תשוקה מינית בחיי הנישואים . 

ראשית, ברצוני להבהיר כי לשם מאמר זה נשואים = קשר מחייב ארוך טווח ולא עמדה משפטית או דתית.

זוגות שמגיעים אלי לקליניקה מדברים יותר ויותר על תדירות נמוכה עד כמעט אפס יחסי מין. מציינים שהתשוקה דעכה כמעט לגמרי, מעניין לראות שהגיל של הזוגות הולך ויורד.

הסיבות הן רבות, הזוגות בתקופה שלנו עסוקים מדי לחוצים מדי, מושקעים מדי בגידול ילדים, עייפים מדי בכדי לעשות מין.

הלחץ של החיים המודרניים הינו גורם משמעותי, מטופלת שלי ביטאה את זה יפה "כשאני מסתכלת מסביב ורואה בית מבולגן, דואר לא מסודר, חובות כלפי  ההורים, כל זה מוציא ממני כל חשק מיני  , על זה מתווסף פעמים רבות מריבות, אכזבות, אשמות בין בני זוג. קיים רובד אחר שמשפיע גם על עונג במין שקשור להבנות הפנימיות לגבי מין. בעוד שאנו מכירים בחשיבות המין לעתים מתייחסים אליו כמשהו לא חשוב. עמדה זו    מושפעת מחינוך ומודלים שמקבלים בבית.

אסתר פרל בספרה אינטליגנציה ארוטית טוענת- "שאידיאולוגית האהבה המודרנית מתנגשת לפעמים עם כוחות התשוקה. האהבה משגשגת באווירה של קרבה, הדדיות ושוויון, אנו מבקשים להכיר את אהובתנו ולהחזיקו בקרבתנו ולכווץ את המרחק בייננו  , אנחנו דואגים לאהובתנו, חרדים לשלומו, חשים אחריות לגביו, המרכיבים האכפתיים המגוננים המטפחים את האהבה חוסמים לעתים קרובות את אובדן החושים המפרנס הנאה ארוטית." היא מאמינה שאהבה ותשוקה אינן עומדות בסתירה, הם רק לא תמיד מתקיימות בעת ובעונה אחת. אנו מחפשים בבן זוגנו עוגן יציב ואמין אולם בו בזמן אנו מצפים שהאהבה תעניק לנו חווית התעלות שתאפשר לנו להינשא אל תעבר לחיינו השגרתים. האתגר העומד בפני זוגות בני זמנינו טמון ביכולת לשלב בין הצורך במה שבטוח וצפוי לבין השאיפה לחפש את המסעיר המסתורי ומעורר היראה.  היא טוענת שרק קומץ בר מזל אין זה כלל אתגר, זוגות אלה משכילים לשלב בקלות את ניקוי המוסך עם עיסוי הגב הדדי, לגביהם אין שום צרימה בין מחויבות להתרגשות, בין אחריות לשובבות, אבל לרובינו השאיפה להתרגשות באותה מערכת יחסים שבה אנחנו מכוננים את הקבע אינו משימה קלה  ,  למרבה הצער בסיפורי אהבה רבים מדי, מקריבים את הלהט כדי להשיג את היציבות.

בטיפול זוגי עם התייחסות מינית מנסים להבין מה האיזון הנכון לכל זוג בתחום של נפרדות, עצמיות, אינטימיות ותשוקה כמו כן לברר את הסודות הקשורים לחיי מין, השפעות תרבויות וחברתיות, לשחרר מעצורים לכיוון מימוש משאלות.

מפעם לפעם אני מופתעת מחדש לראות כמה אנשים לא מרגישים ראויים ליהנות לשם הנאה כמו שדרוש במין. כתוצאה מכך אין ביכולתם לקיים תחושה של חיוניות בהתרחשות ביחסים שלהם, אחרים פוחדים לבטא את הצורך בהתרגשות המינית בעיקר עם מי שאוהבים ומכבדים.

מיכל בראון בספרה "זוגיות ערומה" טוענת- "צריך לנהל מו"מ על הסקס, על האינטימיות. בדרך כלל כשמגיעים לזוגיות לא יודעים לנהל מו"מ על הצרכים הכי בסיסיים שלנו, וכאשר אנו כבר עושים את זה, הדבר נעשה ללא מילים, תקדים נקבע ומשם זה נמשך בלי שבעצם חשבנו ודיברנו על מה שאנחנו רוצים בלתת ולקבל וכאשר מגיעים לסקס, בהתחלה כל ההורמונים משתוללים וזה כיף, אבל אז, אחרי הילד הראשון מתחילים החיים האמיתיים, בייחוד אצל נשים. מחקרים קובעים שהמוח שלנו מכבה את התשוקה לבן זוגנו. לטענתה מאוד חשוב לנהל משא ומתן על מה שאנחנו צריכים, רוצים ויכולים לקבל ולתת בזוגיות. אפשר לשמור על המשיכה המינית ואפשר לשפר סקס אבל צריך לעשות את זה במודע: לדבר על זה, לפנטז על זה, להשאיר את זה חי ולא להפוך את המין לרמה של 10 דקות בסוף היום. אסור לתת לסקס להפוך למטלה, סקס הוא חלק ממה שאנחנו עושים כדי לעשות לעצמינו טוב".

ברור לנו שלא פשוט לעשות חוזה כשמדובר על הנאה כי קיימת הבנה שהנאה במין צריכה לבוא טבעי ולהיות ספונטנית, אולם לעתים הדבר אינו עובד מאחר שלא מביאים את הרצונות לידי ביטוי.

במין כמו ברוב הנושאים בזוגיות, קיימת חשיבות רבה ליצור ערוץ תקשורתי פתוח שמאפשר לבטא רצונות, משאלות ומגבלות, חשוב שבני זוג ידעו בבירור מה חשוב לנו לתת ולקבל. מספר נקודות הכרחיות לחיי מין טובים:

• שוויונות: לשניהם מותר לקבל ולתת הנאה, להיענות ולסרב על פי בחירתם.
• כבוד הדדי: כבוד לעצמינו וכבוד לזולת
• שיתוף פעולה: מין הינו אחריות משותפת
• התמסרות והשקעה.

לסיכום המאמר אצטט את הפסיכואנליטיקאי סטיבן מיטשל (בספרו can love last? ) – "כולנו זקוקים לביטחון: קביעות, אמינות, יציבות והמשכיות. דחפי השתרשות וקינון אלה מקבעים אותנו בחווייתנו האנושיות. אבל יש לנו צורך גם בחידוש ובשינוי, כוחות יצירתיים הממלאים את החיים ומתסיסים אותם. כאן בולטים הסיכון וההרפתקה. אנחנו הפכים מהלכים, המבקשים מצד אחד ביטחון ועתיד צפוי מראש, מצד שני משגשגים על רבגוניות  "   .