לעבור את החגים בשלום 

אין דבר בעולם דביק יותר מאשר משפחה בחגים. אתה יכול להשקיע אין סוף בטיפול טוב ויעיל, אך 15 דקות לתוך מפגש משפחתי בחג, אתה חוזר לאותה דינמיקה ישנה, ומוכרת. כל האסרטיביות שפיתחת משך השנים, נעלמת כלא הייתה ברגע שמישהו מבני המשפחה נוגע בנקודה הכואבת והרגישה המלווה את מהלך החיים. עבור אנשים רבים מפגשים משפחתיים דורשים אסטרטגיות הישרדותיות, כדי להישאר מחוץ למצבים השואבים הללו.

בטרם אתה מתייאש לגמרי, הקדש מחשבה קלה להצעות הבאות:

ותר על תקווה שהמשפחה תפעל בצורה מדויקת אשר תעניק לך שקט והנאה מושלמת מהמפגש. לכן, לפני מפגש משפחתי, קח לעצמך מספר דקות שקטות לחשיבה על מה ואיך אתה רוצה שיהיה במפגש. מאידך, זכור שבכל משפחה ישנה דינמיקה ותפקידים המלווים אותה מאז ומעולם. במקרה הטוב, אתה עלול להיות מופתע לגלות שעם השנים התרחש שינוי איטי ועקבי, אשר עושה את השהות עם המשפחה לנעים וקל יותר. אם בכל זאת קשה לך – נתק עצמך רגשית מהסיטואציה, כאילו אתה צופה בהם מבחוץ משחקים את המשחק אליו הם מורגלים – הדינמיקה אשר קשה לך.

קבע לעצמך גבולות בטוחים - בהנחה שבני משפחתך לא ממש השתנו והם ממשיכים בדפוסים משכבר הימים. על מנת שיהיה לך נעים אתה יכול להחליט עם מי מבני המשפחה קל לך יותר ולהעביר לצידו את המפגש.

בחר את האפשרות הקלה והטובה יותר, אשר תאפשר לך להישאר נינוח יחסית ואף להנות מהסיטואציה. חשוב לכמה זמן אתה זקוק כדי להישאר בסיטואציה המשפחתית, מבלי להיפגע ולפגוע. הכן לעצמך "דרכי מילוט" כאלה או אחרים. לדוגמה: אל תתן לעצמך להיות תלוי בהסעה בקרוב משפחה, האם "חבר טלפוני" יכול לספק לך תירוץ נח ליציאה לא דרמטית מהבית?

ותר על שליטה – במפגש המשפחתי עלולים להעלות נושאים ?רגישים? כמו זוגיות, משקל, עבודה, חברים, לימודים וכו', רמזים ואמירות אשר עשויים להוציא ממך את כל האויר, לאתגר כל מילימטר של קבלה עצמית, שעליה עבדת בכל דרך אפשרית. אמירה כזו גורמת לעתים קרובות, לנסיגה למקום הלא בטוח, למקום הקדום בגללו לא נעים לך לחזור לדבקות המשפחתית. התגובה האוטומטית היא רצון להתווכח, להסביר, להצדיק ולשכנע שאתה בסדר עם המצב, שיקבלו אותך ואת חייך.

זכור כי כל ניסיון לנסות לשכנע או לשלוט במה שאנשים חושבים, הופך אותך נשלט על ידי האחרים. אתה מפקיד בידי האחרים את המפתח לרווחתך הנפשית. אתה יכול לבלות שנים ארוכות בניסיון לרצות ולספק את ציפיותיהם של האחרים, למרות זאת, הם לא תמיד יוכלו לקבל אותך באופן שאתה רוצה וזקוק לו. חשוב לזכור, שאינך יכול לשלוט במחשבותיו ורגשותיו של האחר. זכותו של כל אדם להחזיק בדעות המתאימות לאמונותיו, הרגליו וערכיו,אין דרך לכפות עליו את דעותייך ולהפך. בעיקר אל תעשה זאת במפגשים משפחתיים חגיגיים.

אם נפגעת, התרחק מהסיטואציה, אל תגיב ממקום הגנתי ואימפולסיבי, קח אחריות על עצמך, מעשייך ומחשבותייך בלבד. אינני מציעה לוותר על עמדותייך ואמונותיך ולהסיר מהאחרים את כל האשמה, אלא להכיר ולקבל שרק לך יש את היכולת להגיב על פגיעה באופן מרפא, במקום להעמיק את הכאב. אין זה משנה מה המצב – יש לך את היכולת לשלוט על פעולותיך ומחשבותיך כדי לתקן.

הפוך לצופה פעיל או צופה משתתף - במדעי החברה משתמשים במחקרים בטכניקה שנקראת תצפית משתתפת. כלומר, מצטרפים לקבוצה של אנשים כדי לצפות ולדווח על מעשיהם. כשאתה בעמדת צופה משתתף ומתבונן באחרים, כמעט כל פעילות קבוצתית הופכת למעניינת, מסקרנת ומעשירה. בעיקר כאשר מתרחקים רגשית מהסיטואציה ורק מתבוננים בה.

התבונן במשפחה כאילו אתה עומד לכתוב תסריט לקומדיה – ככל שהתנהגותה של המשפחה תהיה יותר קיצונית, כך היא יכולה להיות יותר משעשעת בנושאי הורות, סודות משפחתיים רעילים, מכות "מתחת לחגורה" וכדומה. אחרי תרגיל כזה אתה עלול לגלות שאינך סובל יותר מהסיטואציה המשפחתית, אלא אף מתחיל להנות ממנה.

בדוק מראש עם מישהו מבני המשפחה (אתו יש לך קשר טוב) על הלך הרוח במשפחה, ושריין אותו כדי שיהווה מקור תמיכה במקרה בצורך. אם אינך סומך על בן משפחה שיהיה שם איתך ובשבילך, שריין לעצמך חבר אתו תוכל לחלוק את הדברים. נסה לא לדבר על המפגש המשפחתי יותר מיום- יומיים, כדי להתחבר מחדש לעולם שלך, מבלי להפוך את הדברים לדרמטיים מידי.

בחר כל דרך המתאימה לך לסיים את החגים בתחושה יותר טובה מהפעמים הקודמות.
בסופו של דבר, עבודה עצמית זו עשויה להיות מתנת החג הטובה ביותר שאתה תקבל ותיתן לאנשים ומהאנשים היקרים לך.