אימון לגירושים מוצלחים 

אז ככה, לפני קריאת הכתבה, אני חייבת לומר, שבצד ההעצמה האישית שלך ואימוץ מעשי של ה "מדריך למתגרשת", חשוב ואף הכרחי להצטייד בתהליך הגירושין בסביבה תומכת, עו"ד מעולה, ליווי ותמיכה מקצועית אישית וקבוצתית לך ולילדות/ים. בנוסף, מומלץ לא להעמיד פנים שהכל בסדר אלא להרשות לעצמך לכאוב, להרגיש פגועה, אם כי לא לזמן ארוך מידי, כדי לא להפוך את הפגיעה למחלה כרונית, והעיקר, לא להפוך הגירושין למטרת קיום וגם לא לתוכנית חומש.


גירושים, כמו זוגיות בכלל ונישואים בפרט קשורים קשר אמיץ לשלוש מילים קצרות וכבדות משקל, אשר מטען המשמעויות שאנו בוחרות לצקת לתוכן, הוא זה שקובע אם נפרוץ לדרך חדשה או נקרוס.
? רגש
? גשר
? וגרוש (כמטאפורה לכסף).

סביבן סובב כל סיפור חיינו, בכל מקום, זמן, תקופה ומול כל אדם.

ההחלטה להינשא לבחיר/ת ליבנו מבוססת בדרך כלל בראש וראשונה על מוטיב הרגש.
הסיפור, כך נדמה לנו מתחיל ממשיכה פיזית. יש האומרות שמשיכה אינטלקטואלית עשויה להוות מוקד משיכה עוצמתי, לא פחות מהמשיכה הפיזית, ויוצרת, כמו באגדת פרופסור היגנס ולייזה דוליטל משיכה פיזית חזקה בהמשך. הקסם באוויר מייצר את ההתאהבות, המהולה לעיתים קרובות בקורטוב אובססיה. מעבר למשיכה עצמה, מסתתרות כמיהה לסיפוק הצורך בביטחון, חיפוש תמיכה, או עמוד שדרה חיצוני, צורך רגשי במסגרת, השתוקקות ליציבות ולעיתים קרובות מידי, הרצון הקמאי שישלימו אותך, כמו החתיכה החסרה שחיפשה את ה- O הגדול. כל הצרכים המקושרים לביטחון, השלמה, יציבות, משיכה ודומיהם נשענים על רגש וסיפוק צרכיו.

נישואים הם למעשה גם תהליך של בניית גשר.
גשר בין שני צדדים, שיום לאחר ההתאהבות הגדולה מתעוררים ומגלים, שהם באים משני עולמות שונים. וורדרבר, חוקר מתחום התקשורת הביא לעולם האקדמי בשנת 1990 את 'מודל התקשורת הטרנסקציונית', שמנסה להסביר את הקושי, הבעייתיות והפערים בין מתקשרים/ות, בתהליך התקשורת הבין- אישית.

על פי תפיסתו של וורדרבר לכל אדם, גבר או אישה, 11 מאפיינים אישיים, המשפיעים על הבנת המסרים בתקשורת:

1. מערכת ערכים אישית לפיה אנו מקטלגות, מחליטות ופועלות
2. תרבות, שהיא איננה מולדת כי אם נרכשת, תלוית סביבת הגידול ודפוסי התנהגותה
3. רקע ייחודי, של האישה, הקשור למאפיינים רחבים של הסביבה הראשונית
4. ניסיון חווייתי שונה, מילדות ועד בגרות
5. עיסוק/ מקצוע המשפיע על ההבנה
6. מין (נקבה או זכר) המשפיע על פירוש המסר
7. מערכת רגשות ביחס לאנשים, נושאים, מצבים
8. ידע אישי, שהוא תוצר השכלה פורמאלית ובלתי פורמאלית (ניסיון חיים)
9. גישה אינדיווידואלית לכל נושא, חיובית, שלילית, מתערבת, נמנעת או מתלבטת
10. מערכת קודים אישית המעניקה ניקוד, ציון והתייחסות מסוימת לכל מסר
11. ויכולת פענוח שונה למצבים ואמירות.

תהליך התקשורת בנישואים, כמו בכל אינטראקציה בין- אישית מחייב השקעה אינטנסיבית, רציפה, עקבית, מייגעת משהו, אם כי במובנים רבים מתגמלת את שני הצדדים, אחרת לא היו שם. עכשיו, משאנו מבינות שההתאהבות רק מעלימה לפרק זמן קצר, את ההבדלים הכל כך עמוקים ומשמעותיים בין הצדדים, קל יותר יהיה לנו להסכים עם האמירה שנישואים, בראש וראשונה הם בעניין של בניית גשר בין הצדדים.

גשר -
? בין הפנטזיה הרומנטית לתהליך ההתפכחות
? בין חלומות למציאות
? בין ערכים, אמונות ועמדות של הצדדים
? בין תפישות של השניים
? בין רצונות, יכולות וצרכים רגשיים
? בין רצונות, יכולות וצרכים ופיזיים
? בין רצונות, יכולות וצרכים אינטלקטואליים
? בין אפשרויות והעדפות
? בין מחויבויות לברירות
? בין ויתורים להקרבות
? בין ויתורים מרצון לוויתורים מכורח

זוג שמצליח לשרוד את הנישואים, שנה אחר שנה, על פניו נראה, כזוג שהצליח להגיע למערכת של הבנות, המתבססת על דיאלוג פתוח, אוהב, מקבל, מכיל ומאפשר. למה על פניו?, הואיל ולהחלטה של כל אחד מהמינים בנושא השמירה על מסגרת הנישואים יש מרכיבים ושיקולים רבים, שאינם כוללים בהכרח קבלה הדדית. נישואים רבים שורדים משיקולים זרים לטעמי, כדוגמת פחד משינוי, חרדה, חוסר אמון ביכולת לשרוד לבד מסיבות כלכליות, אמונות בסיסיות שגויות, כדוגמת "חשוב בכל מחיר לשמור על שלום המשפחה" או הטיעון השחוק ביותר "למען הילדים", או "בגילי, מי ירצה אותי"? ודומיהם.


נישואים הם גם בעניין של המרכיב השלישי, הלא הוא הגרוש (הכסף).
כמאמנת נשים בכלל, ובמיוחד לקראת או בתוך זוגיות, אני מקפידה להסב תשומת ליבן של המאומנות, לאופיו של הגבר, באמצעות בחינת התנהגותו ביחס לכסף. כבר בשלבי ההתחלה, ניתן ללמוד על נדיבות מול קמצנות, רצון בשליטה מול אפשור, בחינת סדרי עדיפויות הגיונית מול התלהטות ופסילה, ממקום של רגשי נחיתות, חוסר יכולת או מוכנות לשחרר ולפרגן לאישה. הכל ידוע מראש, רק צריך פתיחות, המאפשרת קריאה ופירוש נכון את המפה, ולא על פי הטיות הרגש, המקדם עיוורון חלקי בשלב ההתאהבות.

כסף, זה המשמש לנו כוח קניה, כוח מיקוח, שליטה. כסף, זה המהווה מקור כוח ועוצמה, המצוי בדרך כלל, למרות הדיבורים על שוויון בין המינים, בידי הגבר. סיבה פשוטה ומאד קלה להבנה לעובדת היות הכסף בידי הגבר מלכתחילה, נשענת על הנורמה החברתית המקדמת נישואים של אישה צעירה, במספר שנים מבן זוגה. ושנים אלו, ידידותי, הן שמאפשרות לגבר לרכוש השכלה, להשקיע בקידום במקום העבודה ולהתחיל לצבור הון קטן, שיאפשר לו להמשיך להיות השולט בכסף, כמו גם בשליטה שהכסף מקנה, בתא המשפחתי שיקים.

אם, ניקח שתי עובדות נוספת, האחת, שמשכורות נשים ממילא נמוכות תמיד ממשכורות גברים באותו תפקיד, והשנייה, שאישה בישראל מבלה בממוצע שלוש שנים בלידות וחופשות לידה, זאת מבלי לקחת בחשבון, הארכה עקב סיבוכים, טיפולי פוריות, לידת תאומים, שלישיות ורביעיות, הרי שאנו מבינות כיצד מצליחים הגברים לשמר בידיהם ובחשבונות הבנק נפרדים, לעיתים קרובות בלתי ידועים לאישה, את השליטה על המשאב הכלכלי העיקרי.

גם הסכמי ממון, להם מתנגדות נשים לעיתים קרובות מידי, מטעמי רומנטיקה, נעשים בדרך כלל ביוזמת הצד שיש לו מה להפסיד, ומה לעשות, הצד הזה הוא המין הגברי. הן על פי מחקרים, הן על פי עדויות בשטח והן על עדויות נציגי המין הגברי עצמו- הגבר הממוצע הינו הרבה פחות רומנטי אם בכלל, ולא נוטה לקבל החלטות "עסקיות" על בסיס שיקולים רגשיים. מחלוקות בנישואין סובבות לרוב סביב... כן, ניחשתן נכונה, סביב הכסף, וכל מה שהוא מייצג, ולרוב, רב הנסתר על הגלוי. המאבק אינו על הכסף, כי אם על השליטה, המוקנית באמצעות הכסף.

שלושה מרכיבים אלו, רגש, גשר והגרוש המיצגים את שלוש הנקודות העיקריות, המחייבות השקעה בנישואים, מייצגים גם את שלושת המוקשים העיקריים בתהליך הגירושין.

רגש- נדירים מקרי הגירושין, בהם שני בני הזוג מגיעים באותה שנייה ובאותה מידת השלמה, להחלטה בדבר הגירושין. לכן, כמעט תמיד יש צד פוגע וצד נפגע ופגוע. הפגיעה הינה רגשית ומשמשת דלק אופטימאלי לבעירה הרגשית, המחוללת את מסעות הנקמה, בצדק או שלא. מסע הנקמה מטרתו אחת, להשיג מזור לנפש הפצועה. המחיר שהוא גובה מהאישה יקר, שכן הוא מותיר אותה פצועה, לוטה בערפל בדבר עתידה, מחפשת את המזור לנפש, שאין סיכוי שיושג באמצעות פסקי דין, צודקים ככל שיהיו, בערכאות משפטיות. גם אם היא צודקת, וגם אם היא פוגעת במטרה, עדיין הנפש לא נרפאת ומסע ההחלמה של האישה נדחה בקביעות.

גשר- את הגשר שלא השכילו בני הזוג לבנות בעודם נשואים, הם מתבקשים לבנות עכשיו; גשר שיתמקד בהבנת הצרכים הרגשיים של שניהם, בוויתורים והסכמות כואבות ובקבלה הדדית. משולשנו הידוע, שהינו המניע לכל פעולה שעושה בן תמותה, ללא קשר למינו; אגו, פחד ותשוקה נכנס לפעולה, כשהוא מצויד במנוע טורבו. משחקי אגו הם מרכיב משמעותי בתהליך, פחדים לגיטימיים ודמיוניים הם שחקנים ראשיים ותשוקה הרסנית לפגוע במי שפגע בי הינה אבקת התיבול המחברת בין כולם. במקרים בהם נזנחה האישה לטובת מישהי אחרת גודל, מהות הפגיעה ותחושת העלבון גדולים אף יותר, וכמותם גם משך ההחלמה.

גרוש- ברובד הגלוי מדובר על כספים לגיטימיים. מזונות זמניים, מזונות קבועים, גיל תשלום המזונות, האם עד גיל הצבא, או עד הגיע הצאצאים לגיל סיום הצבא, חלוקת רכוש, חסכונות, פנסיות ומוניטין. ברובד הסמוי צפים ועולים מטענים ישנים, שהצמיחו הרים של תסכול, אומללות ואולקוס לבעליהם, במיוחד נוכח העובדה, שבמסגרת הנישואין לא זכו לטיפול, לא ברובד התקשורתי בין הצדדים ולא בעיגון משפטי, באמצעות מסמכים והסכמים. דוגמא קלאסית לכך, היא אישה, שהגיעה אלי לייעוץ ואימון אישי, שעבדה למעלה משני עשורים בחצי משרה, גידלה 4 ילדים והשקיעה בניהול הקליניקה של בן זוגה, עד שהפך למנתח מהולל. היום היא מוצאת עצמה, זנוחה, עובדת לפרנסתה בגיל 50 כמזכירה במשכורת ממוצעת, ילדיה שומרים על קשר הדוק עם האב, הגם מתוך אהבה ובעיקר אהבה ותשוקה למיליונים שברשותו. בעוד האישה לשעבר נמצאת במלחמת הישרדות על שימור רמת החיים לה הייתה רגילה, המנתח שלנו מצויד ב- X מנותחת שלו, צעירה בעשרים שנים מאשתו לשעבר וחוגג. המוניטין שצבר בזכות אשתו, שאפשרה את הקריירה שלו אמור היה להתחלק בין שניהם. ולא כך היה הדבר.

"מדריך למתגרשת" מבוסס על מודל בן 4 שלבים, אותו פיתחתי בעשור האחרון. המודל בנוי על תהליכים, הקשורים ומשולבים זה בזה. באותה מידה, אני יכולה לומר שהמודל בנוי על הרבה כאב ודמעות של נשים רבות, אותן פגשתי במהלך שנות עבודתי בתחום העצמת נשים. המודל נבנה בזכותן. והן התעצמו וצמחו בזכותו. וגם אני.

מודל "מדריך למתגרשת" מבחין בין 4 שלבים, בתהליך ההעצמה של האישה, והוא מתבסס על 4 מילות מפתח, שכל אחת מהן מייצגת שלב בתהליך. מעבר למשחק המילים המשעשע עומדת תפישת עולם ומחויבות אישית של כל אישה לעצמה ולתהליך. במקרה זה, התהליך, קרי ההעצמה האישית הופך לאורח חיים. מרגע ש "טעמת" לא תסכימי לוותר עליו.

4 שלבי התהליך:

1. לגרש
2. להרגיש
2. לגשר
3. לשגר


'מדריך (מעשי) למתגרשת'

1. לגרש "שדים" פנימיים- פחדים, חששות, חרדות, מיתוסים, אמונות ותפישות מכשילות, מניפולציות שמפעילות אותך, אנשים שנהנים לראות אותך חלשה ונזקקת, חברויות משותפות שמזכירות לך אותו ואת נוטה להיצמד אליהן מתוך אמוציות מחלישות.

2. לגרש את הגרוש ממחשבותייך, ממציאות חייך, (למעט ביקוריו את הצאצאים), לסלק מסביבת חייך מכשולים כגון תמונות משותפות, אלבומים, לבדוק היטב כמה מועילות או מזיקות לך השיחות עם משפחתו בשלב זה, ולקבל החלטה לגביהן, ממקום של עוצמה.

3. להרגיש שאת שווה, כאדם, כאישה, כישות בפני עצמה ולא כאימא של, או כאישתו של....

4. להרגיש שמגיע לך- כל מה שעם או בלי מודעות, מרצון או שלא מרצון מנעת מעצמך כל השנים.

5. להרגיש שאת רוצה לסגור מעגל- לא להתרפק על אשליית מה שהיה, לא ליפייף את המציאות שהייתה, אלא לעשות חשבון נפש נוקב ואמיץ מול עצמך, ביחס להשקעה מול התוצאה, למחירים ששילמת וסיבותיהם ולהמשיך הלאה עם מסקנות אמיצות, לגבי המשך הדרך שלך.

6. להרגיש שאת רוצה, מוכנה ומשתוקקת להתחיל שוב. ולא, אני לאו דווקא מתייחסת למעגל התאהבות- זוגיות- ומיסוד קשר זוגי חדש. להרגיש שאת מוכנה להניח בצד את תחושת האומללות והפגיעות, להרגיש שאת צוברת אנרגיות בכדי למצוא לעצמך מקומות, אנשים ותחומים להתחלות חדשות.

7. להרגיש שאת מוכנה לפגוש עצמך מחדש בנקודות חדשות, שאולי לא העזת להיות בהן בעבר, לצאת מאזור הנוחות שלך, לגלות עצמך, כפי שאת, כפי שרצית, חשבת, תכננת וחלמת להיות, כשהיית ילדה. לגלות מחדש את האומץ שהיה וישנו בך ולהפעיל אותו, והפעם למען עצמך!.

8. להרגיש שאת מחויבת לעצמך ולתהליך. כל החלטה בלי מחויבות לא תחזיק מעמד יותר מיום. זוכרת כמה היית מחויבת לו? כמה את עדיין מחויבת לילדייך? זו רמת המחויבות, שאת צריכה לגייס, מתוכך למען עצמך!.

9. לגשר בין הרומנטיקה למציאות, בין התפיסות הנאיביות, נסיכיות, ממתינות לישועה והצלה חיצונית שלך, לבין המציאות המדהימה, שאת, ורק את יכולה ותהיי המצילה של עצמך. למצוא ולהמציא מחדש את עצמך, כולל עמוד שדרה וחוסן פנימי, כך ששנית, לא מצדה ולא את תיפולנה, ללא התחשבות בגודל הקטסטרופה החיצונית.

10. לשגר אותות עוצמה וניתוק ל- X שלך, לילדייך, למשפחתך ולסביבה הרחבה. לעמוד על חובת תשלום המזונות שלו, דרך הוראת קבע, להתעקש על הסדרי ביקור קבועים, ידועים מראש, שיאפשרו לך להמשיך בחייך ללא דאגות נוספות, לא להעמיד פנים שהגרוש בסדר, אם הוא לא משלם מזונות, מציק לך או לא מכבד את הסדרי הראייה, עליהם התעקש בתהליך הגירושים.

11. לשגר לילדייך, הפרדה ברורה בין סיום הנישואים, כואבים ככל שיהיו, לבין תחילתה של מערכת יחסים עצמאית שלהם עם אביהם.

12. לשגר לעולם אותות חיים, בדבר נכונותך, מוכנותך ומחויבותך לעצמך, לחזור לחיים פעילים.

אם הצליחו מילותיי "לגעת" בך ולעורר את סקרנותך, את בודאי שואלת:
העצמה מעשית בתהליכי גירושין, מה היא מועילה לי? מה היא עשויה לתרום לי?,

ועל כך אענה לך:
העצמה אישית בתהליכי גירושים, כמו העצמה אישית בכל שלב בחייך היא כלי, אמצעי, דרך לאפשר לך לפרוץ, מתוך המעגלים בהם את מסתובבת, ב"דאבל לופ" עם ומול עצמך, בפול גז בניוטרל, למקומות חדשים.

בתהליך-
? את מקבלת כוחות מעצמך ומהסביבה
? את לומדת לאהוב לסלוח ולפרגן- לעצמך
? את מפנה לך מקום ומשאבים כדוגמת כסף וזמן
? את מכירה את עצמך, כפי שהיית לפני...
? את מגלה את העוצמות האישיות הטמונות בך
? את משחזרת ומגשימה חלומות ישנים
? את חוזרת לחיים פעילים בזמן קצר יחסית
? את מתחילה מחדש, לאו דווקא בזוגיות
וכעבור זמן את צוחקת על עצמך ואומרת, שבעצם הגירושין היו הדבר הכי טוב שקרה לך...


כל הזכויות שמורות לשירית בן- ישראל