פחד ממחוייבות: אפשר לשנות את זה! 

פחד ממחוייבות (Commitment Phobia)הוא אחד הפחדים הנפוצים ביותר. מדובר בפחד להיות במערכת יחסים או להישאר במערכת יחסים מחייבת. התוצאה של פחד זה היא קושי בקיום מערכת יחסים זוגית קרובה. הפחד גורם לתחושת תנודתיות ואמביוולנטיות במערכת היחסים, בעיקר כאשר הרגשות מתעצמים והופכים למשמעותיים. אנשים הסובלים מפחד ממחוייבות חווים למעשה חרדה ופחד אשר מעכבים את יכולתם לקבל ולהעניק אהבה ולהתחייב לקשר.

המאה ה-21 הביאה עימה מתכונות שונות של מערכות יחסים מחייבות. נישואין הם רק אופן אחד של מחוייבות. קשר מונוגמי הוא אופן נוסף של מחוייבות בזוגיות. הבאת ילד לעולם היא מחוייבות נוספת שמטבע הדברים גדולה יותר מכל החלטה אחרת. כל הפורמטים הזוגיים הללו משמעותם מחוייבות.

מרבית הזוגות הבינו שקשר לטווח ארוך יכול להתקיים בתנאי ששני הצדדים מחוייבים לקשר זה. מדוע, אם כן אנשים מסויימים, למרות שהם אוהבים ומאוהבים בבן הזוג שלהם, ימשיכו להיכנס לחרדה בכל פעם שהם ישמעו את צלילה של המילה "מחוייבות"?, מספר סיבות לכך :

• טראומה מוקדמת שהתרחשה בעבר עשויה לעמוד בבסיס הפחד מפני מחוייבות. אנשים שנפגעו בעבר במערכות יחסים, כולל פגיעה מההורים בילדות, ימנעו מלחוות פעם נוספת פגיעה רגשית שעלולה להסתיים בכאב או בכשלון. אדם אשר סבל במהלך חייו מאובדן (גרושין, מוות) עלול לקיים יחסים שיטחיים עם בני זוג, במטרה לא לחוות שוב פגיעה וכאב במקרה של אובדן קשר ופרידה. עבור מרבית האנשים אין מדובר בהתנהגות מכוונת מתוך כוונה לפגוע באחר. ייתרה מכך, מרבית האנשים אינם מודעים כלל לסיבות התוך נפשיות הגורמות לחרדה מפני מחוייבות.

• פחד מכל סוג של מחוייבות: אנשים רבים פוחדים מכל דבר שיש בו מחוייבות - עבודה, לימודים, חברויות, תוכניות קבועות ומחייבות, קשר מחייב וכדומה. כל דבר שעשוי להיות דומה למחוייבות מכניס אותם לפחד וחרדה, הם מרגישים מאויימים, לכודים, חסרי בטחון ולחוצים מאוד. הם יעשו כל מאמץ למנוע מעצמם תחושות אתה באמתלות שונות.

• אובדן העצמאות: במטרה לקיים מערכת יחסים בריאה ויציבה יש צורך לעיתים להתפשר עם בן הזוג. עבור אנשים הפוחדים ממחוייבות, פשרה עלולה להתפרש, בטעות, כאובדן עצמאות ועצמי מוחלט.
מערכות יחסים המאופיינת בחרדה מפני אובדן העצמאות, סובלות מוויכוחים ומריבות שבבסיסן עומד הפחד מפני אובדן שליטה: כמה ועל מה צריך לוותר, סרוב והתנגדות להיות תלוי בהחלטות של האחר, פחד מפני אובדן האוטונומיה העצמית.

• ערך עצמי ירוד וחוסר בטחון: לשני מרכיבים אלה ישנה השפעה הן על בחירת בן הזוג והן על התנהלות המערכת הזוגית. אנשים הסובלים מחוסר בטחון עצמי יחששו שבן הזוג הנבחר יגלה את "חולשותיהם" ולכן ינטוש אותם. לכן, במטרה להגן על עצמם הם מתקשים ביצירת קשר ונמנעים מקרבה רגשית, אינטימיות ומחוייבות. לעיתים אנשים אלה, יתאהבו בבני זוג החיים בצד השני של הארץ או של הגלובוס, דבר המקנה להם בטחון יחסי. כל עוד היחסים הם בשלט רחוק ולא עברו "לשלב הבא" שמשמעותו צמצום המרחק הפיזי, הם בטוחים ויחזיקו בקשר.

• עיתוי לא מתאים: ישנם אנשים שנכנסת לחייהם בזמן הלא מתאים. יש להם "רשימה" מסודרת של מה הם רוצים להשיג בטרם הם מתחייבים לקשר זוגי. זה יכול להיות כל דבר, החל מלימודים וקבלת תואר, טיול ארוך, מימוש עצמי, משכורת שיכולה לפרנס משפחה וכדומה. גברים, בעיקר, נוטים לדחות את רעיון הנישואין עד שהם מרגישים שהם מספיק מבוססים כלכלית, השכלתית ורגשית, כדי להקים משפחה שיעמדו בראשה.

• חוסר בטחון ברגשות: ככל שישמע מפתיע, ישנם אנשים שפשוט אינם טובים בלדעת מה הם רוצים, חושבים ומרגישים. הדבר עשוי לנבוע מחוויות ילדות מכאיבות אשר מגיל צעיר גרמו להם להימנע מלהרגיש ולהיות מודעים לריגשותיהם.
במטרה לקבל החלטה הקשורה במחוייבות, חשוב לדעת מה מרגישים וחושבים; מחשבות ורגשות הם המדריכים להחלטות הגדולות ביותר בחיים. מבלי להבין מה מרגישים, אנשים עשויים להיות פחות מוכנים להתחייב.

• שמירה על אופציות פתוחות: בין אם נודה בזה או לא, גם למדיה יש השפעה ישירה על הפחד מפני מחוייבות. אנשים ניזונים מסרטים, מאינטרנט, מעיתונים ומדימיון פורה בכל הנוגע לרעיון "הזוג המושלם". אנו רוצים מישהו שיש לו את כל התכונות הנפלאות כמו: יופי, אינטלגנציה, השכלה, הומור, קסם אישי וכדומה. הרשימה יכולה להימשך עד אין סוף. נשאלת השאלה (בציניות, כמובן) למה להתחייב לאדם אחד ולהסתכן "בפשרה" על שותף לא מושלם? אחת הדרכים להימנע ממחוייבות היא על ידי הצבת רף גבוה ולא מציאותי בבחירת בן זוג. הבעיה היא שאנשים הנרתעים מהתחייבות ימצאו עצמם מחפשים באופן מתסכל את המושלמות בעולם לא מושלם.

• פחד מהתחייבות לחיות עם בן זוג אחד למשך שארית החיים - מין ופנטזיה הם חלק בלתי נפרד מהחיים ואיתו בא הפחד גם מאובדן ההתרגשות והתשוקה. הידיעה כי נישואין הם קשר ארוך טווח וכרוכים במהלך חיים שיש בהם שגרה, שינויים טבעיים, קשיים והתמודדויות מגוונות, ידיעה כזו עלול לגרום לאנשים להסס באם להכנס למחוייבות וקשורים קשר הדוק לפחד משחיקה ושיגרה לא מרגשים.

• האהבה התפוגגה: קשה להודות, אבל מיומנויות תקשורת לקויות יכולות להתפרש כפחד מפני מחוייבות. כאשר אחד מבני הזוג איננו מאושר או הפסיק להיות מאוהב או לאהוב, הוא עלול להראות כמי שנמנע ממחוייבות. במקום לומר בכנות מה שהוא מרגיש, הוא יתנהג את הדברים באופן שיתפרש כפחד מפני מחוייבות. לכן, חשובה תקשורת ישירה ואמירה ברורה גם אם היא מכאיבה.

• קבלת העובדה שפחד ממחוייבות הינו קושי וחרדה שאינו בא לפתרון מעצמו ובוודאי לא במהירות הבזק. על האדם לקבל החלטה לשנות ולהתגבר על חרדה זו ולהיות עקבי בתהליך השינוי. לדבוק באופן עיקבי במהלך שמתחילים גם כאשר הדרך הולכת ונעשית קשה יותר (מרבית האנשים הסובלים מפחד ממחוייבות, יש קושי בקבלת החלטות ובהוצאתם לפועל).

• קח את הזמן. הפרעת חרדה כמו פחד ממחוייבות עשויה להיות קשה יותר מכפי שהיא נראית. חשוב לקחת זמן, לבדוק, לקבל פרספקטיבה לגלות שפחד ממחוייבות היא בעיה ניתנת לפתרון.

• הבנת הפחד ממחוייבות היא המפתח להתגבר על פחד זה.עד אשר לא מבינים מה הוא הפחד ממחוייבות לא ניתן לתקן אותו. אחרי ההבנה אפשר להתחיל לעבוד על התיקון.

• קבלת עזרה מקצועית. לאנשי מקצוע יש מידע רב אודות הפחד ממחוייבות וטיפול בו. אל תחששו לבקש עזרה ולהשתמש בה.עשה החלטה לעריכת שינוי ודבוק בה. תוכל להחזיר את השליטה על חייך ולא לאפשר לפחד לנהל אותך ואת מערכות היחסים שלך.

לצאת עם מישהו שפוחד ממחוייבות יכול להיות משימה קשה ופוגעת. היה כנה ופתוח רגשית עם בן הזוג הפוחד ממחוייבות. אם אינך יכול להתמודד עם מישהו הסובל מפחד ממחוייבות ועם חוסר וודאות, אין סיבה להשאר בקשר מתוך סבל.

ב ה צ ל ח ה !!!!!