5 דרכים לשרוד ביקורת וביקורתיות 

ביקורת היא אחת הצורות הנפוצות לתקשורת בינאישית, החל מהערה אגבית על האופן בו אתה לבוש ברגע נתון וכלה באמירה ביקורתית המבטלת את כל אישיותך וקיומך. אנו נמצאים באופן קבוע במצבים בהם אחרים חושבים שהערה וביקורת ישפרו את המצב ויביאו לתובנות עמוקות ושימושיות.

ביקורת וביקורתיות קשים לנו ממילא, בעיקר כשהיא באה מאנשים המשמעותיים לנו.ביקורתיות מזינה, במקרים רבים, את חוסר הבטחון ואת העמדה ההגנתית. אחת הסיבות המרכזיות בגינן מגיעים אנשים לטיפול פרטני או זוגי היא השמוש בביקורת וביקורתיות.

למרבה הצער מרבית האנשים הם המבקרים החמורים ביותר של עצמם, זאת בנוסף לביקורת ולביקורתיות שהקרובים לנו מטיחים בנו. אנו חובטים בבטחון העצמי שלנו בכל פעם בה אנו שופטים ומבקרים את עצמנו על טעות שעשינו. הדברים מקבלים משנה תוקף כאשר מישהו אחר מוסיף על כך ומבקר את מעשינו. ביכולתנו לנסות ולשלוט בקול הביקורתי הפנימי, אך קשה מאוד לשלוט בביקורת של האחרים אותנו – בעיקר כאשר אנו מעריכים אותם, תלויים בהם או יראים מפניהם.

אחד הכאבים הגדולים שאנשים נושאים עימם, הוא הורים ביקורתיים שאינם יודעים לפרגן,מתייחסים להישגים בקרירות או בהתעלמות – כאילו רגשות הילד אינם קיימים. הורים ביקורתיים גורמים לערעור הבטחון העצמי והאמונה ביכולת. ביקורתיות עוברת בהעברה בין דורית, ילדים להורים ביקורתיים, פעמים רבות, הופכים לאנשים ביקורתיים כשהם עצמם אכולי ספקות פנימיים.

ישנן מספר דרכים שעשויים לסייע בידך להתמודד עם עצמך ועם מערכות היחסים שלך,בכל הקשור בביקורת וביקורתיות:

• לעמוד בפיתוי מלהחזיר בביקורת על ביקורת - כאשר אדם מותקף או מרגיש כך,הנטיה הטבעית שלו הינה לתקוף חזרה, מדובר בהתנהגות אוטומטית ולא תמיד מודעת.

הדבר שמסלים את הבעיה היא העובדה שאנשים נעלבים ונפגעים לנוכח ביקורת המוטחת בהם, התגובה הינה הסתגרות, זעם וכעס שלאחריהם קשה לחזור לסדר היום ומערכת היחסים נכנסת לסוג של "דום שתיקה". לדוגמא: אדם משמעותי לך (בן זוג, הורה, חבר קרוב וכדומה) מתלונן שאינך עונה באופן קבוע לטלפונים שלו ולהודעות ווטסאפ או SMS . במקום להתייחס למה שהוא אומר, אתה מאשים אותו בהתחשבנות, בתלותיות, בקטנוניות וכדומה – כל אלה מחריפים את הקונפליקט ואינם פותרים אותו. מה שהתחיל כבקשה סבירה, הופך להיות ביקורת על אישיותו של האדם ולא על מעשיו. ברור שהדבר אינו מוביל למקום בונה.

• הפסק להשליך את חוסר הבטחון שלך על הביקורתיות – ביקורת עצמית ושיפוט עצמי, הם אחד ממנגנוני ההגנה החשובים אבל כשהם מוגזמים, הם הופכים להיות הרסניים. מכאן שכאשר מישהו מבקר אותנו, חוסר הבטחון שלנו מתגבר והפרשנות הופכת להיות קשה וכואבת. לדוגמא: כאשר מישהו מבקר אותך בנושא בו אתה השופט והמבקר החריף ביותר של עצמך, ביקורתו מקבלת משמעות ופרשנות עוצמתית ולעיתים הרסנית. הדבר דומה לתחושה שמישהו "רואה לך" את החולשות, חוסר הבטחון והביקורת העצמית.

ישנם תרחישים בהם לא נאמרת ביקורת קריטית, אך בשל תחושת חוסר בטחון שמעת אותה ככזו והגבת ממקום פגיע, כואב, הגנתי ולעיתים אף תוקפני. כאשר יש שמץ של אמת בדברי הביקורת האדם חש כאילו מתכוונים להשפילו ולפגוע בו בכוונה, זאת למרות שלא נאמרו דברים קריטיים או משמעותיים מאוד.

אחת הדרכים לרכך אמירה ביקורתית היא על ידי "שיטת הכריך" – ממקמים את הביקורת בין שתי הצהרות חיובית, כך שהאדם שהדברים נאמרים לו יהיה מסוגל לשמוע את הביקורת.אנשים פגיעים מתעלמים מהחלק העליון והתחתון של ה"כריך" ומתייחסים רק לאמצעיתו – לביקורת, לפגיעה, לתחושת ההרס ולהשפלה.

• נסה להבין מהיכן מגיעה הביקורת – ייתכן מאוד שהביקורת מגיעה ממקום שאדם איננו יכול או יודע לאמר את מה שהוא מרגיש באמת באופן אמפטי ומה שנאמר נאמר באופן שנשמע ביקורתי. ישנם אחרים שביקורת היא הדרך היחידה בה יכולים להרגיש טוב ביחס לעצמם, מנהלת אותם צרות עיין, הם מתקשים לשאת את שביעות הרצון,שמחת החיים וההישגים של האחר. דרכם להכחיד או להפסיק את הטוב היא על ידי ביקורת, ביטול וציון כל הליקויים הקיימים, לדעתו, באחר.

אין זה פשוט להדוף התקפות אלה, בעיקר כאשר המכה היא "מתחת לחגורה" ונוגעת במקום הבסיסי של חוסר בטחון. במקרים בהם מערכת היחסים חשובה, או כאשר אין ברירה אלא לחיות בסביבתו של אותו אדם – חשוב למצוא את הדרך לנסח ולהגדיר מחדש (Reframing)אינטראקציות ביקורתיות אלה. כמו לדוגמא: לומר לעצמך ולהבין שהצורך שלהם למתוח ביקורת נובע מחוסר בטחון ומאיום, ממקום של חולשה ולא של חוזקה. הגדרה מחדש מסייעת לשמור ולהגן על הערך העצמי ויש בה פוטנציאל של חמלה ועזרה לאחר להתגבר על הצורך שלו בביקורתיות ובתחושת עליונות הנובעים מחרדה ולא מבטחון עצמי מוגבר.

• שאל עצמך אם יש אמת בביקורת - עד כה, ההנחה הכללית הייתה שהמבקר מגזים בביקורתו והמבוקר מגזים בפרשנות על הביקורת. למרות זאת, מה קורה אם יש אמת בביקורת וישנם דברים שיש לשפר ולשנות? לפעמים אפשר וצריך להעריך את הכנות ואומץ הלב של האחר המעז לומר לך משהו שאחרים לא העזו. לא כל ביקורת נועדה לפגוע ולהשפיל. ישנן ביקורות הנאמרות ממקום טוב ומתוך רצון להאיר ולהעיר את מה שלעיתים אינך יכול לראות.

לא כל ביקורת צריכה לקבל פרשנות עויינת. לעיתים ביקורת יכולה להיות בונה, מקדמת וכזו שניתן ללמוד ממנה. לפעמים ביקורת נאמרת ממקום איכפתי ואוהב.

• נסה לפתור ביקורת הרסנית בדרכים בונות - "שיטת הכריך" היא רק דרך אחת לומר דברי ביקורת בהקשר חיובי. ביקורת בונה וחיובית מתמקדת בהתנהגות ומעשה ספציפי ולא באדם ובאופיו. ביקורת הרסנית מבטלת את האדם ולא מתייחסת למעשיו הראויים לתיקון ושינוי. ביקורת כזו מחמיצה את מטרתה, שוחקת מערכות יחסים ופוגעת בהן.ביחסים זוגיים ובינאישיים רמות גבוהות של ביקורת וביקורתיות גורמות להדרדרות מערכת היחסים, לחוסר כבוד, לפגיעה בריאותית ובמצב הנפשי של שני בני הזוג והקרובים להם.

בכל מערכת יחסים בה חשים שהביקורת והביקורתיות הופכים להרסניים, יש לקחת צעד אחורנית ולכלכל את המעשים מחדש. לעצור את הסחף בטרם יצא מכלל שליטה ולחפש באופן הגיוני מה היה בביקורת, על מה היא הייתה ומה הסיבה לכך. גישה הגיונית מונעת המשך הדרדרות המצב הנפשי של כל אחד ושל הזוגיות בכלל ותורמת לקבלת החלטות מציאותיות.

כאמור, ביקורת יכולה להיות מאוד קשה ולא נעימה, אך היא יכולה להיות גם מקור צמיחה ושיפור עצמי. חשוב ללמוד כיצד להשתמש בביקורת בצורה בונה ויעילה כדי לא לגרום להרס קשרים בינאישיים, בטחון עצמי ויכולת פוטנציאלית.