למה כל כך קשה לקבל אח צעיר?
כל ילד בכל גיל אוהב את התחושה המוכרת והבטוחה אליה הורגל משחר ילדותו ולכן הגעה של אח או אחות נוספים למשפחה יכולה להוות איום גדול ומשבר רציני. מאחר וזהו דבר טבעי שקורה כמעט בכל המשפחות יש דרך ברורה ומדויקת שעוזרת לכל בני הבית לקבל את השינוי בברכה. כל הורה חייב לדעת, לכל אח, בכור כצעיר, אמצעי ואחרון קשה לקבל את העובדה שמגיע חבר חדש למשפחה. התחושה האמיתית על מנת להשוות אותה אלינו המבוגרים היא ממש כמו תחושה של בגידה. האומנם? זו בהחלט אינה בגידה ודווקא השינוי הזה הוא מבורך יותר מכל שינוי אחר בחיים ולכן צריך לדעת להתמודד איתו בצורה נכונה ובריאה.
איך מתמודדים עם הקושי?
אחד הדברים החשובים הוא הכנה מכוונת לפני הגעת האח הצעיר לעולם. זה יכול להתבטא בכמה וכמה עניינים טכניים שיכולים לעזור מאוד. חשוב לזכור שהכול תלוי גיל. הכוונת פעוט או ילד בוגר היא שונה לחלוטין אך בשני המקרים היא צריכה להיעשות בצורה מחושבת וברורה.
אם מדובר בילד מתבגר מומלץ לשתף אותו בתהליך מתחילתו, להראות לו צילומי אולטרסאונד, לתת לו לחוש את תזוזות העובר ולנסות לגרום לו להיקשר כמה שיותר לאח העתידי על מנת ליצור תחושת שייכות. כשמדובר בפעוט שמצליח להבין כאשר פונים אליו אז כדאי לספר לו בשלבים מאוחרים יותר, כאשר הבטן של האימא ממש תופחת ואפשר להבין וויזואלית שמשהו מתרחש. מרחב הזמן אצל תינוק פעוט נתפס בצורה מעט שונה, הצפייה הארוכה יכולה לתסכל אותו וההבנה על ההתרחשות האבולוציונית מעט מורכבת. יחד עם זאת מומלץ לדבר על הרגשות. לשאול את הילד גם הפעוט וגם הבוגר "איך אתה מרגיש לגבי האח החדש שיגיע?", "האם אתה רוצה לעזור לי?", "איזה חדר תרצה בשבילך ואיזה חדר לאח הצעיר?", "האם תעזור לי להאכיל ולחתל אותו?". השיתוף משרה תחושה של אמון וחלוקה, תחושת הבגידה אינה מתקיימת מפאת הידיעה שבדבר, בדיוק כמו אצל מבוגרים. מעבר לתחושת השייכות חשוב להזכיר לאח הבכור, לאמצעי וכל אלה שכבר חלק מהמשפחה שכל אחד הוא מיוחד במינו ולכל אחד יש את המקום המיוחד שלו. זה מתחבר ישירות לידיעה שהגדרות בחיים מצליחות לפתור לנו כמעט את כל הבעיות וכשאתה מגדיר לילד מבולבל ותוהה את חשיבות מקומו ואת היתרונות שבכך הוא לא מוצא לנכון לחוש כל תחושה שלילית בנושא וקבלת הסביבה ובמקרה הזה קבלת אח צעיר הופכת לפשוטה ונעימה.
אותה ההתמודדות רלוונטית גם לאחר היוולדו של הילד החדש. השיתוף ותחושת השייכות מאפשרים גם חינוך נכון שמושרש על נתינה ואהבה וגם תחושת כוח. ההבנה שהאהבה אינה מתחלקת בין אח לאח אלה רק מתעצמת ומותאמת לכל אחד בנפרד הולכת ומחלחלת ויש לזה גם השלכות לתחושות חזקות בעתיד, למניעת סכסוכים שיכולים לקרות בין אחים בוגרים ואפילו כאלה שכבר הקימו משפחות ומצאו את דרכם בחיים.
לאהוב זה תמיד הרבה יותר טוב
לפעמים אהבה היא לא עניין של מה בכך, יש מקרים שבהם צריך ללמוד לאהוב, ללמוד לקבל את האחר וללמוד לחיות בקבלה עצמית נכונה ואיתנה. אפילו לנו בתור הורים לעיתים קשה לקבל תינוק חדש שנולד מכורח ההרגל. זה לא דבר טבעי, זה תהליך נרכש ושצריך לעשותו בחוכמה ובהקפדה. שני לוי מילמן כמטפלת התנהגותית מלווה הורים צעירים ובוגרים, משפחות שלמות בתהליך הזה.
יואב - מטפל קוגנטיבי התנהגותי
