סגירת מעגל ביחסים.Closure 

מאמר זה מתייחס בעיקר לפרידות מבן זוג. אך  ניתן לקשר אותו לכל פרדה ממערכת יחסים משמעותית. מרבית האנשים רבים זקוקים "לסגירת מעגל"(Closure) גם כאשר ברור להם מעבר לכל ספק שמערכת היחסים הסתיימה. לעיתים ישנה הפנטזיה שבכוחה של שיחה כזו לתקן.

מערכת יחסים המסתיימת ללא "סגירת מעגל", (Closure) בטריקת דלת חד צדדית, נועדה "לחסוך" מהנוטש תחושת אשמה, בושה וכו'. אי סגירת מעגל מעצימה אצל הננטש רגשות השליליים ומשאירה במצב של "תקיעות",  כעס, כאב, דחייה וחווית אובדן . 

מאידך, במחקרים נמצא כי  "סגירת מעגל" (Closure) היא בעצם שיחת סיום וסיכום ליחסים וסיבותיה (גם אם לא מסכימים לה). אחרי  שיחת "סיכום", קיים סיכוי טוב שהאדם יעבד את הדברים, ישחרר חלקית את הכאב (במידת האפשרי לו) ופניו  לדרך חדשה. ישנם אנשים אשר אינם "סוגרים מעגל" וחיים בציפייה ומחשבה שהיחסים לא ממש הסתיימו ועשויים לחזור לקדמותם. כתוצאה מכך, אינם מתפנים ליצירת קשרים חדשים  והנעת החיים לשלב הבא.

סגירת מעגל מאפשרת הבנה רגשית של הסיבות לפרידה (ככל שניתן), להתחדש ולצמוח מתוך הפרידה. בנוסף, להרפות ממישהו שאוהבים, ללמוד מטעויות שנעשו וממקומות בהם יש צורך בשינוי.  להבנה טובה יותר של צרכייך במערכת יחסים. גם אם בסופו של דבר,  תהיה שותף למסקנה שתרמת לפרידה יש בכוחה של שיחת closure) ) להביא אותך למקום של תובנה ועוצמה בעתיד.

דחית והכחשת הצורך בשיחת סיכום, עשויה להצביע על קושי בהתמודדות ורצון להשאיר מאחוריך את הדברים מבלי לעבדם.  נטישה ללא סגירה משאירה את שני הצדדים בסוג של "תקיעות רגשית".

בפרידה ונטישה, בן הזוג הננטש יחווה שתחושת הביטחון הרגשי (בעיקר) נעלמת.  כל מה שידע על עצמו ובתוך  מערכת היחסים, מתערער לחלוטין. בעיקר כאשר  נראה היה שנמצא במערכת יחסים בטוחה ולטווח ארוך.  תחושת האובדן מצטרפת לספק עצמי ביחס ליכולת לבחון ולראות את המציאות שהתרחשה "מתחת לאף"... תוך התעלמות והכחשת  צלילי ההזהרה שרעמו ברקע.

"סגירת מעגל" מסייעת, לבנות נרטיב חדש ובריא ביחס לעבר, הווה ועתיד. במקום לעסוק באופן חוזר במחשבה כפייתית מה השתבש? כיצד קרה שהאדם שהאמנת בו הפר את האמון שלך? מה לא ראית ולא רצית לראות? וכו'. שאלה נוספת שעולה: ערעור הביטחון העצמי ביחס לבחירות נכונות בעתיד.

קשה לצפות להבנה ואמפטיה ממישהו שפגעת בו בפרידתך ממנו.  סגירת מעגל היא לא רק לקחת אחריות ולהרגיש אשמה.  זו עשויה להיות למידה עצמית משמעותית על הדרך בה בוחרים להתמודד עם מצבים רגשיים, מבלי לברוח, להתנתק ולהשאיר לעד "עניינים לא סגורים". בשיחה חשוב להגדיר את גבולות השיחה,  כדי לא לבלבל ולערפל את הסיום.

כאשר אתה מבקש והאחר נמנע  "סגירה" עלולה להיות מרושעת, פוגענית ורגרסיבית. לכן, כאשר בן הזוג מסרב לשתף פעולה עם סגירת המעגל, זה הזמן לשאול עצמך מי אותו אדם אשר משאיר אותך בכאבך ובפגיעותך, האם האדם זה היה ראוי שתסמוך עליו? התשובה היא לא!!!! זה הזמן להשלים עם העובדה שרצית להאמין שבן הזוג הוא מישהו שאפשר לסמוך עליו. סלח לעצמך על האמון שנתת במישהו שפגע בך.

סגירת מעגל היא תמיד מקום בו ישנה הבנה שהקשר לא צלח.  לכן, נוכחותו של האחר איננה הכרחית. לרוב,  הרגשות הכואבים דועכים באופן טבעי. ייתכן ובן הזוג לא היה הוגן כלפייך ונפגעת אבל זו עובדה, בסופו של דבר מדובר בתהליך של הסתגלות וקבלת המציאות.

אם אתה "תקוע", שאל עצמך: מה ואת מי אינך משחרר? האם להיאחז בעבר עושה אותך מאושר? האם התקיעות משרתת אותך כדי לא להמשיך הלאה? האם חוסר ההתמודדות שלך משרתת את ההכחשה שהיחסים הסתיימו? האם הקושי לשחרר הוא הקושי להתחיל להתמודד עם העתיד? האם הפחד להתמודד הוא הפחד מחוסר ודאות? מה אתה פוחד שיקרה אם וכאשר "תשחרר"?  זו הדרך לשנות את ה"הסיפור" שלך לטובה וליצור מחזור חדש.   

אם למרות הכל, אינך מצליח "לסגור מעגל", פניה לטיפול יכולה לסייע לך לברר מה היה במערכת יחסים זו ומה מאפיין את מערכות היחסים שלך וכיצד לשנות אותן לטובת העתיד.