הסקס ביננו כבר מת ! נגמר ! 

מה הוא רוצה ממני ? לא יכולה יותר...כבר לא מושך אותי...ואולי הפכתי לא-מינית?

מה קורה לזוגיות שלך כשהמגע בינכם מצטמצם לחיבוק של בני דודים? 

שלא תכעסו עלי בני הדודים, אני בעדכם וכיף לי כשאתם מבקרים, אתם יקרים לי מאד ולכן אני משתמשת בכם כדי להמחיש את הקשר שהפך מקשר זוגי, אינטימי והדוק לקשר של מכרים.

באותה מידה יכלתי להשתמש  בחברות או באחים. קשרים נפלאים שאין בהם את האינטימיות והפתיחות שזוגיות מבטיחה כשאנחנו נכנסים אליה.

 הזוג שנשען על שלישיה

לא מה שחשבתם :) . זוגיות טובה מתקיימת על שלוש רגליים. רגל אחת היא החוויה המשותפת, רגל שניה היא השפה, התקשורת האינטימית שביננו והרגל השלישית - המימד הפיזי. המגע. ללא המימד השני והשלישי, היחסים שלנו ייראו כמו היחסים שלי עם הבן דוד (המתוק) מנתניה. כדי שהזוגיות תשאר מספקת ומהנה צריך שגם השפה האינטימית וגם המגע הפיזי יהיו מהסוג שמתאים לזוגיות. כשהמגע והשפה האינטימית נפגעים, במוקדם או במאוחר, מישהו מבני הזוג יחפש את ההתלהבות, את ההנאה והפורקן - את האינטימיות במקום אחר, והזוגיות מתדרדרת לה במדרון והופכת להיות זוגיות בסיכון.

איך נראה המגע הגופני שלנו בתוך הנישואין? 

מכירים את הבדיחות שעפות בעולם על האשה שמתחמקת ממגע אינטימי כי כואב לה הראש? ואת הביטויים של -נותנת, לא נותנת?

במציאות, לא רק הנשים מאבדות את החשק. הן אלו שסופגות את הבדיחות.(לא מבינה מדוע לא צוחקים קצת עליכם גברברים שלי) במציאות, גם הגברים מאבדים את החשק המיני שלהם בתוך הזוגיות . מחקרים מראים שאחרי השנה השלישית, החשק למגע פיזי צונח, או שאיננו מתואם יותר בתוך הזוגיות. כדי לסכם בקיצור את הנושא, סקרים מראים שכ 60 אחוזים מהנסקרים אומרים שהנישואין הרסו להם את חיי המין. רוצה להזכיר לכם שזהו אחוז הבוגדים (פחות או יותר). מאחורי כל הנתונים, הסקרים, הבדיקות, מסתתרת מצוקה אחת פשוטה. אין עניין. אין משיכה פיזית ותשוקה? מי זוכר אותה? ייאוש בקשר הזוגי.אז איך זה קרה לנו? ועל שום מה הצניחה הסוחפת הזו באיכות החיים הזוגיים?

באמת נראה לכם שזה רק הסקס? אם כן, אתם טומנים את הראש בכרית.

ראיתם פעם זוג שכבר לא בא לו על סקס אבל ממשיך לשוחח באינטימיות? אני לא ראיתי. 

אז בואו נעשה סדר ! לא מדברת על בעיות רפואיות שמגבילות סקס. אם זה המצב - לכו לרופא מוסמך. 

לבריאים פיזית רוצה לומר משהו  פשוט: כשמישהו רוצה סקס, יהיה לו סקס. גם בתוך הזוגיות שלו. אלא שסקס טוב לא נופל מהשמיים. לא מחוץ ולא בתוך הזוגיות. זה אומר שכדי לחיות חיי זוגיות בריאים, חובה להשקיע בקשר, כפי שאנחנו משקיעים בכל דבר שאנחנו רוצים לראות בו הצלחה. כמו שמשקיעים בעבודה, בילדים,  בשחיה, בלימודי מתמטיקה, כמו שמשקיעים כשמוצאים מאהב חדש.

תשאלו - איך להשקיע? באביזרים? בביגוד? בסרטי פורנו? 

ואני אשיב - כל אלה טובים למשחקים של מידי פעם. אך הם לא העיקר. העיקר נמצא בקשר של פתיחות, בו אפשר לומר הכל, בו לא כועסים על כל שטות, בו נמנעים ממריבות, מסלקים תיסכולים, לא סוחבים אותם שבועות, נמנעים משתיקות ובכלליות, מכל מה שמרחיק אותנו זה מזה. משקיעים בשיח אינטימי. הרגל השניה. זוכרים? אם תמשיכו לדבר על הבנק, על ההורים, על הבוס....סקס לא יצא מזה. אם תמשיכו להצליף, להעליב, לדבר בציניות, להאשים, לשתוק...במקום אינטימיות יהיו משקעים קשים, רגשות של אכזבה, ניכור וכדומה.

תראו לי אשה שמרגישה קטנה, נעלבת ומתוסכלת...כמה חשק יהיה לה למגע גופני עם בן זוגה? כמה חשק יהיה לה לדבר איתו?

ובן זוגה? זה ששואל את עצמו: מה היא רוצה ממני? או זה שאומר:שום דבר לא טוב לה? או שזוגתו חופרת לו. למה שלא יחפש קצת אהבה ואינטימיות בחוץ?

אז לפני האביזרים, הבגדים הסקסיים - תשקיעו בקשר שלכם. דברו, אל תתעלמו, אל תתנו לחיבה ולאהבה שלכם למות. מניסיון אני יודעת שאם נשקיע בתקשורת נפלאה עם בני הזוג שלנו, החשק שלנו ישאר במקום גבוה על סרגל החשק, ישאר בחיים, ירחש, יתלהב, ירצה ויתממש. הזוגיות לא תהיה בסיכון ויש מצב שלא תגיעו למגשר או לעורך הדין לגירושין.

אם תשמרו על השיחה האינטימית שבינכם, ביום ביום - הקשר הפיזי שלכם יפרח כי בעצם -

לזה מתכוונים יודעי הדבר שאומרים הכל בראש !

נפש ומחשבות כואבות = סקס משותק. נפש כואבת וסקס משותק = זוגיות בסיכון וכולנו יודעים מה המשמעות של זוגיות בסיכון. 

רוצים דוגמה מחדר האימון?

זוג שנשוי כבר 25 שנים המפגש האינטימי בינהם כמעט גווע, כמו רוב הזוגות הם תיקשרו על ענייני דיומא...שיחות אינטימיות פתוחות כבר לא היו. עד אשר אחד מהם שבר את הכלים ובגד. רגע לפני שהפסידו הכל, ברוב ייאושם, התחילו לדבר בינהם. לצעוק, לשאול, לבקש, לדרוש...כלום לא נשאר בבטן. הם משקמים את חייהם. מדברים אינטימית. השיח האינטימי והצפוף גרר אחריו אינטימיות פיזית. 

אז מה אני אומרת בעצם? זוכרים את המימד השני? השפה? הדיבור? המילים? ההבנה ההדדית? כן...לכל אלה, חשיבות קריטית ביצירת תקשורת פיזית נכונה. בלעדי החיבור המילולי, רוחני, נפשי, החיבור הפיזי יהיה חסר. בכל גיל. ואז...כל פעם כשאכעס על הבעל כי לא הוריד את הזבל, או , כי איחר לחזור הבייתה, או, כי שכח להביא חלב מהמכולת, והשיחה ביננו תהיה כועסת, עצבנית ומתסכלת, החשק הפיזי שלנו ידעך. של שנינו.

כי מי רוצה חיבור כלשהו תוך כדי כעס ותסכול?

 טיפים: משהו קצר...

זוכרים את הפעם האחרונה בה הפנתם גב זה לזה במקום חיבוק שלפני השינה?  נסו להזכר במה שהיה קודם, שעה קודם לכך או בבוקר של אותו היום.

מניחה שבשלב זה אתם כועסים עלי ומתחשק לכם לצעוק לי שכולם כועסים, שזה חלק מהחיים. אני צודקת?

אז כן חברים. אתם צודקים, קורה שאנחנו כועסים, אבל אפשר בלי. חשבתם על זה? אם לא, תחשבו.

איך ? משנים את התקשורת שלנו מתקשורת מרחיקה לכזו שמקרבת אותנו. יש דרכים להשיג כל דבר מבן הזוג..שיוריד את הזבל, שלא ישכח, שימשיך לראות אותי...שהיא תפסיק לחפור לרגע, לשם כך, צריך לתרגל תקשורת זוגית מקדמת.  טובה, מרגשת. תקשורת כזו, בזוגיות או גם בהורות,  לא מלמדים אותנו בשום מקום. כולם חושבים ששיחה אינטימית היא דבר אוטומטי. ואני אומרת שהיא לא אוטומטית ולא נולדים איתה . הסטטיסטיקה אומרת שאחד מבין חמישה אנשים שנמצאים בזוגיות - מרגיש בודד.  ובדידות בתוך הזוגיות קשה אלף מונים מבדידות שלא בהקשר הזוג. ונחשו מדוע ומתי אנחנו מרגישים לבד ליד בני הזוג שלנו? נכון...ניחשתם. הכל מתחיל כשאנחנו עושים הכל חוץ מאשר לדבר ביננו מהלב. באינטימיות.

 לסיכום. רוצים טיפ? משהו שיתחיל להחזיר לכם את הרגשת הקירבה בינכם? קחו אחד :

כשהבן זוג מגיע הבייתה שני ואתם כבר שם. עזבו הכל רק לרגע ולכו לחבק אותו בחום, הסתכלו בעיניו. תעטפו אותו במילים טובות של שמחה על שחזר הבייתה, דברו איתו עליכם, ליטוף פה ושם לא יזיק,טיפה של יצירתיות, חיבוק טוב והערב וגם הלילה שלכם ייראה אחרת. ובהמשך - כל הקשר הזוגי שלכם וגם האושר המשפחתי כולל כולם.

וכשזה יקרה, התקשרו אלי וספרו לי :)

ושתרצו לבחון איך השפה שבה אתם משתמשים משפיעה על היחסים שלכם ואיך משדרגים אותה - צרו קשר.