תקשורת מקרבת בין בני זוג 

כולנו רוצים זוגיות טובה. רבים שואלים מתי תהיה להם זוגיות ואיך ניתן לשפר את זו הקיימת. פעמים רבות קיימת תחושת בדידות בתוך הזוגיות, אתה שואל איפה אתה נמצא בתוך הקשר הזוגי, או רוצה לבדוק אם בן הזוג נאמן לך או שאתה מרגיש שאתם חיים ביחד- אבל כל אחד לחוד.
כשאתה פוגש בן זוג פוטנציאלי אתה בוחן אותו. אנשים חושבים שהם בוחרים בן זוג בגלל סיבות שונות: אישיות, מראה, סטאטוס חברתי, אך למעשה כל זיווג הוא מפגש שתואם מלמעלה: שתי נשמות שרוצות להיות יחד על מנת לבצע תיקון.

כל אדם מביא לזוגיות את הבעיות שלו, ובחיבור בין הנשמות צצות ועולות הבעיות- וכאן טמונה ההזדמנות לתיקון. לעיתים ניתן לבצע תיקון מייד- אנחנו מוצאים את בן הזוג לתיקון בשלב מוקדם של חיינו, אך לעיתים נדרשים לעבור מספר מערכות יחסים על מנת לטהר את הנשמה.
הזוגיות היא הקשר האינטימי העמוק החשוב שיש לנו אחרי הקשר עם ההורים. בזוגיות צצות ועולות בעיות שקשורות בחוויות שחווינו בהיותנו ילדים.
מי שמרגיש שהוא אינו ראוי לאהבה, מי שחוויותיו בבית הוריו למדו אותו שאינו ראוי לאהבה- לא ידע לבקש אהבה מבן זוגו. אדם כזה ימצא עצמו נותן, מקשיב, עוזר ותומך- אך יישאר מרוקן.
מה מאפיין את בן הזוג המקבל? בדרך כלל זה אדם שלמד בילדותו שהוא מרכז העולם, רק הוא קיים ורק לו מגיע. זהו אדם שיודע לבקש, לדרוש ולדאוג לכך שיקשיבו לו ויענו לצרכיו.

לכאורה- קיימת התאמה אנרגטית בין השניים. אם כך- מהו התיקון?
האדם שרגיל לתת ולתת מרגיש עם הזמן ריקנות. נתינה ללא קבלה בתמורה משאירה אותנו ריקים ונטולי אנרגיה.ואילו האדם הלוקח? הוא אינו שבע מהנתינה האינסופית הזו.
בני הזוג צריכים לעבור תיקון: האדם הנותן צריך ללמוד לקבל, ללמוד לבקש אהבה וללמוד לדרוש שיענו לצרכיו, ואילו המקבל- צריך ללמוד לתת וללמוד להקשיב. רק כאשר שניהם ילמדו זאת הם יעברו תהליך של גדילה ותיקון. רק אז תהייה צמיחה זוגית.
זוגות צריכים ללמוד לבצע את התיקון שלהם. לעיתים כל אחד מבני הזוג חי במסגרת שלו, אין צמיחה זוגית- אותה צמיחה שנועדה לשחרר ממגבלות העבר. במקרה הזוגיות נקלעת למשבר- ואז משהו קורה. גורם חיצוני גורם לזעזוע בקשר הזוגי. היקום מתערב ומעמיד בפני בני הזוג את האפשרות לשנות. הוא מציב בפניהם מראה ואומר: " בואו תקנו את הטעון תיקון, תהיו קשובים זה לזה, וכך תצאו מהמשבר מועצמים ומחוזקים.

סיפור שטיפלתי בו: אישה בת 40 הנשואה כ-20 שנה הגיעה אלי בעקבות גילוי שבעלה בוגד בה ומנהל רומן של 3 שנים עם מישהי ממקום עבודתו. בפגישה איתי היא ביקשה לבדוק אם בעלה עדיין בקשר עם האישה האחרת ובנוסף היא ביקשה שאתמוך בה בגירושיה. התברר לי שבעלה היה החבר הראשון שלה- מה שהיקשה עוד יותר על החלטתה לעזוב. בבדיקה שערכתי היה לי ברור למעלה מכל ספק שהם נועדו זו לזו, ושבעלה הוא הנשמה התאומה שלה. היה לי ברור שיש ביניהם אהבה גדולה.

אם כך- למה הגיעו לכזה משבר קשה?
אותה אישה סבלה מעודף משקל ותחושה של אדם דחוי. היא הרגישה לא טוב עם גופה, שהיא שמנה ולא מושכת. למעשה עודף המשקל נבע מחסימה בתת המודע שלה שגרמה לה להרגיש שהיא לא שווה, שהיא דחויה. כל זה גרם לה להשמין עוד יותר כדי להחצין את התחושה הפנימית שלה.
בעלה של האישה היה אדם בעל תפקיד בכיר, נאה וללא בעיות משקל. אך למעשה גם הוא הרגיש דחוי, לא טוב מספיק, לוזר- תחושות שספג בילדותו כבן שני וכאח צעיר לבן מוצלח יותר.
אותם בני זוג שותפים לאותן חסימות בתת המודע- תחושת הדחייה והתחושה שהם לא מספיק טובים ולא מגיע להם.
בתקשורת ביניהם הם דחו זה את זה. הגבר העיר לאישה על עודף המשקל שלה, שהפריע לו כי הוא לא קיבל את עצמו ולכן היה לו קשה לקבל אותה כפי שהיא. הוא העיר לה יום אחד שהוא מתבייש ללכת איתה ברחוב. בעיניו זו הייתה הערת אגב שנבעה ממצוקה שלו, אך בעיניה זו הייתה פגיעה בלתי נשכחת ובלתי נסלחת. היא נשאה בתוכה את המשפט לאורך שנים ולאט לאט התרחקה ממנו. היא זכרה שהוא מתבייש בה וזה התאים לתחושת חוסר הערך העצמי שלה. בנוסף- הכעס שעורר בה המשפט גרם לה לדחות אותו יותר: היא סירבה לבלות איתו מחוץ לבית, דחתה את יחסי המין ביניהם וכשהוא ניסה להתקרב היא דחתה אותו.
וכך קורה שזוג אוהב ישן באותה מיטה מרגיש פגוע. היא נפגעת מאותו משפט המהדהד בראשה והוא מרגיש דחוי בגלל שהיא לא נענית לו. כל זה מעצים את תחושותיהם: הדחייה שלה אותו גורמת לו להרגיש חסר ביטחון, לא אהוב ולא מוערך והיא פגועה ממנו.
כדי שיצאו מאותו מעגל פגש הגבר אישה אחרת שגרמה לו להרגיש בעל ערך, רצוי.
אם כך- מהו התיקון? איך יתכן שהם נשמות תאומות?האם נשמות תאומות דוחות זו את זו ובוגדות?
התשובה לכך פשוטה- האתגר שלהם והתיקון שלהם היה ללמוד לקבל זו את זה. אם ילמדו לעשות זאת זה יהיה התיקון שיביא לצמיחה. כל אחד מהם צריך ללמוד ולקבל את עצמו דרך הזוגיות, ללמוד לא לשפוט את האחר, לאהוב ללא תנאי ובכך להתגבר על בעיות תחושת הדחייה שלהם, ובכך להתעצם ולהתחזק ולהביא את הזוגיות שלהם למקום של אהבה וקבלה.
בהמשך הטיפולים א' למדה להבין ולאהוב את עצמה ולמדה להבין איך ההערות שלו מפעילות בתת המודע שלה קבצים המזכירים לה סיפורי ילדות. א' למדה לשנות את הקבצים האלה, למדה לקבל ולאהוב את עצמה וללמוד להבן את בעלה, לקרב אותו אליה וליצור זוגיות מחודשת וטובה.
המפגשים בינינו נמשכו 3 חודשים. שנה מאוחר יותר צלצלה אלי א' וסיפרה לי שהיא גילתה את בעלה מחדש ושאת יום הנישואים שלהם הם חוגגים בעיר הרומנטית בעולם- בפריז.

בואו ללמוד להכיר ולהבין את השפה לכם ושל בן זוגכם, את קוד ההתנהגות שבבסיסכם, בואו למצוא את הדרך לליבו וללמוד מה הפירוש שלכם למילה אהבה וזוגיות ואיך הוא עומד מול הפירוש של בן זוגכם.
כך תוכלו ליצור תקשורת זורמת ונכונה עם בן הזוג, להביא לתיקון ולצמיחה זוגית, לשפע ולאהבה.

דעו- כל זוגיות ניתנת לתיקון. אם נלמד להבין את המנגנונים המפעילים אותנו ואת בני זוגנו, אם נלמד להבין את השפה של בן הזוג, נוכל לצעוד לעבר עתיד נעים וטוב יותר עם האדם הקרוב אלינו.

באהבה
אריאן לב