מניפולציות רגשיות כאמצעי תקשורת בינאישית 

יחסים בריאים מבוססים על אמון, בטחון, כבוד הדדי ולא על מניפולציות רגשיות. כל אדם הנמצא במערכת יחסים זכאי להרגשה שהוא מוערך, אהוב ומרגיש בטוח לחשוף את פגיעותו ורגישותו. זהו הבסיס לבניית מערכת יחסים טובה. לצערנו, לא תמיד אלה פני הדברים. מעת לעת אנו עצמנו נכשלים במשימה זו ומשתמשים בטקטיקות לא בריאות כדי להביע כאב או להתמודד עם נושאים במחלוקת להשגת מטרותינו. מדובר בהתנהגות אשר איננה תורמת לטיפוח אינטימיות ואמון ביחסים.

במידה כזו או אחרת, רובנו ממוקדים בעצמנו. אנשים הבטוחים בעצמם יכירו בטעותם, יתנצלו ויתחילו מחדש תוך הבנה שישנן דרכים יעילות לפתרון הקונפליקטים כמו לדוגמא משא ומתן. מדובר ביסוד הכרחי במערכות יחסים בריאות עם בן זוג, משפחה וחברים קרובים.

מה היא מניפולציה רגשית?לא אחת אנו פוגשים אנשים שהדבר המאפיין אותם ביותר, היא שמוש במניפולציות רגשיות. מניפולציות אלה נועדו בין הייתר, למנוע מהאחר להתנהג או לומר משהו שהם אינם אוהבים או רוצים לשמוע. ישנן מניפולציות מתוחכמות המשאירות את האחר מבולבל ומטיל ספק בעצמו. מניפולציות אחרות נועדו לגרום לאחר להרגיש מאוים, מפוחד, אשם וחסר יכולת לעשות דבר - משותק ומושתק.

כך או כך, מניפולציות רגשיות פוגעות ופוגמות במערכות יחסים. ככל שנאפשר להתנהגות זו להתקיים כך יתעצמו המניפולציות הרגשיות ויהפכו את היחסים לחד-צדדיים ובסופו של דבר, תחת מכבש המניפולציה, יעלם כל שריד ליחסים בריאים.

ישנן מניפולציות רגשיות שניתן לזהותן בקלות יחסית:

• מצבים בהם המניפולאטור הופך דברים שאמרת ומשתמש בהם לטובתו. הוא איננו לוקח אחריות על מעשיו ומגיב בהאשמה לנוכח כל הערה שלך ויהפוך את הדברים כך שתרגיש רע או אשם. במקום להתנצל על, הוא יאשים אותך שלא אמרת/ביקשת/עשית. במקרה שיתנצל יבוא בטענה שלא היית מספיק ער למה שהוא מרגיש וחווה. מדובר בהאשמה מתסכלת משום שמטילים עלייך את האחריות לזהות את רגשותיו של האחר. התמודדות עם התנהגות כזו באמצעות אי שיתוף פעולה. שיתוף פעולה מעצימה את ההתנהגות ונותנת כח למפעיל המניפולציה.
• מניפולטורים רגשיים נוטים לומר דברים ולאחר מכן להכחישם ולהתנער מהם. הם עשויים להענות ולהתחייב ובהגיע הזמן למימוש, הכל נמחק ונשכח לכאורה. הוא יודע שאינך יכול להוכיח דבר וכך אתה מואשם שאינך זוכר או שפרשת את הדברים באופן שהוא לא התכוון אליהם. טעון זה ישמש על מנת להתאים את המצב לצרכיו ולגרום לתחושה שהאחר אשם בכך שאיננו זוכר ו/או לא מבין. ככל שזה ישמע רע, במקרים קיצוניים הדרך להתמודד עם התנהגות זו היא דרך תיעוד הדברים. יש לכך מחיר, אתה עלול להיות מואשם על ידי האחר בערעור יחסי האמון ביניכם. יחד עם זאת התיעוד יקשה להכחיש את המסוכם ביניכם.
• התנהגותו האולטימטיבית של המניפולאטור הרגשי היא שימוש באשמה כדי לשלוט באחר. הוא מכיר את נקודות התורפה של האחר, משתמש בהם עד שנכנעים ומוותרים. הוא מומחה בלזהות אצל האחר את הרצון לשקט ולהפסקת הקונפליקט ומשתמש בזה לטובתו האישית. שיתוף פעולה עם התנהגות זו מעצימה אותה, המניפולטור משחק בך וכדי להפסיק דינמיקה זו, עליך לזהותה ולהאמין שהוא ידע להתמודד עם חוסר הכניעה שלך.
• התנהגות מניפולטיבית באמצעות תקשורת עקיפה במקום תקשורת ישירה על ידי תגובת פאסיב אגרסיב, שתיקה מתמשכת, פניה לאחרים שישפיעו על בן הזוג, שימוש בדוגמאות מאנשים אחרים, אמירות לא כנות לגבי הרגשתם וכדומה. כך ירגישו וישמרו עצמם נקיים מכל רבב. הדרך להתמודד עם התנהגות זו היא להציף ולדבר עליה. ברור שהתגובה תהיי כועסת ומתגוננת, אבל יהיה ברור לכולם שאתה רואה מה הוא עושה לך.
• אחת מהטקטיקות הקשות של המניפולטור היא שאיבת כל אנרגיה חיובית ממך ומהאווירה ביניכם. יש להם צורך בלתי נדלה בתשומת לב, הם זקוקים להיות בטוחים שכולם מבינים, רואים ויודעים שהם כועסים, אומללים או לא מרוצים. כך הם זוכים להיות במרכז כשהסביבה מתרכזת בנסיון לסייע להם בכל דרך. פעמים רבות הם גורמים לכולם להרגיש מותשים וללא יכולת להכיל את המצב. לכן, אין טעם להתעכב ולנסות לתקן כל הזמן, אלא לקבל את הדברים כפי שהם ולהשתדל לא לתת להם לחדור לתוך הנפש. לפתח סוג של אדישות.
• התנהגות מניפולטיבית נוספת הינה שימוש בתוקפנות, כעס והפחדה באמצעות איומים מתוחכמים ועקיפים או כעס ישיר. התנהגות זו מתעצמת בעיקר כאשר הם מזהים פחד או חוסר נוחות אצל האחר. זו דרכם לשלוט ולקבל את מבוקשם. המניפולאטור לומד בקלות רבה מה עליו לעשות כדי להפעיל את האחר לפעול כרצונו. הוא עלול להקצין את התנהגותו למקום מסוכן. אם אינך חושש מאלימות פיזית, שוחח באופן מפורש על התנהגותו התוקפנית שאיננה מקובלת עליך. אך כאשר ההתנהגות התוקפנית מסלימה עזוב את החדר או את הבית על מנת לאפשר הפרדת כוחות ופסק זמן אחד מהאחר. במקרים בהם כעס ותוקפנות נותרים ללא תגובה מצידך, הדברים עלולים להפוך להתנהגויות מזיקות יותר. עמוד על כך שבן הזוג יפנה לייעוץ כדי לבדוק אפשרויות לשינוי ושליטה בכעסים.
• במטרה לנצל אחרים, מניפולטורים רגשיים יודעים לזהות אצל האחר חוסר בטחון, רגישות, פגיעות. באופן מודע או לא מודע, הם יצרו קשר עם אנשים פגיעים אשר יהיה ניתן לשלוט בהם באופן כמעט מוחלט. מניפולטורים יצטיירו בהתחלה כאנשים איכפתיים, רגישים ודאגנים. עם הזמן ב"עדינות וברגישות" ישתלטו על האחר. אדם המודע לכך שיש לו נטיה לתלות באחר, יפול בקלות רבה לידיו של מניפולטור. לכן, יש ללמוד ולזהות סימנים למניפולציה רגשיות גם במערכות יחסים קודמות, לנסות לא לחזור על מנערת יחסים כזו. לא תמיד קל לעשות זאת ולהתרחק, בעיקר כאשר נמצאים בעיצומה של מערכת יחסים תלותית. ייתכן ותזדקק לסיוע מאיש מקצוע כדי להבין מה אתה מרגיש ולמצוא דרך להשתחרר ממערכת יחסים הרסנית או לעשות בה שינוי מהותי.

אנשים מניפולטיביים זקוקים להיות בשליטה. הרצון לשליטה מסווה לעיתים חוסר בטחון עמוק. לעיתים קרובות, הם מפצים על חוסר בטחון במה שנראה לכאורה כעוצמה ועודף בטחון עצמי. מניעיהם כמעט תמיד משרתים את עצמם ואין להם כל מושג כיצד התנהגותם משפיעה על הסובבים אותם. יש להם צורך להרגיש נעלים, בעלי השפעה ויחפשו אנשים אשר יענו על צרכיהם אלה.

אתה הכלי הטוב ביותר לזהות את הקשיים והבעיות בינך לבין המניפולאטור. בדוק מה אתה מרגיש כלפיו, האם אתה מסביר את התנהגותו? או מוותר על אמונותיך ובחירותיך כדי להתאים עצמך אליו? לא תמיד ניתן לזהות רגשות אלה ב"כאן ועכשיו", אבל מאוחר יותר, כאשר משחזרים את הדברים הכאב עשוי להופיע. אם אתה מזהה שותפות עם אדם המתפעל אותך, זה הזמן לנקוט בפעולה. לשוחח עם איש מקצוע כדי לבדוק האם יש תקווה כלשהי למערכת היחסים או יש לסיים אותם.