כיצד להתגבר על מהמורות ביחסים בין דוריים - סבים, הורים ונכדים 

ישנה יותר מדרך אחת להיות סבים, בדיוק כפי שיש יותר מדרך אחת להיות הורים. תפקידים אלה אינם מגיעים עם "הוראות הפעלה". סבים מנסים לבסס קשר עם נכדיהם באופן שימלא אותם שמחה, נחת וסיפוק ובו בזמן הם משתדלים לא "לדרוך על היבלות" הרגישות של ילדיהם הבוגרים. לעיתים למשולש הורה-ילד-נכד קודמת מערכת יחסים טעונה ורגישה, סוגיות בלתי פתורות מהעבר אשר מושלכות להווה. וגם על הסבים מוטל ללמוד להתנהל עם נכדיהם כאשר ישנם קשיים ברקע עם הילדים ולעיתים עם החתן/הכלה.

על מנת לצמצם קונפליקטים אלה הנה מספר רעיונות לקשר מיטיב עם הנכדים והוריהם:

• גם אם אינך מסכים לדרכם, לעולם אין לבקר את סגנון ההורות של ילדיך (חתנך/כלתך) בנוכחות הנכדים. לגיטימי וחשוב לומר את עמדתך. אך עשה זאת כאשר אתה לבד עם ילדיך. נכדים אינם נהנים לצפות בחילוקי דעות בין הוריהם לסבים דבר העלול לעורר בהם שאלה של נאמנות כפולה. ילד צריך להעריך ולהעריץ את ההורה שלו ולא לראותו נזוף.
• כאשר הסבים נמצאים עם הנכדים, אין לערער על סמכות ההורים וביטול הכללים החשובים להם. כאשר הורים אוסרים על ילדיהם פעילויות מסוימות כגון צפייה בתוכניות מסוימות בטלוויזיה, איסור משחקי מחשב כאלה או אחרים, אכילת ממתקים וכו' - שתף פעולה עם ההורים. כדי לא להיות בקונפליקט עם ההורים, דאג מראש לדברים חלופיים. יחסים בין דוריים טובים, אינם נוצרים על ידי הפרה בוטה של סמכות ההורים.
• אחד התפקידים המשמעותיים של סבים, הוא העשרה באמצעות הנחלת ההיסטוריה המשפחתית בהתאם לגיל וליכולת הילד להבין. ספר לנכדיך סיפורי כיף על חייך וחיי הוריהם כילדים קטנים (הימנע מסיפורים אשר עלולים להביך את ההורים). סיפורים אלה עשויים לתרום ולהעשיר את היחסים בין שלושת הדורות.קשר עם הסבים מחבר לשורשים, לילדות ולעולם בה חיו הוריהם וסביהם. סיפורים הם מתנה נהדרת המשתמרת אצל הנכדים לפרק זמן ארוך יותר מאשר מתנות שרכשת להם. אין זה אומר שאין לקנות מתנות.
• כאשר נמצאים עם הנכדים, נהג בכבוד ובאהבה כלפי ילדייך ובני זוגם. כאשר נוהגים כך משיגים שני דברים: מסר ברור שילדייך אהובים עלייך ומודל לחיקוי אודות החשיבות להראות אהבה וכבוד.

• היו מעורבים כאשר אתם מתבקשים לכך. היו קשובים לנאמר, בטרם תציעו הצעות. חשוב לקחת זמן להקשבה, לגלות אמפטיה והכלה, רק אז לשקול האם נכון ברגע נתון זה, להביע את דעתך או להציע הצעה אופרטיבית. לעיתים ההקשבה מספיקה ומסייעת להבהיר את הסוגיה ולהגיע לפתרון. המלצה: לפני שאתה מציע, שאל אם רוצים בעצתך או רק מבקשים שתקשיב.
• הפכו את ביתכם למקום בו לנכדים יהיה נעים והם ירצו לבוא אליו. מרבית הנכדים אוהבים להתרחק מהבית למספר ימים או שעות, צור להם מרחב שיאפשר זאת. השהות בבית הסבים מאפשרת יצירת קשר קרוב עם הנכדים ומתן אפשרות "לחופש" להורים.
• השתמש בנסיון החיים שלך כדי להעביר לנכדיך ברגישות ובעדינות, כישורי חיים שלמדת אשר מסייעים לך, אבל אינם סותרים את עמדת ההורים. לעיתים, נכדים קשובים לסבים יותר מאשר להוריהם איתם מטבע הדברים, ישנם הרבה יותר קונפליקטים.
• אין להעדיף נכד אחד על אחר, כפי שאין להעדיף ילד אחד על אחר. לעיתים ישנם נתונים אובייקטיביים כמו מרחק פיזי שאינו מאפשר אינטנסיביות כמו ילד המתגורר קרוב. בנוסף, ישנם נכדים שקל יותר להתחבר אליהם ואחרים אשר יש צורך להשקיע יותר בקשר עימם. תפקיד הסבים הוא למצוא את הדרך ליצירת קשר קרוב, בהתאם לצרכים וליכולות של הנכד. חשוב לנכדים להרגיש שיש להם מקום מיוחד בלב הסבים.

ישנן לא מעט סוגיות בין דוריות אשר לא הובאו לדיון זה, כגון: מרחק גאוגרפי, קשיים בקשר עם הילדים, קונפליקטים מהעבר הקשורים בגדול וחינוך הילדים והנכדים, נושא הקשר עם הכלה/החתן.

מאמר זה מתייחס למקרים שבהם קיים רצון לשמור על קשר עם הנכדים, לצמצם קונפליקטיים בין דוריים טבעיים וכדומה. הידיעה שלא תמיד מבקשים את עצת הסבים בנוגע לחינוך הנכדים, היא לעיתים קרובות, ידיעה מתסכלת. סבים רבים חושבים שיש להם פתרונות יעילים לקונפליקטים מוכרים. נכון, נסיון חיים הוא חשוב, אך מרבית ההורים צריכים ורוצים לפעול מתוך יחידת ההורים שהם מקיימים.

ישנם מקרים בהם ישנו נתק בן הסבים לבין ילדיהם. הרקע לכך עשוי להיות משקעים מהעבר, חוסר הסכמה לעמדת הצדדים בחינוך הנכדים, קשיים ביחסים עם הכלה/החתן וכו'. במקרים אלה מומלץ לנסות ולהעזר בגורם שלישי: בן משפחה, חבר או איש מקצוע העוסק בנושא. זאת כדי שהנכדים לא יחמיצו קשר משמעותי עם סביהם. מטרה נוספת היא ההבנה וההשלמה עם חוסר המושלמות של ההורים ו/או הסבים. אין ספק שלא תמיד ניתן לגשר על הקונפליקטים, לעיתים עומקם רב כל כך שעדיף בשלב זה, להניח לדברים כפי שהם.

יחד עם זאת, בטרם עושים החלטה ביחס לניתוק מלא, שווה לבדוק את הדברים לעומק. ישנם ילדים מבוגרים הנושאים מטענים על הוריהם ואינם רוצים או מוכנים לחשוף את ילדיהם ליחסים ולהשלכות של יחסיהם עם הוריהם בעבר. הם מבקשים לחסוך מילדיהם את כל הרגשות הקשים אותם חווה ביחסים עם ההורים. לכן, הם מונעים קשר בין הסבים לנכדיהם.

לעיתים קרובות, הקשר בין סבים לנכדים אינו דומה לדבר שהילדים שלהם מכירים. זהו קשר מיוחד בו לא אחת ההורים מתבוננים בהשתאות בקשר הנרקם בין ילדיהם להוריהם. ברוב המקרים, עבור סבים מדובר בחוויה מתקנת המאפשרת להם להיות שותפים לגידול הנכדים, טובים יותר משהיו כהורים.

הקשר עם הסבים מרחיב את השורשים ותחושת הבטחון המשפחתית. בנוסף, הסבים עשויים להיות סוג של נחמה, מעשית או דימיונית, כאשר נכד זקוק לכך. פעמים רבות נכד איננו פוחד לאכזב את הסבים, כשם שהוא חושש לאכזב את הוריו. לכן, יהיה לו קל יותר לפנות לסבים במקום להורים. סבים הם דמויות משמעותיות, בין הייתר משום שהם מאפשרים לנכד להשליך עליהם סערות רגשיות בתקופות מעבר והתפתחות. יחד עם זאת, על הסבים להיות ערים ולשתף את ההורים במידת הצורך.

בנוסף, ישנם מקרים בהם הסבים הם סוג של אלטרנטיבה להורים כאשר הם נעדרים, או חלילה אחד ההורים חולה, הסבים יכולים להיות סוג של הורה חלופי בתקופות מעבר.