שפיכה מוקדמת אפשר גם אחרת 

שפיכה מוקדמת

שפיכה מוקדמת היא רק הסימפטום שמספר לי על קושי שקיים בחיבור הזוגי. הקושי להתמודד עם הקושי גורם לי לבחור בשפיכה מוקדמת. כן, מדובר בבחירה. וכן, אפשר גם אחרת. מה מספרת לנו השפיכה? ולמה חשוב שהיא תהיה מוקדמת? ומהי הדרך הקלה והנעימה לחזור ולחוות יחסי מין מלאים ומספקים?

יחסי המין הם המקום שבו אנחנו ממש הכי עירומים. עומק הרגשות שלי אליה, מידת המוכנות שלי לקשר פשוט טבעי והדדי, מידת המוכנות שלי להיחשף רגשית, מידת המוכנות שלי לחיבור אמיתי ומלא עם בת הזוג, כל אלה נחשפים במהלך האקט המיני.

השפיכה בכלל והמוקדמת בפרט מספרים לי שאני בעצם נמנע מקשר ומחיבור קרוב ואינטימי עם עצמי ועם בת הזוג שלי. לאחר השפיכה יש נפילה אנרגטית שגורמת לי קצת להיעלם ולא להיות נוכח כאן ועכשיו. הנפילה האנרגטית נותנת לי לגיטימציה לעצור את האקט המיני. זו מטרת השפיכה, שהיא תיתן לי את הלגיטימציה ללכת ולהפסיק את האקט המיני במקום שאני אתן לעצמי לגיטימציה להפסיק את האקט המיני. אם לדוגמה הייתה  בעיה של זיקפה אז האקט היה ממשיך בניסיון לממש את האקט המיני אך לאחר השפיכה האקט נגמר ואני בעצם מקבל לגיטימציה ללכת ולא להיות פה יותר.

אז ממה אני נמנע? מה אני לא רוצה לחוות בזמן קיום יחסי המין? מה אני לא רוצה לפגוש? ממה אני בורח? למה אני בוחר בשפיכה מוקדמת במקום לעצור לדבר ולשתף את מה שיש לי על הלב?

המעגל הראשוני הגשמי יכול לכלול מספר סיבות:

התנגדות למיניות – אם חוויתי בעבר פגיעה מינית אני עלול לפתח התנגדות לכל פעילות מינית. המין עלול להיחשב כלא יפה, אסור, מלוכלך, מנצל, כוחני, פוגעני, משפיל, או כל דבר אחר שיוביל אותי למסקנה שאני לא רוצה לעשות יותר מין.

אישה יוזמת ביתר – אישה שמנהלת את האקט המיני עלולה ליצור אצלי תחושה שאין מקום לגבריות שלי, שאין מקום להובלה שלי, שאין מקום למה שאני מביא לקשר ולאקט המיני. יתכן שהניהול שלה נובע מפחד שלה מאיבוד שליטה, אבל, התוצאה הסופית היא שלא בא לי לעשות מין כשמסרסים את הגבריות שלי.

אני מרוכז בעצמי – יחסי המין הם מקור לעונג. יחסי המין הם פרצה כל כך מענגת אבל כזו שקוראת רק לגנב שרואה רק את עצמו ורק את העונג שלו. דרך יחסי המין אפשר לחשוף עד כמה מרוכז בן הזוג שלך בעונג שלו ועד כמה הוא מוכן להתאפק בשביל העונג שלך.

פחד להיטמע וללכת לאיבוד בקשר – קשר זוגי לוקח שני אנשים והופך אותם לאחד. לפעמים זה מפחיד. הגבר עלול לאבד את העצמאות שלו, הגבר עלול לאבד את החופש שלו, הגבר עלול לאבד את הייחודיות שלו. הגבר שפוחד מכל אלו נמנע להתמסר ולהיטמע בתוך הקשר ובפרט בתוך יחסי המין.

פחד שהיא תגלה עד כמה אני רוצה קשר, מגע רך, ואותה – העונג שבאקט המיני חושף את העדפות המגע שלי. אם אני פוחד להראות שבעצם אני רוצה מגע רך ועדין, ושבעצם מתחת לחזות המחוספסת שלי אני אדם רגיש ופגיע שרוצה קשר קרוב וחם אני עלול להימנע להתמסר למגע ואפילו לא להרגיש את המגע.

פחד מעצמי שאני יגלה בפני עצמי את התלות שלי בה ובקשר הזוגי – בנוסף לפחד שלי להראות לה עד כמה אני צריך אותה, אני פוחד לגלות על עצמי בפני עצמי עד כמה אני תלוי בה, עד כמה אני תלוי בקשר, עד כמה היא חשובה לי. במצב שכזה עדיף לסיים את האקט המיני כמה שיותר מהר.

 המעגל השני הוא רוחני והוא זה שגם כולל את הפתרון:

חוסר מודעות לתפקיד הבסיסי אותו ממלאת הזוגיות – הזוגיות היא מרחב של התפתחות אישית בתוך מערכת זוגית כחלק ממסע ההתפתחות אותו באתי לעבור במהלך חיי בעולם הזה. לכן, אל תשאל כמה עונג אני מקבל לעצמי במערכת היחסים הזו? אלא, כמה אני מתפתח במערכת היחסים הזו?  

חוסר מודעות לתפקיד הכללי אותו ממלאת הזוגיות ויחסי המין – אחד+אחד=אחד. זכר+נקבה=אדם שלם. החיבור הוא המטרה העליונה. יחסי המין הם הכלי הגשמי שמאפשר את החיבור האנרגטי בין בני הזוג. לא אני הוא העיקר אלא אנחנו.

הכלי להצלחת תהליך ההתפתחות האישית ולפתרון בעיית השפיכה המוקדמת הוא מעבר לערוץ של - אהבה.

להלן תרגיל שכולל גם התפתחות וגם יחסי מין ללא שפיכה מוקדמת ואפילו ללא שפיכה כלל. החלק הטכני לקוח מעולם הטנטרה והחלק הרוחני לקוח מעולם הידע של חב"ד.

1. יש לקבוע יום לפגישה אינטימית - ביום הזה גם תדברו וגם תקיימו יחסי מין. חשוב לקבוע תאריך עתידי, מינימום מחר, לא מעכשיו לעכשיו. התכנון העתידי מאפשר התמלאות אנרגטית, התכוננות, מיקוד והתעלות לקראת הפגישה.                         
2. עריכת מרחב לפגישה – מקום שקט ואינטימי בבית, עדיף לא בחדר השינה כדי לייחד את מקום המפגש, עמעמו אורות, הדליקו נרות, השתמשו בשמנים אתרים או קטורת, מוסיקה חרישית, ובגדים נוחים. כן, מדובר בטקס. הטקס יוצר אווירה שמאפשרת קרבה ופתיחות.                                                                                                                            
3. ישיבה זה מול זה – עדיף מזרונים על הרצפה, עדיף לשבת על מזרן ולא על כיסא, כשהברכיים שלך נוגעות בברכיים שלה. מבט בעיניים אחד בשני, נשימות רגילות.                                                                                                 
4. אמירת תודה – אם הנושא העיקרי הוא מסע ההתפתחות אז היא שותפה למסע שלך ואתה שותף למסע שלה. אמרו זה לזה תודה על כך שהסכימו להתלוות אליכם למסע. התודה מאפשרת התמקדות בתהליך ובשותפות הגורל ומקטינה את ההתמקדות בפגיעה האישית.                                                                                                                           
5. 7 על 7 – כל אחד מדבר 7 דקות בלי הפרעה. רק מקשיבים לו. בלי פרצופים, בלי להיאנח, רק מקשיבים. לא לעבור את 10 הדקות כדי שלא להגיע למצב של מונולוג של תוכחה. ההקשבה גורמת למדבר תחושה שיש לו ולרגשותיו ולמחשבותיו מקום. תחושת המקום מקטינה את אנרגיית הכעס. בן הזוג המקשיב מרוויח גם הוא. הוא לא צריך לתת תשובות, הוא לא מתגונן, הוא פעם ראשונה ממש מקשיב לצד השני. נושא הדיבור הוא אישי רגשי. הוא יכול לתאר חוויה טובה ויכול לתאר מועקה. לסיום אפשר להתייחס למה שנאמר או להביא נושא אחר. כך מתחלפים כל שבע דקות.                                                     
6. מגע – גם המגע, כמו השיחה שקדמה לו, מבוסס על הקשבה. ההקשבה לבן הזוג האחר מקטינה את ההתמקדות בעצמי ואת הדחף שלי לזכות בעונג לעצמי. יש לנגוע רק בשביל לנגוע. לא לנגוע באזורים מעוררים מינית. לנגוע כדי לתת תחושה ולהעביר מסר שאני כאן בשבילך. לא לחשוב על הדקות הבאות, לא לחשוב על אורגזמה או שפיכה. להיות כאן ועכשיו ולנגוע, כמו רק לתת ידיים אבל בכל הגוף.                                                                                                                
7. חדירה – השתמש בנוזל לסיכוך כדי להקטין את החיכוך, כדי להקטין את תחושת העונג באיבר המין שלך, כדי שלא תתמקד בעונג ובשפיכה שלך. כשחדרת מספיק עמוק עצור, אל תזוז, רק תנשום, תנוח, תגיד שלום, תאר באוזניה מה אתה מרגיש, בקש ממנה לא לסגור עליך ולא לזוז, תגיד לה שזה חדש אבל אתה מבקש שתנסה את זה איתך, פעם אחת, כדאי לה, התחושות שיבוא אח"כ יהיו מדהימות.  כשאתה בפנים ומקשיב לה, אתה תראה שהיא קצת סובלת בגלל שאין תנועה בתוך איבר המין, אתה תראה הרבה דברים, נשימות, עיניים, את תגובותיה לעובדה שאתה בתוכה. ההקשבה הרבה לבת זוגתך תגרום לך לשכוח מעצמך וגם להרגיש פרץ של אהבה אליה.                                                                            
8. מה יצא לנו מזה – זמן השהייה של הגבר בתוך האישה הוא זמן של טעינה אנרגטית. זה הדבר החשוב ביותר. לא אורגזמה, לא גמירה, לא שפיכה. זמן טעינה. זמן הטעינה האנרגטית הוא זמן החיבור האנרגטי. לאחר דקות ארוכות תרגישו שובע בלי לגמור. היה פורקו אנרגטי אך לא הייתה שפיכה. אנרגיית התשוקה נשארה, האהבה נשארה, אפשר להמשיך עוד כמה שעות, כך עוד ועוד. אין יותר התחלה אמצע וסוף. אין יותר להיעלם לשעות, לימים ולשבועות. החיבור הוא רגשי ולכן יכול להמשך עוד ועוד גם בלי תנוחות סוערות. חזרנו להיות זוג.                                                                                           
9. מה עושים עם האנרגיה שנשארה? – לא חייבים לעשות כלום אבל אם הדבר מציק, אז, לגבי הגבר, בקש מגע, לא באזורים מיניים אלא בכאלה שיגרמו לך לקפוץ ולרטוט מרוב עונג וצמרמורת. כל קפיצה שכזו היא כמו גמירה שמזיזה את האנרגיה אך ללא שפיכה. לגבי האישה, כווני את הגבר לכל דרך שבה היית רוצה לחוות אורגזמה  אבל בלי התנועה של איבר המין שלו בשלך.

הפתרון הטכני נקודתי לשפיכה מוקדמת הוא לעבור למצב של שיתוף, הקשבה לעצמי והקשבה לה, מתן לגיטימציה לכל קושי וצורך גם שלי וגם שלה, וחדירה ללא תנועה.

הפתרון הרחב יותר לשפיכה המוקדמת הוא להתמסר לערך עליון שנקרא זוגיות, או, הבית המשותף, או, תהליך של ריפוי והתפתחות, ודרך זה למצוא את המשמעות המסתתרת בתוך הקושי הזוגי שמתגלה בשפיכה המוקדמת, וזאת מתוך הנחה שהקושי הוא רק עוד אתגר בדרך להפוך אתכם לזוג אוהב ומחובר יותר.

אל תשאר לבד עם הקושי שלך, אפשר גם אחרת.