? מעשה המנוגד למה שאני מרגיש שעלי לעשות למען הזולת נקרא "בגידה עצמית". ? כשאני בוגד בעצמי אני מתחיל לראות את העולם באופן שמצדיק את הבגידה שלי בעצמי. ? כאשר אני רואה עולם שמצדיק את עצמו, תפישת המציאות שלי נעשית מעוותת. ? לכן- כשאני בוגד בעצמי אני "נכנס לקופסה". ? במשך הזמן- כמה קופסאות נעשות אופייניות לי ואני נושא אותן איתי וסביבי כל הזמן. ? על- ידי היותי בתוך הקופסה, אני גורר את הזולת להיות בתוך הקופסה. ? כשאני בתוך הקופסה, אני מזמין את הזולת להתנהגות פוגעת וכתוצאה מכך זוכה ל"הצדקה הדדית". אני מקיים עם זולתי "שיתוף- פעולה נפשע" כשאני והזולת מעניקים זה לזה סיבות להשאר בקופסה.הסברים, הרחבות ודוגמאות: מעשה המנוגד למה שאני מרגיש שעלי לעשות למען הזולת נקרא "בגידה עצמית".
? פעולה (או המנעות מפעולה) בניגוד לתחושה של "מה נכון" לעשות למען הזולת. ? פעולה בניגוד למשמעויות ולערכים הטבעיים שלי ודחף לפעולה שהם עוררו בי מול צרכי האחר. ? פעולה בניגוד למה שאני חושב, רוצה, יכול לסייע לאחר. ? אני חש "ייסורי מצפון" לרגע אוטומטי קצר ומיד נכנס למצב של צידוק עצמי, בגידה והונאה- עצמית. ? דוגמאות:
כשאני בוגד בעצמי אני מתחיל לראות את העולם באופן שמצדיק את הבגידה שלי בעצמי.המנעות מחלוקת ידע/מידע חשוב בעבודה. התעלמות מאדם הממהר למעלית, כשאני בתוכה. התעלמות מאדם המבקש תרומה. זוגיות- אני לא קם אל תינוק בוכה, מצפה מבת הזוג שתעשה זאת.
? אני "משחיר" את הזולת ומייחס לו תכונות שליליות. ? אני מייחס חשיבות רבה מדי לתכונות "פחות טובות" של הזולת. ? אני מתמקד במגרעותיו של הזולת ומאשים אותו. ? דוגמאות (בהמשך לדוגמאות הקודמות):
כאשר אני רואה עולם שמצדיק את עצמו, תפישת המציאות שלי נעשית מעוותת.בעבודה- "עמיתי מתחרה בי/ "מלכלך" עלי. האיש במעלית- "הוא מאחר כרוני". מבקש התרומה- "עצלן, שיילך לעבוד". זוגיות- "עצלנית, לא מתחשבת, חסרת רגישות, אמא גרועה"
? אני מגזים בתיאור הצרכים שלי. ? אני מגזים בתיאור תכונותי הטובות. ? אני מתגונן בפני העולם האכזר שדמיינתי. ? אני רואה את עצמי באופן חיובי אך חד צדדי, צר, מנמיך ומצמצם. ? אני נמצא במצב של הגררות אחר הרגשות והארועים ולא ליוזמה וצמיחה- ריאקטיביות ולא פרו-אקטיביות. ? אני בתוך ההונאה- העצמית, מתרץ ונמנע ממצב של עוצמת רגשות: שליליים וחיוביים כאחד. אני נכנס למצב של "מנעד רגשי מצומצם". מנסה שלא לכעוס על עצמי אך לא מגיע גם לעוצמה אפקטיבית של אהבה-עצמית מן הסוג המצמיח.
? דוגמאות (בהמשך כנ"ל):
לכן- כשאני בוגד בעצמי אני "נכנס לקופסה".אני- המוצלח היחיד במשרד. אני- דייקן, מסור לעבודה, קם בזמן, מסודר. אני- חרוץ, נחוש. אני- בן זוג רגיש, אבא טוב, מפרנס, הוגן.
? אני מתמקד רק בעצמי והזולת עבורי הוא כלי, אובייקט ואף נתפש כאיום. ? אני עסוק הרבה בתדמית ובחיצוניות ולא במהות ופנימיות. ? אני חש רגשות שליליים- רוגז, כעס, צער, הטלת אשמה, אדישות, אכזבה, עצבנות, דחייה, חשד, עלבון, קנאה, תסכול, שנאה, עצב.במשך הזמן- כמה קופסאות נעשות אופייניות לי ואני נושא אותן איתי וסביבי כל הזמן.
? אני מעביר את המצב של "בתוך הקופסה" למצבי חיים נוספים- חיי משפחה, מעגלים חברתיים, עבודה. ? מצב "בתוך הקופסה" הופך לדרך חיים ומהות שלמה, עיסוק עיקרי. ? השפעה הרסנית ברמת הפרט, רגשית וגופנית. ? חולשת המערכת החיסונית, מחלות פסיכוסומטיות ואמיתיות. ? אפשרות של הסלמת התנהגות הרסנית המהווה למעשה קריאה לעזרה מן הסביבה. (הסעיף מופנה למי שרואה את הזולת הכלוא בקופסתו- שלו)על- ידי היותי בתוך הקופסה, אני גורר את הזולת להיות בתוך הקופסה.
? על ידי הטלת אשמה, הנמכה והתייחסות לזולת כאובייקט- אני מזמין גם את הזולת "להכנס לקופסה". ? נוצר סביבי מערך שלם, גדל והולך של "אנשים בקופסה"- מצב המדמה מחלה מדבקת שמתפשטת בגוף ובציבור. ? אינטראקציות חברתיות שליליות. כשאני והזולת בתוך הקופסה, אנו מזמינים זה את זה להתנהגות פוגעת וכתוצאה מכך זוכה ל"הצדקה הדדית". אני מקיים עם זולתי "שיתוף- פעולה נפשע" ואנו מעניקים זה לזה סיבות להשאר בקופסה. ? בהיותי בתוך הקופסה אני מצפה מן הזולת להתנהגות פוגעת ופועל מראש במתווה של מגננה. הזולת מזהה זאת ופועל מולי בתוקפנות, ציניות, שיפוטיות וביקורתיות. ? אני "מצדיק" עבור הזולת את התנהגותו והוא- עבורי. ? בכך "שיתוף פעולה נפשע" והמשך ההסתגרות בתוך הקופסה. ? השפעה הרסנית על מעגלים חברתיים- משפחה- קהילה- חברות וארגונים כלכליים - ארגוני שלטון. פגיעה בהשגת המטרה המשותפת של כל מעגל/רמת ארגון.תיאור מצב, ריכוז הסימפטומים, נזקים של "כולם בקופסה":
? אי- מיקוד בתוצאות אלא בעצמנו. ? תוצאות מושגות לטובת מוניטין אישי בלבד. ? חוסר- אושר אל מול הצלחת האחר והארגון. ? קריאת- תיגר על סמכות , חוקים ודרגי הנהלה. ? חוסר מעורבות, אדישות, חוסר מוטיבציה, יצירת "קליקות", בעיות תקשורת, אי- לקיחת אחריות, עימותים, עזיבה .? מניעת משאבים ומידע מעמיתים, הכשלת עמיתים. ? שאיבת הנאה מכשלון של עמית או יחידה אחרת בארגון. ? חוסר שיתוף פעולה, האשמות הדדיות. ? נזק מתמשך, מצטבר והרסני לארגון.הבעיה המרכזית: מי שבתוך הקופסה- לרוב ** אינו ** מודע לכך שהוא שם וכך, מעבר לנזק שהוא גורם לסביבתו ולארגון- אינו פועל כדי לצאת ממנה. אז איך יוצאים מהקופסה? אבל קודם- איך ** לא ** יוצאים מהקופסה?
? מנסים לשנות את הזולת- על- ידי לחץ, הטלת מגבלות, הצרת צעדים. ? התמודדות, התנגחות עם הזולת. ? נטישה, עזיבה- לא יעזור, הקופסה תלך איתך. הפרעושים הולכים עם הכלב כשהוא מנסה לרבוץ במקום אחר. ? תקשורת בין אישית לא נכונה- הטחת אשמה ישירה או סמויה ומתוחכמת. ? יישום מיומנויות וטכניקות בתוך הקופסה- שיטות ארגוניות, יעוץ מסוגים שונים ויישומיו. ? שינוי התנהגות בתוך הקופסה- בכך אין שינוי אלא רק טקטיקה. כל התנהגות בתוך הקופסה לא תוביל ליציאה ממנה !!!!!!!ואיך בכל- זאת יוצאים מהקופסה - ואיך נשארים שם, בחוץ?
? פועלים בהתאם לתחושתנו הטבעית מול הזולת. להיות מי שאנחנו. ? להפסיק להתנגד, לקבל את הזולת. ? להקשיב ולאהוב את המצפון, לאפשר לו לייסר אותנו קצת- הוא למעשה ה "מצפן" שיוביל אותנו לבטח. הליכה עם "המצפון כמצפן" תתווה לנו את הדרך לתיקון ולא להונאה העצמית.
? להיות מודע ולזהות רגעים בהם היינו "מחוץ לקופסה" במצבים ומעגלים מסויימים בחיינו. להעתיק את אותם רגעים ואותן התנהגויות אל מצבים נוספים. ? לראות את הזולת כבני אדם, על צרכיהם ורגשותיהם. כבעלי בקשות, תקוות ודאגות. (דוגמה מיידית: הנהג שחתך אותך בכביש והוציא אותך מכליך- התברר שהוא שכנך שאתה מכיר וגם מבין שהוא ממהר היום באופן מיוחד. נרגעת, נכון? האם תכעס על נהגים אחרים היום? כנראה שלא.....). הנה יצאת לרגע מהקופסה. ? לסייע לזולתנו- עמיתנו הנמצא בתוך הקופסה (שלו) לצאת משם על-ידי הכלה ולא על-ידי התנגדות. ? ללמוד להקשיב, קודם לעצמנו ובהמשך לזולת. ? להעתיק, לשמר ולהאריך את המצב של "מחוץ לקופסה". ? לאזן בין צרכינו ואחריותנו לגבי עצמנו לבין הרצון שלנו לעזור לזולת. לעשות כמיטב יכולתנו במסגרת הנסיבות. ? ללמוד לפתח את האינטיליגנציה הרגשית שלנו !! (הבטחה: היא ניתנת לפיתוח, לפחות מעבר לחמישים האחוזים המולדים שלנו)
ניר פלוטקין M.A.
ייעוץ, אימון וליווי אישי, הנחיית סדנאות
"הכוורת" ליצירת מרחב רגשי איתן.
http://kaveret.org.il/
ייעוץ, אימון וליווי אישי, הנחיית סדנאות
"הכוורת" ליצירת מרחב רגשי איתן.
http://kaveret.org.il/
