איך להתמודד עם משבר בזוגיות 

איך להתמודד עם משבר בזוגיות

שאלה בהחלט טובה היא איך להתמודד עם משבר בזוגיות – מצב שלצערנו שכיח למדי, אם רק מסתכלים על הסטטיסטיקות המבהילות של גירושין שמתפרסמות אחת למספר חודשים. המילה "משבר", כשלעצמה היא מכילה את השורש ש.ב.ר, כלומר "שבר", או במילים אחרות שיבוש רציני ביותר, שלעיתים ניתן לתקנו ולעיתים לא ניתן לתקנו או אפילו לא כדאי ולא רצוי לתקנו.

מעניין לציין, כי התפיסה של המצב המשברי היא לא תמיד משותפת לשני בני הזוג – אבל די כמובן בצד אחד של המשוואה הזוגית כדי שמשבר כזה אכן ישרור בפועל.

המצב שבו רק צד אחד חווה משבר, בעוד הצד השני לא רואה אותו כך נובעת לעיתים מזומנות שהצד החווה את המשבר מצוי בבעיה אישית ולאו דווקא זוגית, אך הוא מתרגם אותה או מביא אותה אל תוך המסגרת הזוגית, רק בגלל שפשוט יותר קל לו להתמודד איתה מאשר עם הבעיות האובייקטיביות שלו, כמו בעיות במקום העבודה, דיכאון (על רקע גורמים שונים, כמו מצב הבריאות, דעיכה בעניין בזוגי וכו').   

יחד עם זאת, אין זה משנה בסופו של דבר מה מקור הבעיה האישית, מאחר שכל זמן שאותו צד מגדיר לעצמו את הבעיה האישית שלו כמשבר בזוגיות ("את/ה לא מבינ/ה אותי", "הכל בגלל...") וכו', מהר מאד הבעיה הופכת לבעיה זוגית באמת.

בעיות בזוגיות

למרות שכפי שתיארתי, בעיות אישיות הופכות מהר מאד למשבר בזוגיות, לא חסרות בעיות זוגיות מובהקות, שמקורן בתפיסות שונות של בני הזוג לגבי סוגיות שונות בחיים המשותפים, החל מהיחסים עם הוריהם של בני הזוג, גידול הילדים ואופן החינוך שלהם, ונקודות נוספות רבות ומגוונות בחיי בני הזוג.

לא פעם בעיות שהתגלו בתחילת הקשר הזוגי והודחקו לטובת בניית הקשר הזוגי צצות בעוצמה שהולכת ומתגברת עם הזמן, מאחר שהבעיות לא לובנו עד הסוף. הפשרות שנוצרו בתחילת הקשר מתחילות להתרופף – גם בגלל חילוקי דיעות חדשים – ואז ההתחשבנויות וה"פנקסנות" מרימות ראש ("כן, את זוכרת שעשית כך  וכך", "אמא שלך לא אהבה אותי כבר מהתחלה..").

יש לזכור אחרי הכל, שבני האדם נולדים ומתפתחים כיצורים אינדיבידואליים (וזה מה שנהדר באנושות) ולכן אף אחד ואף אחת אינו העתק של האדם שאיתו הוא  או היא בונים זוגיות. משום כך תמיד יהיו הבדלים באופן שכל אחד מבני הזוג רואה את המציאות ובונה בהתאם את העדפותיו החל מבילויים ותכיפותם, האוכל והטעמים, כמה להוציא ועל מה, רמת הניקיון והסדר בבית, תכיפות יחסי המין ועוד ועוד.

עוד חשוב להבין, שבסופו של דבר אנחנו, או לפחות מרביתנו, יצורים די מקובעים: מהרגע שעברנו בגילאים מסויימים "תיכנות" – קשה מאד לשנות אותו ואנו נותרים אותם אנשים לאורך הרבה מאד שנים – אלא אם  עברנו "תיכנות מחדש" (ע"י אימון בעזרת מאמן או מנטור טוב) ועבודה קשה.

האם ניתן לצאת ממשבר בזוגיות

כאשר יש רצון בשני הצדדים לשמר את  הזוגיות, ניתן בהרבה מקרים לתקן את הבעיות, לא פעם גם כאשר נראה שהמצב בלתי ניתן לאיחוי עדיין המצב לא אבוד. במקרים אחרים, הדבר הנכון לעשותו, הוא  דווקא יציאה לדרך חדשה וסגירת פרק הזוגיות הלא-מוצלחת, מאחר שמחר ההתעקשות על שמירת המסגרת הזוגית עלול להיות הרסני לאחד או לשני בני-הזוג.

כיצד להחליט אם להשאר במסגרת הזוגית

מן הניסיון הרב שצברתי והניתוחים הנומרולוגיים שערכתי להרבה מאד אנשים במצבי משבר מצאתי:

• חשוב מאד לדעת מראש, על בסיס מחקר נומרולוגי מקיף, האם מלכתחילה קיימת התאמה זוגית.
• גם אחרי שקיימת זוגיות, יש להתמודד עם בעיות שניתן לראות אותן מראש באמצעות הנומרולוגיה – בעיקר דרך ניתוח מספר תעודת הזהות.
• לבדוק האם נכון, רצוי או כדאי להשאר במסגרת הזוגית, או לא בגלל סיבות שונות כמו אופי שלא ניתן לשנות אצל הצד השני.
• דפוסים של בוגדנות (היבט אחד של האופי מהסעיף הקודם, אך הוא חשוב בפני עצמו) אצל הפרטנר בצד השני.
• עד כמה יש יכולת או נכונות להשתנות אצל שני בני הזוג.