גירושין מכוערים- איך להציל את התהליך 

גירושים אכזריים- הרסניים:  תצילו את התהליך!

תהליך הגירושין מעורר רגש שכמותו לא פוגשים בחיים, חווים רגעי שפל, כאב, כעס, שנאה, שמחלחלים והורסים, מדכאים, ופוגעים בתפקוד, בהורות, בשינה, בקשרים אישיים ובמצב הרוח.

כל כך הרבה ממטופלי עוזבים את קשר הנישואין במאבקי כוח נוראים, במלחמות על הילדים, רכוש, מזונות. את התהליך המשפטי מלווים רגשות של כעס, נקמה, ותחושות של חירחור מלחמה. כך שנוצר טורנאדו של מחשבות, רגשות ופעולות השואב לתוכו את כל הטוב ויוצר הרס סביבו.

בתקופה של סערה רגשית, דלדול מאגר האנרגיות הרגשיות, ומשבר בזהות הדרך לפתרון הבעיות ושיקול הדעת לעתים מתרחקת ואינה מושגת. לא תמיד נשאלת לעומק שאלת טובת הילדים, ו/או טובת בני הזוג.

יותר ויותר אנחנו שומעים על אנשים בהליך גירושין שהגיעו לקצה, וביצעו מעשים נוראיים כמו התאבדות ורצח, פגיעה בילדים, וחטיפת קטינים. תהלכי גירושין קשים ומורכבים גורמים לשני הצדדים לעשות מעשים שבסופו של דבר יוצרים יותר נזק מתועלת. כמובן שהנפגע הראשי מכל זה הוא הילד.

סיפורים ששמעתי בחדר הטיפולים: מניעת הילדים מאחד ההורים, מרכזי קשר (בהם רואה אחד ההורים את הילד לשעות ספורות ובהשגחה מאחורי מראה), עלילות סמים ואלימות כוזבות ועוד. כמובן שאיני מתייחסת כאן למקרי הקצה בהם מעורבים אלימות, מחלת נפש, או חוסר מסוגלות הורית. בהם יש לנקוט בכל האמצעים המחמירים ביותר.

הקושי הגדול הוא המעגל האכזרי שמביא אתו התדרדרות ביחסים והתרחקות מהדברות, ומעלה את הצורך בהתערבות של גורמים חיצוניים (משטרה, פקידות סעד, בתי משפט, פסיכולוגים למסוגלים רגשית, וכו). מחקרים מראים שבתוך חמש שנים בממוצע מתחילת תהליך הפרידה והגירושין, מגיעים לאיזון ביחסים, ושגרה בריאה, ברוב המקרים.

זוגות רבים עוברים את תהליך הפרידה הקשה הקרוי גירושין, דרך הילדים. הכאב שלהם על הפרידה,  התסכולים והאכזבות מקשר של שנים שבו הניתוק הניכור חוסר האמון שררו, ומוצאים את ביטויים על גבם של הילדים בדרך לפרידה.

המלצות ליוצאים לדרך הגירושין:

גישור גישור גישור!!!!

לחפש עו"ד ומגשר שייצג בצורה שוויונית, את שני הצדדים ויחפש את דרך המלך

במידה והמצב מחמיר, ללכת לטיפול, לאיש מקצוע שיוכל להרגיע את הרוחות, לייעץ ולכוון כשהילדים וטובתם במרכז התהליך.

ליצור סולם דמיוני אשר בקצהו האחד: התוצאה הרצויה של תהליך הגירושין, ובקצהו השני: התוצאה השלילית ביותר בתהליך. בכל פעולה, דילמה, או חילוקי דעות, לשאול האם אנחנו עולים בסולם ומשיגים תוצאה רצויה או לא, כשרגשות כמו נקמה והנאה מונחים בצד לעת עתה.

עצה נוספת היא לבחור את המלחמות. Choose your battles. אל תלחם/תלחמי על כל גבעה, ובכך לשמור אנרגיות לדברים החשובים באמת. להפריד בין עיקר לתפל.

להסתכל על המצב מפרספקטיבה של זמן, ולזכור שיש לנו את כל החיים לתקן, להשתקם, ולהיות הורים טובים יותר. לזכור שהגירושין הם מבני הזוג, אבל לא מהילדים.

המשבר הוא של כל בני המשפחה, ויש לתעדף אנרגיות נפשיות לטובת האדם שנמצא במצוקה הגדולה ביותר מכולם. על מנת לזהות אותו ולהחזיר שיווי משקל פסיכולוגי, עליכם להיות מפוקסים, דבר שאינו מתאפשר בגירושין מהסוג של מלחמת חורמה.

סיכום, זוגות בקונפליקט גבוהה, מסכנים את עצמם, את הילדים, ומעכבים את תהליך הפרידה מבן הזוג. במוקד תשומת הלב צריכים להיות הילדים, וטובתם. מדובר בתהליך מאוד ארוך, הרבה מעבר לתהליך המשפטי, ולכן חשוב לשמר אנרגיות להחלמה, ולא רק למלחמה!