק בלהיות משפחה בלי להיות חברים קרובים.
אם אתה פועל תחת האמונה שמשפחה היא לנצח ושאתה חייב להישאר נאמן לכל קרובי המשפחה שלך ולבלות הרבה זמן איתם, אני רוצה שתדע שהאמונות האלה הן הבחירה שלך, ואתה חופשי לחבק אותם או לשחרר אותם. אם אתה בר מזל מספיק כדי להיות במשפחה שהיא באמת ובתמים תומכת באדם שאתה הופך להיות, זה נהדר, ובמצב זה, סביר להניח שתמצא את הקרבה של המשפחה שלך כמקור עצום של כוח. במקרה כזה הנאמנות שלך לקירבה משפחתית צפויה להיות מאוד מעצימה.
מצד השני, אם אתה מוצא את עצמך עם יחסים במשפחה שלא עולים בקנה אחד עם המהפך שלך לטוב הגבוה ביותר שלך, אז נאמנות מוגזמת למשפחה שלך עשוי להיות מאוד לא מעצימה. אתה רק תחזיק את עצמך אחורה מלצמוח, מלהשיג את האושר והסיפוק שלך, ומהפוטנציאל לעשות הרבה טוב לאחרים. אם הייתי שומר על מערכת יחסים קרובים מאוד עם משפחת הילדות שלי, זה היה כמו לשים אהיל על הרוח שלי. אני לא הייתי צומח לאדם שאני כיום.
הדרך להתמודד עם המצב המשפחתי שלי היתה להרחיב את ההגדרה של משפחה עבורי. במפלס אחד אני מרגיש חיבור ללא תנאי עם כל בני האדם, אבל ברמה אחרת, אני רואה אנשים שאיתם אני חולק תאימות עמוקה כמו המשפחה האמיתית שלי. לדוגמה, לאשתי ולי יש מחויבות חזקה לעשות טוב לכדור הארץ כמיטב יכולתנו, וזו אחת הסיבות שאנו מוצאים האחד את השני אטרקטיביים. וזה חלק מהסיבה שהיא גם החברה הכי טובה שלי וגם אשתי. כשאני רואה אנשים שחיים מאוד מאוד במודע ובחופשיות ואשר הקדישו את חייהם לרדיפה אחר תכלית ראויה, יש לי תחושה חזקה שברמה מסוימת, האנשים האלה הם חלק מהמשפחה שלי. והקשר הזה מרגיש לי אמיתי יותר מאשר קשרי הדם שאני נולדתי לתוכם.
נאמנות היא ערך ראוי, אבל מה זה אומר להיות נאמן למשפחתו של אדם? מכיוון שנאמנות היא מאוד חשובה עבורי, היה עלי לחדד את ההשקפה של המושג הזה עבורי למקום של נאמנות עצמית גבוהה לערכים שלי ולמי שאני, נאמנות שנמצאת מעל לנאמנות לאנשים אשר אני נולדתי איתם. זה היה שינוי מנטלי שקשה לעשות, אבל בטווח הארוך זה נתן לי תחושה של שלווה. עכשיו אני מבין שמשפחה הוא מושג שאפשר להרחיב אותו הרבה מעבר לקשר דם.
מה שאני מציע הוא שכדי לפתור בעיות ביחסי משפחה, אשר קיימות ברמה אחת של מודעות, ייתכן שתצטרך להעלות את התודעה שלך לרמה חדשה ולהעיף מבט עמוק יותר על הערכים שלך, האמונות, וההגדרות של מונחים כמו נאמנות ומשפחה. ברגע שאתה תפתור בעיות אלה ברמה גבוהה יותר, הבעיות ביחסים ברמות הנמוכות יותר יטו לטפל בעצמן. או שאתה תתעלה מעל הבעיות שלך ותמצא דרך חדשה להמשיך את מערכת היחסים במשפחה שלך בלי סכסוך, או שאתה תהיה מוכן לקבל את העובדה שאתה כבר גדלת מדי בשביל מערכת היחסים במתכונתה הנוכחית ותתן לעצמך רשות לעבור להגדרה חדשה של משפחה.
תראה ... כשאתה אומר להתראות לנושא בעייתי במערכת יחסים, אתה למעשה באמת אומר להתראות לחלק ישן של עצמך, שאתה כבר צמחת מדי בשבילו. ככל שהפכתי לפחות תואם למשפחת הילדות שלי, כך גם הורדתי בהדרגה חלקים של עצמי שכבר לא שירתו אותי. אני התרחקתי מדוגמה דתית נוקשה, מפחד מלקיחת סיכונים, מאכילת בעלי חיים, מהשליליות, ומלהיות מסוגל לומר, "אני אוהב אותך." בזמן שאני נתתי לכל הדברים האלה להתרחק מהתודעה שלי, מערכות היחסים החיצוניות שלי בעולם השתנו כדי לשקף את היחסים הפנימיים החדשים שלי.
כמו שבפנים, כך בחוץ. אם אתה מחזיק מערכות יחסים מוכות סכסוך בחיים שלך, אז הסיבה האמיתית לכך היא שהתקשרות הפנימית שלך למחשבות שלך מוכות סכסוך. כאשר אתה משנה את היחסים המנטליים בתוך המוח שלך, העולם הפיזי שלך ישתנה כדי לשקף את זה. כך שאם אתה מוציא מחשבות שליליות מהראש שלך, אתה תמצא את עצמך בו זמנית מוציא אנשים שליליים מהחיים שלך.
עם זאת, יש מגוון נפלא בסוף התהליך הזה של הרפיה. וזה אומר שכאשר אתה פותר קונפליקטים בתודעה שלך שגורמים למערכות יחסים מסוימות שלך להיחלש, אתה בו זמנית מושך מערכות יחסים חדשות שמהדהדות עם הרמה המורחבת של התודעה שלך.
אנו מושכים לחיינו יותר ממה שהוא כבר אנחנו. אם אתה לא אוהב את המצב החברתי שאתה נמצא בו, תפסיק לשדר את המחשבות שמושכות אותו. לדוגמה, אם אחד מבני המשפחה שלך שולט בך יתר על המידה, תרגם את הבעיה לגירסה פנימית משלך: אתה מרגיש שהחיים שלך הם יותר מדי מחוץ לשליטתך. כשאתה מזהה את הבעיה כחיצונית, הפתרונות שתנסה עשויים ללבוש צורה מסויימת של שליטה באנשים אחרים, ואתה תפגוש בהתנגדות עזה. אבל כאשר אתה מזהה את הבעיה כבעיה פנימית, היא הרבה יותר קלה לפתרון. אם אדם אחר מפגין שליטה על התנהגות שלך, ייתכן שלא תוכל לשנות את אותו האדם. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה צריך יותר שליטה בחיים שלך, אז אתה באמת יכול לעשות משהו בקשר לזה באופן ישיר, ללא צורך ביכולת שלך לשלוט באחרים.
אני באמת אלך כל כך רחוק ואגיד שהמטרה של יחסים בין בני אדם יכולה להיות ההתרחבות של התודעה עצמה. במשך התהליך של זיהוי ופתרון של בעיות במערכות יחסים, אנחנו נאלצים להתמודד עם אי תאימויות פנימיות שלנו. וככל שאנו הופכים להיות מודעים יותר לצד הפנימי שלנו, כך מערכות היחסים שלנו מתרחבות לתודעה גדולה יותר בצד החיצוני.
למאמרים נוספים בדגש על חשיבה מודעת, השראה חשיבה אינטילגנטית ומוטיבציה לחץ על הלינק הבא: http://www.stevepavlina.co.il/
