הדרך בה אנו משוחחים עם האדם המשמעותי האחר (בן זוג, בן משפחה, חבר קרוב וכדומה) בסופו של דבר, תגדיר כיצד תראה מערכת היחסים עימו. מרבית האנשים חדורי מוטיבציה לשפר את כישורי השיחה והתקשורת שלהם פחות מוטיבציה בכל הנוגע למחצית השניה של המשוואה – להקשיב לאדם איתו אנו משוחחים. קרבה נוצרת בעיקר כתוצאה מיכולתנו להקשיב בלב פתוח ובנפש חפצה והיא אחת המתנות הנפלאות שאנחנו יכולים להעניק לאחר ולעצמנו.
הקושי נוצר כאשר מרבית הזמן אנו מגיבים באופן לא מודע מתוך תחושת הגנתיות. לכן, אין זה מפליא שקשה לנו לראות את תגובותינו ההגנתיות, קל לנו יותר לראות את ההגנתיות אצל האחר. במצבים בהם אנו פועלים ממקום הגנתי, קשה לקלוט מידע חדש, לראות את נקודת המבט של האחר, להבין שיש יותר מפרשנות אחת לדברים.
התגוננות הינה תכונה אוניברסלית וחלק בלתי נפרד מאיתנו. יחד עם זאת, היא גם האוייבת הגדולה ביותר של ההקשבה ואיננה מאפשרת להבין בכנות, מה האחר אומר לנו.
אלה הם 12 צעדים שעשויים לסייע בידינו לצמצם את התגובות ההגנתיות שלנו. מדובר בצעדים פשוטים, אך לא בהכרח קלים לביצוע:
1. זיהוי ומודעות - אנשים נכנסים לעמדת התגוננות באופן לא מודע. כאשר מישהו חשוב להם אומר "אני צריך לשוחח איתך ...". מיד עם השמע משפט זה או דומה לו, נכנסים למתח, לדריכות ולעמדת הגנה בה מתחילים לשמוע, בעיני רוחנו, בעיקר תלונות, אי הדיוקים, הגזמות ועיוותים של מצד השותף לשיחה. עמדת ההגנה נועד בעיקר להדוף ולהפריך את טענותיו של האחר, "להזכיר" לו שאנו הנפגעים בסיפור ולרענן (אם הוא שכח במקרה...) את העוולות שעשה לנו. מודעות (ולו לרגע) שנכנסים למצב הגנתי ומגיבים מתוך הגנתיות, עשויה לסייע להפוך את השיחה לשונה, חיובית, עמוקה ומשמעותית.
2. נשימות – חווית איום מתחילה, בדרך כלל, בתחושות גופניות. כאשר אנו מרגישים מאויימים, מערכת העצבים המרכזית מגיבה וגורמת למתח בשרירים, לדפיקות לב ולעמידה על המשמר. מצב רגשי זה אינו מאפשר קליטת מידע חדש מסוג כלשהו. לכן, כאשר אנו מצליחים לזהות סימנים אלה, חשוב לעשות ככל שניתן כדי להרגע. אחת הדרכים היא תרגילי נשימה איטית ועמוקה. לספור בשקט 1 עד 5 ולקחת נשימה עמוקה בטרם מגיבים. כאשר מערכת העצבים שלנו ב"היכון", אנו עומדים מתוחים, על המשמר וההקשבה שלנו תהיה לקויה.
3. אל תפריע – האינדיקציה הטובה ביותר שאתה במתח ולא רגוע היא כאשר אינך יכול להקשיב מבלי להפריע ולהכנס לדבריו של האחר.
4. כשאינך מסוגל לכך, אל תנהל שיחה – נסיון להקשיב כשאינך יכול לעשות זאת, גורם ליותר נזק מתועלת. אמור לשותף שלך שאתה רוצה לשוחח, מכיר בחשיבות השיחה, אבל כרגע אינך מסוגל לערוך אותה.
5. התעניין בפרטים - הדבר יעזור לזהות את נקודת המבט של האחר ויתן הרגשה ממשית שאיכפת לך ואתה מבין ("אתה יכול לתת לי דוגמא נוספת מתי הרגשת שאני מבטל אותך?"). הערה: כשאנו מבקשים פרטים אין זה אומר שאנו קטנוניים ומחרחרי מלחמה. המפתח הוא סקרנות כנה ולא חקירה נגדית. אל תנהג כעו"ד, גם אם אתה כזה.
6. מצא משהו שאתה יכול להסכים עימו – די בכך שתסכים עם שני אחוזים ממה שנאמר על ידי בן הזוג שלך, ועדיין למצוא מכנה משותף בתוך שני אחוזים אלה. מכנה משותף זה עשוי להיות מקור המעבר בין מצב הגנתי לשיתוף פעולה.
7. התנצל על חלקך בסיטואציה – קשה לעשות זאת אבל חשוב. במצבים של קונפליקט עם האחר, כמעט תמיד יש משהו להתנצל עליו. גם אם מדובר באמירה כללית וכנה כמו "אני מצטער על החלק שלי בכל המצב הזה...". הדבר עשוי להצביע שגם אתה לוקח אחריות ולא נמנע ומתנער ממנה.
8. בלי אבל... – במצבי התגוננות נמצא עצמנו מתחילים כמעט כל משפט במילה "כן, אבל...". זהו תחילת משפט מרחיק ולא מקרב. גם אם וכאשר מקשיבים ב"ראש פתוח", המילה "אבל" גורמת לתחושה שלא מקבלים את דבריו ורגשותיו של האחר. אולי הדבר נראה כמו דקדוק לשון קפדני, אבל חשוב שבעת שיחה משמעותית, תוציא את ה"אבל" מאוצר המילים שלך.
9. אל תמתח ביקורת נגדית – גם לתלונותיך יהיה מקום, אבל לא ברגע שבן הזוג או האחר המשמעותי משמיע את תלונותיו. אם אתה חושב שיש מקום לתלונותיך, שמור אותן לשיחה בה אפשר להתמקד ולהתייחס אליהן ולא כאסטרטגיה הגנתית.
10. תן לבן זוגך את התחושה שהקשבת לו ולא רק שמעת אותו – גם אם דבר לא הגיע לכלל פתרון, תן לשותף שלך את ההרגשה שאתה מבין על מה הוא מדבר: "לא פשוט לי לשמוע את מה שאת/ה אומר, תן לי לחשוב על הדברים...". קח זמן לחשוב על נקודת המבט של השותף שלו, גם אם אינך מסכים.
11. שמור את אי ההסכמה שלך להזדמנות אחרת – כשאנו הגנתיים אנו מנסים לדחוס את כל הטעונים לשיחה אחת, כאילו לא תהיה לעולם שיחה נוספת. אמור לעצמך מראש שאתה לוקח זמן לחשוב ולא חייבים ברגע זה להעלות את כל הטעונים וטעוני הנגד. החלטה על גישה כזו מאפשרת הקשבה טובה יותר ומעניקה לשותפך תחושה ששמעת אותו והוא חשוב.
12. תודה לשותף שלך על שיזם את השיחה – גם אם וכאשר אינך מסכים עם הדברים שנאמרו בשיחה, אמור לשותף שלך שאתה מודה לו שיזם את השיחה. קח זמן לחשיבה וחזור לשותף עם מסקנה שעליכם לשוחח שוב על הדברים, כאשר שניכם מסוגלים לנהל שיחה טובה יותר.
האזנה ללא התגוננות היא אחד האתגרים הגדולים ביחסים בין אנשים. התחל את האתגר בצעדים קטנים כמו: נשימות, הקשבה מבלי להפריע ולהתפרץ לדברים של האחר, בלי "כן, אבל...".
חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים. אתר:
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ
