גירושין חיוביים- 'עשה' ואל 'תעשה' 

גירושין חיוביים – פסיכולוגיה חיובית

גירושין מטלטלים את ההורים את הילדים, את הסבים והסבתות, את האחים והאחיות, מרעידים קרקע של נפשות רבות, ומשאירים צלקות, שריטות ובמקרים חמורים יותר טראומות. הם משפיעים על התא המשפחתי, על התפקוד האישי, אף על הבחירה המקצועית, על שינויים בשייכות החברתית ועוד. גם גירושין בהסכמה מהווים משבר משפחתי ואישי, ולכן כמה שנקטין את הנזקים כך ייטב לכל הנוגעים בדבר.

תהליך הגירושין מורכב וקשה בעיקר כשהניסיון של גישור עולה על שרטון. מרגע זה עלולה להיות אסקלציה שתוביל לאובדן משאבים כלכליים, ורגשיים הכוללים: בדידות, מתח, אכזבה, כעסים, ריבים, יחסים סוערים וכו'.

עם זאת חשוב לזכור כי בסופו של התהליך, לאחר תקופת הסתגלות והתאוששות אחוז גדול מהמתגרשים בין שנה לחמש שנים הבאות, חוזרים ליחסי שלום, כבוד הדדי, או לפחות שיתוף פעולה סביב הילדים או נושאים אחרים.

נשאלת השאלה כיצד ניתן לעבור גירושין בהסכמה וביחסי כבוד הדדים? איך ניתן להקדים את המאוחר? להפחית את הנזק הרגשי והכלכלי עד כמה שניתן? איך לשמור על האינטרסים של כל צד מבלי לפגוע לחלוטין בכל המעורבים בדבר? איך להישאר רציונאלי ולהימנע ממסע נקמה ושנאה? או רגשות שליליים שעלולים להשפיע על החלטות גורליות וחורצות עתיד?

להלן רשימת "עשה" ו"אל תעשה" על מנת לפשט ולהקל עד כמה שניתן את מסע הגירושין:

אל תעשה:

• לא לשקר ולהערים, או להקשיב לשמועות. הישארו ממוקדים בעובדות!!
• לא להשתמש בילדים - מלחמה יוצרת פצועים משני הצדדים ובעיקר פוצעת את הילדים. עבור ילד ההורה הוא האידיאל, האם והאב נתפסים בעיניו ככול יכולים וכמושלמים, ורצוי שכך יופנמו עבורו. תפיסה זו בעלת משמעותית התפתחותית והיא אחראית לבניית ביטחון עצמי ובריאות נפשית.
• לא להתפלש בבוץ ובלכלוך, הישארו ממוקדים בפרטים החשובים המשפיעים על תהליך הגירושין ועל תוצאותיו.
• לא להתעסק בעבר הרחוק, "הוא עשה לי, הוא קנה לי, אני נתתי".. נסו למצוא דרך להתעסק ב'כאן ועכשיו' ובעתיד שאתם מדמיינים לעצמכם.
• אל תיצרו עימותים בכתליי הבית, נסו לשמור אותם לנוכחות מטווח, עו"ד, מגשר ובטח ובטח לא ליד הילדים!!!!!

 עשה:

• בראש ובראשונה זכרו שמדובר בתהליך המסתיים בשלב מסוים, ואז נפתחות דלתות ואפשרויות חדשות, לקשרים, לעיסוקים ולתחביבים חדשים. כמה שזה נראה לא רלוונטי לרגעי משבר אלו, בסופו של דבר, מניסיון של רבים וכן מחקרים, המשבר הזה הוא לרוב הזדמנות לצמיחה ושינוי חיובי.
• הגדירו מטרות ברורות, כשהגדרת מטרה צריכה להיות בנויה ממספר רב של צעדים.
• בחרו בקפידה עו"ד המומחה לתחום, וצרו תיאום ציפיות מפורט איתו/איתה, בדקו אסטרטגיות וודאו שהן מקובלות עליכם.
• הפרידו עיקר מתפל- למשל: תפל: פרטי הבגידה, מתי נפגשו?, עם מי היא היתה? מה הם עשו?. עיקר: בריאותם, שלומם ורווחתם של הילדים. חשוב להישאר ממוקדים במטרות וביעדים.
• התמקדו בחזקות שלכם ושל הסובבים אתכם: יכולת ארגון, טיפול בילדים, משא ומתן, סבלנות, ועוד. הכי קל בתקופת הגירושין לראות בסביבה את החסרונות שלה, למשל בן הזוג ממנו מתגרשים. אם תבינו כי אתם בסה"כ סוג של צוות לעבור את התהליך הקשה הזה, תיטיבו עם כולם, וגם עם עצמכם!
• כשאפשר להתדיין ביחד בבגרות ובאובייקטיביות עשו זאת.
• מצאו לעצמכם מקומות למילוי מצברים, אל תשכחו שאתם משאב עיקרי בתהליך שזקוק להחזקה ותחזוקה.
• אם הרגש מציף ומטשטש את הראייה, חונק בגרון, התייעצו עם איש מקצוע.
• העזו להתפנות לעתיד שלכם, ולדמיין את מה שאתם רוצים לעצמכם: בית משלכם, זוגיות חדשה, זמן איכות עם הילדים, תחביבים חדשים, שינוי מקצועי. המציאות מתחילה בדמיון!