רגשות סותרים: אהבה-שנאה ביחסים 

באגדות, הנסיך והנסיכה נישאים וחיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. במציאות, בני זוג צריכים להתמודד עם הרגלים מעצבנים אחד של האחר, אין זה משנה כמה  אוהבים ומחויבים לקשר.

קונפליקטים הם בלתי נמנעים בכל מערכת יחסים.  לכן, ההבדל בין מערכת יחסים טובה לרעה היא בדרך בה מתמודדים עם קונפליקט. זוגות מאושרים משתמשים בקונפליקט כדי להניע שינוי לשיפור מערכת היחסים. בעוד זוגות שאינם מאושרים ומתנהלים מתוך כעס ופגיעה, משתמשים בקונפליקט על מנת לשלוט  ו/או לפגוע בבן הזוג.

המושג "קונפליקט", מכיל בתוכו וויכוחים, אי הסכמות ומריבות  שיש לזוגות מידי פעם.  כולל  חילוקי דעות ואי הסכמה כמעט מוחלטת ביחס למטרות, ערכים, תפיסת עולם  ואמונות מהותיות. ישנם כאלה שאינם רוצים להעמיק את הקונפליקט ולהביא לאובדן הקשר (רגשית ומעשית) במקרה כזה ימסכו, יסתירו ויעמעמו את התחושות. אבל, הדברים עלולים לחלחל  לתוך המערכת הזוגית באופן לא מבוקר, לכרסם בה באמצעות שתיקות, תוקפנות, ניתוק רגשי  והתנהגות פאסיב אגרסיב.

אדם הנושא בתוכו רגשות מעורבים, עשוי להרגיש  עצוב ושמח, כמו גם אוהב ושונא. פרדוקסאלית, אהבה חושפת לתערובת של רגשות מנוגדים וסותרים בו זמנית כמעט.  יש המאמינים שצריכה להיות  רק תחושה אחת כלפי מישהו: אוהב/לא אוהב. הדברים מורכבים יותר.  אפשר בעת ובעונה אחת לאהוב מאוד חלקים מסוימים באחר. וכשמתרחשים בדברים מעצבנים, מכעיסים ומביכים - מרגישים  כעס, אכזבה, כאב ואף שנאה. לעיתים לא ברור כיצד אדם אהוב  מסוגל להכאיב כל כך?  רגשות מעורבים הממוקדים בתכונות מסוימות של האחר, עושים אותנו ואותם אנושיים, חושבים, מרגישים, לא חד ממדיים. ביקורת מתמדת לצד בוז, לעג, סרקזם וביטול מחלחלים ומרעילים יחסים אשר ניתן לתקנם.

חשוב להיות מודע לרגשות האמביוולנטיים המלווים אותנו. מודעות מנרמלת רגשות אלה,  גם אם הדבר העלול לגרום לבלבול ותסכול. במערכת יחסים חיובית, זוגות יודעים למנף, לאזן וליישב את הקונפליקט באמצעות מתן מקום למגוון רגשות, בלי חלוקה חדה של טוב/רע.

במערכת יחסים בריאה, מובנית מוטיבציה להתמודדות עם הרגשות השונים;  למצוא גם חיובי במצבים מלחיצים ומעצבנים, גם אם לא מיד. במילים אחרות "לקחת את הטוב עם הרע" עשוי להיות מפתח לחוסן והתמודדות טובה יותר. 

רגשות סותרים באים לעיתים במתכונת מרומזת, בלי להיות מודע או מודה בקיומם.  במצב חוסר מודעות, קיימת אפשרות  שאנשים לא יבחינו במצוקה הרגשית שהם גורמים לאחר, אבל "זרמים" תת קרקעיים יורגשו על ידי  שתיקות, הימנעות, הגנתיות ועוד. כאשר איננו מתעלמים, מתכחשים ומכחישים אותם,  ניתן לדבר עליהם ולתקנם, גם אם יהיה זה תהליך מתמשך. זרמים תת קרקעיים עושים "עבודת שטח" עמוקה  ועלולים לגרום להרס הקשר בתהליך איטי, בלתי מורגש כמעט.                                                                                                                                                      

רגשות מעורבים עשויים להניע לשינוי. אם מביניהם ומודעים למהותם, הם עשויים לגרום להשקעה בקשר,  להביא את הזוגיות למקום "מתגמל" יותר מבחינת טיב היחסים. במילים אחרות, הבנת  מהותם של הרגשות הסותרים, עשויה לעורר מוטיבציה לשינוי ולקשר מיטיב.  חשוב לפתור את הבעיות הפתירות, גם אם לפעמים הם אינם נראים כאלה.

המשמעות המעשית: לא תמיד וכל הזמן להיות ממוקד ומוטרד מהרגלים מעצבנים, שאינם מהותיים; מנגד, כדי להיטיב את הקשר - לנסות לשנות התנהגות המטרידה; לשוחח עם בן הזוג על כך שאינכם מושלמים, אם כי תעשו השתדלות הדדית  למען הקשר.  תהליך המצריך זמן וסבלנות.

שינויים  הם ניסיון לגשר על הפערים ברגשות כלפי בן הזוג. בנוסף, מדובר גם כתהליך חשוב  שעוברים זוגות במהלך החיים או בהסתגלות לחיים משותפים. מערכות יחסים דורשות פשרה ונכונות לשינוי והתאמה. .  לטנגו צריך שניים, אבל מספיק שאחד שיוביל.

כאו המקום לציין שישנם אנשים האוהבים להיות בזוגיות על כל המשתמע מכך, אך לא תמיד נמצאים ביחסי אהבה עם בן הזוג. שם הסיפור הוא אחר.

רגשות סותרים הם חלק מהחיים, גם כשאוהבים מאוד. הגישה היעילה היא להכיר בבן הזוג על מה שהוא, לדעת שהוא לא תמיד יעמוד בכל הציפיות שלך ולבדוק האם אתה/אתם יכול.ים לעשות שינוי בתוך הזוגיות או...  

*הדברים נכתבו בלשון זכר מטעמי נוחות ומכוונים לנשים וגברים, ובכלל לכל מערכות היחסים.