12 שיעורי החיים 

אם תסתכלי היטב, לכל חוויה שחווית, לכל סיטואציה קשה או מאתגרת שהיית בה יש איזה נושא בסיסי שמפעיל אותה מאחורי הקלעים. ככל שתתעמקי ותתבונני תוכלי להבין את השיעורים שבפניהם את ניצבת בחיים הללו . אלו הם 12 השיעורים שהנשמה לקחה על עצמה כדי להתעלות ולהתפתח. אומנם השיעורים נראים כאתגר וסבל, ויוצרים המון טריגרים בחיינו, אך הם כאלה כי אנחנו מתנהלים מתוך התינות ופעולות אוטומטיות ולא מתוך הקשבה פנימית.

המטרה הסופית היא להיות באחדות ובשלמות עם עצמנו. ככל שאנחנו מונעים מפחד ואגו אנחנו פחות מחוברים לעצמנו. 12 השיעורים יוצרים את כל התסריטים של חיינו שוב ושוב כדי שנתמודד ונתגבר וכך נוכל להתפתח גבוה יותר. כשאנחנו מתעלמים או מסרבים להתמודד נולדים בתוכנו יותר פחדים.

כשאנחנו לומדים וסוגרים שיעור, התסריט בחיינו מתקיים עם הלקח והתיקון של השיעור, כך שככל שנסגור שיעורים- אנחנו מתירים את הקשרים של העלילה ומאפשרים להתנהלות בחיינו לבוא ממקום של דיוק והקשבה פנימית, ללא רגש חיצוני.

המקומות שניהלו אותנו לפני כן אינם קיימים יותר. הדלתות שיפתחו יהיו חדשות והבחירות בהתאם. סגירת השיעורים מאפשרת להתנהל בחיים כאן ועכשיו, במצב מודע ומפותח יותר ובכך מאפשרת להפסיק את ההישרדות והקשיים, להתקדם ולממש את עצמנו בכל תחום טוב ומדויק יותר.

12 הנושאים עוסקים בעיקר בשאלות כמו: מה הצורך הפנימי שלי? מה הרצון הבסיסי שלי?  דרך איזה משקפיים אני רואה את החיים? מה באמת באתי ללמוד כאן? על מה מושתתים היחסים עם הקרובים אלי? האם הבחירות שלי נעשות מתוך תלות/ עצמאות/ חוסר אחריות/ חוסר ערך / חוסר כבוד לעצמי/ פחד או אומץ לקחת אחריות על חיי ולהיות בפעולה למציאה ומימוש העצמי שלי?

אם נוכל לענות על השאלות האלה נוכל להתחיל להתמודד עם הפחדים, לדייק את עצמנו ולממש את המציאות כפי שנכון לנו באם זה בזוגיות, הורות, עבודה, כסף, רגש או דעה, פנאי, רוחניות, מימוש עצמי,וכל נושא אחר.

12 הנושאים פועלים בכל תחום אפשרי בחיינו, לא תמיד אנחנו מבינים מה מניע אותנו לעשות פעולות או בחירות אך מאחורי כל בחירה רגש או מחשבה קיימת אנרגיה שמניעה את הגלגל.
יש 5 תחומים מרכזים סביבם חיינו מתנהלים: זוגיות, משפחה, עבודה, כסף, בריאות.
חמשת התחומים קשורים, משפיעים ומושפעים אחד על השני כמו רשת שנמצאת בפלונטר כשאנחנו מתירים קשר בתחום אחד הוא באופן מידי משפיע על תחום אחר.  

מערכות זוגיות
כולנו התנסינו במערכות יחסים עם בני זוג שונים, מתאימים יותר או פחות, כאלה ששחררנו בקלות וכאלה שנתפסנו בזיכרון שלהם להמון זמן, לפעמים זה לא משנה אם הזוגיות שאת נמצאת בה היא עם בן זוג / בעל / סטוץ' / אקס . אם את כמהה לזוגיות שבה תרגישי מסופקת עליך לבחון את עצמך בכמה שאלות:
מה המכנה המשותף בין כל בני הזוג שבחרתי בעבר?
אולי כל אחד מהם שונה בעיסוקו או בנראות החיצונית אך אם אני מתבוננת היטב יש איזה שהוא מכנה משותף בצורך שלי שמזמן אותם לחיי, ואם אני אבין זאת אוכל לפתור את הבעיה מהיסוד ולזמן לי משהו מדויק יותר.

דוגמה: במשך שנים רבות נהגתי להיכנס למערכות יחסים עם גברים ולתפוס את תפקיד האימא בקשר, הייתי מבשלת מנקה עושה קניות ורק מחכה לרצות אותם בכל מרחב הבית, הגברים הללו לא ביקשו ממני להיות בתפקיד זה, אני הגעתי לקשר עם אמונה קודמת שהדרך למשוך תשומת לב ולקבל אהבה היא ע"י נתינה, וכשלא הרגשתי נראית ולא קיבלתי את תשומת הלב שרציתי הפכתי למתוסכלת ופגעתי בקשר. כשהבנתי  שאני עסוקה כל הזמן בלרצות אנשים שמתי לב כשמנסים לתת לי בחזרה, אני לא רואה או לא יודעת לקבל. חוסר האיזון בין לקבל ולתת השתקף פתאום על כל תחומי חיי וחתר לנושאים עמוקים יותר שקשורים לערך עצמי. הבסיס ליצירת קשרים לא נכונים מתחיל בדימוי עצמי. כשהבנתי זאת  אפשרתי לעצמי להיכנס לקשר אוהב, מכבד ומכיל,  ותחושת הסיפוק באה מהיכולת לקבל ולתת בצורה מאוזנת.

תסכול, חוסר שביעות הרצון, חיפוש אחר משהו אחר
האם אני לא מרוצה מהבן זוג שלי / קשר?  
האם משהו בפנים אינו מסופק והדרך שלי להתמודד עם המצב היא בלא לקחת אחריות ולראות בצד השני כאחראי למצב?
בכל קשר בחיים יש שני צדדים, קשר טוב (לא משנה מה מטרתו) מושתת על תקשורת פתוחה, שבה אתה יכול לחשוף ללא עקבות את מי שאתה ולאפשר לצד השני להכיל ולקבל אותך, חשוב לזכור שצורך זה קיים גם אצל הצד השני.

כדי למלא את החוסר הקיים שיוצר את התסכול יש צורך באמת להסכים להתמודד עם מה שיעלה גם אם זה יזיק קצת לאגו שלנו, יש להתמודד עם פחדים ועם מכלול הרגשות, המחשבות והאמונות שעוזרים לנו לספר לעצמנו את הסיפור.  את הסיפור  הזה רק אנחנו רואים  דרך המשקפיים שלנו כדאי לציין בנקודה זו שהצד השני אף פעם לא רואה את הצד שלך, הסיפור שלו מושתת על החוויות שלו, על מערכת הרגשות, מחשבות, אמונות  שטיפח לעצמו במהלך השנים. לכן רצוי שדרך התקשורת שלנו מול האחר תהיה מתוך ידיעה ברורה  והבנה שהצד השני חושב ומרגיש אחרת. ברגע שנאפשר זאת הורדנו את רמת התסכול שלנו ואת ההתנגדות של האחר אלינו ב 50%.

רמת התסכול הנותרת באה מתוכנו. משהו מרגיש חוסר שלמות, לא ממומש ואינו תואם לרשימת הדרישות שלנו מעצמנו, ואולי הקשר אינו טוב כפי שחשבנו ואולי אינו נכון לנו כלל, אך הוא קיים כי משהו בסיסי אצלנו פנימה אינו שלם ויש פה שיעור שצריך להילמד.
כדי להבין אותו יש צורך תחילה להבין כיצד אנחנו רואים את עצמנו כי אם אני לא שלם או מאוזן לא אוכל להיות שלם או מאוזן עם האחר.

משפחה
אנו בוחרים את המקום ואת האנשים סביבנו באופן לא מקרי כדי לאפשר לעצמנו להתמודד עם השיעורים אותם באנו ללמוד, לכן השיעור מתחיל כבר בזמן שאת ברחם אימך, את בחרת את משפחתך כמו שהם בחרו אותך להיות האתגר הראשון והמרכזי בחייך . ב7 השנים הראשונות שלך כילדה את סופגת ולומדת את כל האמונות, הערכים, דפוסי חשיבה וההתנהגות מהסביבה הקרובה ביותר אליך, שהם הוריך ולאחר מכן אחיך. מגיל 7 והלאה את מתחילה לצאת אל העולם ולהתפתח אינדיבידואלית על פי הכלים שרכשת.

הכלים ברכישת ב7 שנים הראשונות מלאים בערכים ובהטבעות התנהגותיות שמיועדות להציב בפניך את האתגרים של חייך ואת הכלים ההתחלתיים להתמודד איתם וככל שאת מתבגרת את מתפתחת ולומדת מה נכון ולא נכון לך בהטבעות הללו על פי רמת ההתפתחות והמודעות העצמית.

לא סתם נשים אומרות לפעמים שהן מוצאות את עצמן מתנהגות כמו שאימא שלהן התנהגה בבית למרות שהן שנים רבות התנגדו לכך והצהירו שהן בחיים לא היו דומות לאימא שלהן. להשתחרר מהטבעות(אמונות/תפיסות) שקיבלנו מהורינו בילדות הן אתגר. אך אם את מבינה שהמפגש עם בני משפחתך הוא טריגר להתפתחות, קחי את התרגיל הבא: הסתכלי על עצמך כמראה ועל כל אחד ממשפחתך כמראה, הורייך, אחייך, בעלך וילדיך. את מראה לילדיך ולאימך כפי שהם מראה עבורך- עבור השיעורים שכל אחד מכם הגיע ללמוד במפגש בינכם. המסע שלך משתנה כשאת מבינה את יכולת הבחירה שלך,  בלידתך לא פעלת לפי זכות הבחירה בנושאים כמו ילדות, הורים, חברים, דת ולאום, אלא מהתנועה האוטומטית של החיים, אך כעת את יכולה לראות את המסע שלך כמסע להפעלת זכות הבחירה שלך.

בחני את הקווים המנחים של הקשר בינך ובין בני משפחתך:
האם הם מושתתים על יחסי קנאה רגשית / רכושניות/ תחרותיות / שליטה / נאמנות עיוורת/ אחריות מוגזמת / תלותיות / צורך בהצלה / חוסר באחווה חברות שיתוף / חוסר באהבה כבוד הערכה?

הקריטריונים הללו פועלים לשני הכיוונים, לחיובי או לשלילי, ממך החוצה או כלפיך פנימה וברגע שאחד מהמרכיבים האלה דומיננטי בחייך המשפחתיים הוא גם משפיע על תחומים אחרים כמו מערכות יחסים עם בני זוג וחברים, בעבודה ובבריאות .

לדוגמה: רצון להיות בשליטה על חיי ילדיך יכול להיות תוצאה של חוויה ההפוכה בה חווית חוסר שליטה כילדה וכתוצאה מכך בחייך הבוגרים נחשפת לסיטואציות ובחירות מאתגרות יותר בנושא זה. יכול להיות שאת חשה צורך להיות בשליטה בשל הפחדים שלך, אך בעצם אין לך שליטה על ילדיך, זאת אשליה. הם נעים במסלול המיועד שיצרו לעצמם, לעומת זאת את ממלאת את ראשך במחשבות ורעשים על אפשרויות ומצבים של איבוד שליטה, הפחד מספר לך את הסיפור שישאיר אותך בשליטה שלו, ולא את סיפור המציאות האמתי. יכול להיות שהאתגר שלך הוא החיפוש אחר תחושת הביטחון שמעניקה השליטה אך מאחורי זה יש נושאים קשים יותר שקשה לעמוד מולם כמו דחיה/חוסר אהבה, שייכות/חוסר הערכה , שמחזקים את אובדן הביטחון.

עבודה ומימוש עצמי
אני יודעת שאני נמצאת במקום הנכון לי ועושה את מה שאני צריכה לעשות?
האם אני עוסקת במה שאני אוהבת? האם אני יכולה לבחור אחרת? האם הבחירה שלי עושה לי טוב? האם טוב לי במקום העבודה? האם זאת אני או הם ? האם אני הקורבן או מנהיגה של חיי? איך

החיים הם מסע של התנסויות וכישלונות ובדיקות והתפתחות כל מקום שאת נמצאת בו נועד להיות טריגר להתפתחות, את יכולה להישאר באזור הנוחות שלך או לצאת ממנו ולגדול הכל תלוי בעבודה והתבוננות הפנימית שלך על חייך .

תני לעצמך רגע, עצמי עיניים קח כמה נשימות עמוקות הרגיעי את המחשבות מרעשי היום יום ולכי אחורה  על ציר הזמן אל הילדות, דמיני את עצמך כילדה קטנה, על תחשבי הרבה, אלה תני לילדה שאת להוביל את משחק הדמיון. הסתכלי מה הילדה עושה, איפה היא נמצאת ועם מי.
התבונני בפניה ונסי להבין איך היא מרגישה? מה היא מבקשת מימך? אם תאפשרי לה לדבר איתך היא תספר את מה שאת מרגישה באמת אז והיום. שאלי אותה מה היא אוהבת לעשות ? מה מרתק / מסקרן  אותה? מה ימלא אותה בתשוקה ואושר.

ילדים פועלים בדרך כלל ממקום מאוד תמים, אמיתי וטבעי . אם תוכלי להתחבר לילדה הפנימית שבך ולבדוק מה אהבת לעשות כשהיית ילדה תגלי שאלו הדברים שממלאים אותך גם היום. כשאת מונעת מעצמך לעשות אותם מתוך חיפוש אחר ההיגיון  או ביטול עצמי את לא נמצאת במקום שנכון לך להיות. בחירות צריכות להתנהל מהבטן ולא מהראש. מתוך הקשבה לקול פנימי חד ונקי ולא מתוך הישרדות ולחץ חברתי ופחדים. כשהבחירה נעשית מתוך הקשבה לקול הפנימי האוטנטי שלך דלתות חדשות נפתחות באופן מפתיע, כי בסופו של דבר נועדנו להתעסק בכישורים שטבועים בנו כל הזמן ואנו רק צריכים להיזכר בהם. בחירת תחום מתוך שיקול כלכלי / חברתי יכול להביא לאתגרים חוזרים שוב ושוב כנורת הזהרה כדי להתריע לך שאת לא נמצאת במקום הנכון. כשאת נמצאת במקום הנכון לך את מרגישה את זה בוודאות, זה לא אומר שלא היו אתגרים אחרים, תמיד היו אתגרים שנועדו לקדם אותך בנושאים אחרים בחייך שצריך להתפתח בהם, אך תוכלי להסתכל על עיסוקך מנקודת מבט פחות מתוסכלת / פוחדת/ כועסת. אלה ממקום של אתגר מעצים שפותח דלתות של צמיחה, שפע, התקדמות.

 כסף ושפע
הרבה אנשים מקשרים את הכסף לשפע, "אם יש לי כסף זה אומר שאני בשפע". המחשבה הזאת לעיתים קרובות גורמת לאנשים להיכנס למרדף אחרי הכסף במחשבה שכשיבוא הכסף הם יגיעו ל"נחלה", בדרך הם זונחים את זמנם הפנוי, את תזונתם ובריאותם, את טיפוח הקשרים המשפחתיים והחברתיים שלהם. 

אי אפשר להתעלם מכך שכסף הוא גורם משמעותי בחיינו אך כרגע יש אשליה שהוא השחקן החזק ביותר בקבוצה. יש המון גורמים משפיעים במשחק הזה וכשמזניחים אותם גם השחקן החזק ביותר לא יכול להתמודד ללא גיבוי של המרכיבים האחרים.

שפע הוא חיות וחיוניות,  כמו אור חשמלי שמטעין אותך, ידע וידיעה שמגיע אליך בזמן הנכון שאתה צריך אותו, מוקף באנרגיה של אהבהותחושת ביטחון לא חומרית של חיבור שלם יותר עם עצמך, כל דבר שאינו מגיע מכך הוא חוסם שפע . כשהשפע נחסם אז לא מגיע הכסף , לא הולך בחיים, לא מצליח בזוגיות ונראה שהכל סביבנו קורס.  אם אני דבקה באמונה שהחיים הם סבל וקושי אז הסבירות גבוהה שכך הם יהיו כי בעזרת אמונותיי אני יוצרת את המציאות. אם אני מאמינה שאין ברירה ואין סיכוי להצליח אז סביר להניח שאני באמת לא אצליח. אחד הגורמים הבסיסיים לחסימת השפע הוא האמונה הבסיסית שמתוכה אנחנו מתנהלים את בחירותינו כמו מצבים בהם אני נמנעת מלקחת אחריות או להיפך בורחת ונמנעת , אם אין לי את האומץ או אני לא מעריכה את עצמי אני מראש מגדירה לעצמי את המציאות על פי מדדים של קושי וסבל.

מי אחראי לשפע
דמיני שיש צינור של שפע - ורגשות מחשבות ואמונות הם המדד שמכתיב את כמות איכות ותדירות הזרימה של השפע לחייך וזה אומר שאת קובעת דרך התנהלותך את הזרימה. במציאות היום יומית אנחנו ניצבות כל יום בפני החלטות רבות בכל תחומי חיינו, בחירה מתוך רגש, מחשבה, אמונה שליליים מראש תביא לתוצאה שלילית, גם אם באותו הרגע זה לא נראה כך, הסבירות שהתוצאה לטווח הארוך תהיה שלילית. הדרך הכי טובה להגביר את זרימת השפע היא דרך אהבה, הקשבה, וחמלה לעצמך, זכרי שבאת ללמוד ולהתפחת וכל שיעור הוא טוב כי הוא מאפשר לך ללמוד על עצמך ולהתחבר וקבל את עצמך, כל חיבור כזה מגביר יותר ויתר את האור שנכנס.

תפקידו של הפחד
הרבה סיטואציות בחיים מתחילות מתוך צומת שבה צריך לקבל החלטה לכאן או לכאן, בחירה מתוך פחד תוביל למקום לא מדויק, מקום לא מדויק מוביל לחוסר סיפוק, חוסר סיפוק יוצר קבלת החלטות חדשות מתוך היבט שלילי של פחד והגלגל חוזר חלילה. כשאת בצומת דרכים וצריכה לקבל החלטה הקשיבי פנימה, בדקי מה קיים בפחד הזה, הרי הוא מנסה למלא איזה חוסר הצלחה מהעבר. אם תלמדי את הפחד ותספקי את מה שהוא מבקש עבורך תוכלי לפוגג אותו ולבצע בחירה ממקום קשוב ונקי יותר. חוסר עימות עם הפחדים יכול להביא להמון בלבול , הצפה רגשית ותשישות.

לדוגמא: אם את מרגישה חוסר חיוניות, חוסר מוטיבציה, חוסר הצלחה בכל תחום בחייך עשי בדק בית. התחילי לענות על שאלות פשוטות כמו : איפה אני גרה, מה אני אוכלת, האם אני ישנה טוב, האם יש לי זמן איכות לעצמי, האם אני עושה דברים מתוך בחירה.  לפעמים צעדים קטנים מניעים גלגלים גדולים יותר אז התחילי להקפיד על דברים קטנים שאפשריים כרגע ויוצרים תחושות טובות  רק כדי לצאת ממעגל החסימה ולהתרומם מהאנרגיה השלילית ולהטען באנרגיה חיובית.

נסי עכשיו להבין את נקודת ההתחלה של התחושות שאת חשה. מה האירוע שהתחיל את העניין ומה היה הטריגר האמיתי ליצירת החסימה. כדי ליצור שינוי משמעותי בדקי אולי הגיע הזמן לקבלת החלטות חדשות, כי משהו בהתנהלות כרגע לא עובד, יש לקבל את ההחלטות ממקום קשוב וסבלני ולא ממקום אימפולסיבי. כל זאת לאחר שהתעמת עם הרעשים שבראשך.

בריאות - קשר גוף רגש
הקשר בין היווצרות מחלות למצב הרגשי והשכלי נחקר והוכח  לפני שנים רבות, כל רגש מחשבה ואמונה שלנו הם מידע / אנרגיה שזורמת בתוך צינורות אל תוך מרחב הנשמה שלנו, כמו שהגוף הפיזי בנוי משכבות וחלקים שונים, כך גם לנשמה יש אנטומיה, לכל חלק וחלק יש תפקיד וביחד הם המערכת הכוללת של הנשמה, וכמו שיש פגיעה בגוף הפיזי והמערכת  בגוף מגיבה כך גם הנשמה והאנרגיה שזורמת בתוכה מעבירה את כל התכנים למקומות השונים ואלו יוצרים את סיפור חיינו, את מי שאנחנו בעצם מעבר לגוף הפיזי, הידע מתועד בנשמה כמו מעבד זיכרון , הוא נירשם פועל  ומשפיע, הידע זורם מהנשמה על האיברים האנרגטיים  ואל התאים הקטנים ביותר בגוף הפיזי כך שכל רגש מחשבה אמונה עוברים דרך הנשמה ומניעים גם את הגוף עצמו. כשאנחנו מרגישים משהו שלילי כמו כעס או עצב הגוף חובה את אותה אנרגיה של רגשות ומרגיש כאב ,עיפות, תסכול, חובר חיוניות וכו'.

האשליה הנפוצה היא שהרגש בא ועובר ואיתו גם התחושות בגוף חולפות, אך מה קורה שהרגש מגיע מתוך תבנית חוזרת של אמונות ומחשבות , ואנחנו מוצפים שוב ושוב באותו רגש. כמו פצע שמחטטים בו שוב ושב הוא אינו מבריא אלה להיפך, הוא גדל ומזדהם ופוגע באיברים אחרים. כך גם רגש מודחק ומוזנח ע"י השכל המודאג שלנו הופך למשהו גדול יותר ומשפיע יותר ויותר עד שהוא פוגע בגוף הפיזי . חוסן פנימי נמוך פוגע במערכת החיסונית והגוף מתקשה להתגבר על כך והופך למחלה.

ישנם המון סיפורים על אנשים שחלו בסרטן והצליחו להתגבר על המחלה בכך שלמדו להתמודד עם הקשיים האמתיים של חייהם, ברגע שהחליטו להפסיק להיות הגורם לנסיבות והחלו לקחת אחריות ושליטה על חייהם מתוך הבנה ותודעה שיש לעשות בדק בית בכל הקשור למקום הרגשי שבו הם נמצאים בחייהם שהביא אותם לחלות במחלה.

התחושות הפוצות ביותר כגורמים למחלות :
בדידות, חוסר תכלית ופחד מנטישה  - מגבירים את תחושת הקורבנות, אשמה, בושה ונבגדות
דאגה, בלבולו קשיי ריכוז - מגבירים לשכחה

קושי בקבלת החלטות וחוסר הערכה עצמית מצבי רוח, התמכרות, מחסור ופחדים - מביאים לקיצוניות באכילה, סמים ואלכוהול, קורבנות והסתגרות
כישלון, לחץ, חוסר בחוסן פנימי - מגבירים את חוסר החיוניות, התשישות ופוגעים בלחץ הדם ובסוכר ומדכאים את היצר המיני ומזיקים לקיבה.

הגוף הוא נורת ההזהרה שלנו, כשאנחנו מפסיקים להקשיב נוצר נזק. אז כשאת חובה איזה שהוא כאב בגוף בדקי מה הגוף מנסה להגיד לך. דרך התפקיד השימושי של אותו איבר ניתן להבין איפה הקושי לדוגמא:
כליות - קושי בעיבוד פחדים וחרדות
רחם - נשיות, חיפוש אחר מהות ומימוש עצמי
כבד - כעסים ותסכולים שמגיעים מתוך חוסר הקשבה לתשוקה הפנימית
ברכיים - התמוטטות ונפילה בחיים
עמוד שידרה -  חוסר תמיכה
עורף - עקשנות
אוזניים - חוסר רצון לשמוע
ישבן ? חוסר כבוד
קיבה ? מתח ועיקול המשמעות של הדברים

עדיף להתמודד עם הקשים שאת חובה בחייך לפני שהנזק בגוף הופך לקבוע ובלתי הפיך.