אף אחד לא נהנה לסבול בזוגיות שלו. הרצון להיות מאושרים הוא זה שגורם לרבים,הנמצאים בקשר לא מספק, לסיים את הקשר ולחפש את האושר במקום אחר. לעומת זאת, יש רבים שממשיכים לאורך שנים לדבוק בקשר זוגי כושל, למרות שהם לא מאושרים עם בני זוגם ולעיתים, אף סובלים מאוד בקשר.
ההתקשרות של האדם בילדותו עם הוריו או אלה שגידלו אותו היא זו שתקבע את איכות קשריו בבגרות עם הסביבה ובזוגיות. גירושין ופרידה הם משבר נפשי. זהו תהליך של אבל על חוויות משותפות שצברו ביחד ולא יהיו יותר, על אובדן החלום והציפיות לעתיד משותף, פחד מעתיד לא נודע, הפחד מבדידות וקשיי הלבד, כולל קשיים כלכליים, כשלא מובטח רק עתיד וורוד. בעיקרון, אנשים בעלי ביטחון ודימוי עצמי גבוה, עצמאיים, המאמינים ביכולותיהם ובכוחותיהם הנפשיים וכאשר יש להם מקורות תמיכה ממשפחה ומחברים מסוגלים להתמודד ביתר הצלחה עם סיום קשר זוגי המאמלל אותם ולפתוח דף חדש בחייהם, כולל התמודדות עם הלא נודע וחוסר הוודאות שיש בעתיד.
ככל שיש תלות נפשית הדדית גדולה יותר בקשר הזוגי ומתמלאים צרכים קיומיים, לעיתים, לא מודעים, יש קושי גדול יותר לסיים את הקשר. בעידן המודרני של היום בחברה המערבית יש יותר לגיטימציה להתמקד בעצמי, באני האינדיבידואלי, באושר הפנימי ובצרכים האישיים מאשר היה בתקופות קודמות בהן, הייתה מחויבות למסגרת המשפחתית, לצרכים של הקבוצה, החברה ולנורמות החברתיות שהיו נהוגות פעם.
היום האנשים יותר מחפשים את המימוש וההגשמה העצמית, סיפוק ומיצוי הפוטנציאל האישי ויש רשות חברתית ואישית גדולה יותר מבעבר לתת מקום לשאיפות, הכמיהות והמשאלות האישיות. לכן, כאשר האנשים לא מרגישים סיפוק ואושר בנישואין הם יוצאים לחפש אותו במקום אחר. בתרבויות פטריארכליות, שמרניות, מסורתיות וסגורות , בהן הגבר הוא בעל הכוח והשליטה, תפקידי המין של הגבר והאישה מוגדרים באופן ברור ונוקשה, יתקשו בני זוג אשר נישאו כשידוך בין המשפחות לפרק את הקשר הזוגי ללא הסכמת המשפחות ויאלצו, לעיתים קרובות, להקריב את צרכיהם האינדיבידואליים למען המסורת והמנהגים המשפחתיים והקהילתיים.
בתרבויות אלו גירושין נחשבים פגיעה בשמה הטוב של האישה והמשפחה והטלת כתם ובושה על המשפחה כולה. לפיכך, אישה בתרבויות שמרניות אלה, תימנע מלפרק את נישואיה גם אם היא סובלת בהם אלא אם כן, הסבל שלה הוא בלתי נסבל עבורה. למשל, סבל כתוצאה מאלימות קשה ביותר כלפיה או שהיא מוכנה להתמודד עם ההתנגדות של משפחתה ולשלם את המחיר של נידוי וחרם שהם, לעיתים, התוצאות וההשלכות של מעשיה המנוגדים למסורת ולמנהגי המשפחה. כמו כן, בעקבות המהפכה הפמיניסטית נשים יוצאות לעבודה, מפתחות קריירה, שואפות להישגים והצלחה בעבודה וכתוצאה מכך, הפחיתו את תלותן הכלכלית בבני זוגן ומסוגלות להתפרנס באופן עצמאי, דבר שמאפשר להן להחליט יותר בקלות על פירוק הנישואין.
יתירה מזאת, נשים רבות היום חשות את העומס והנטל הכבד שיש על כתפיהן באחריות על פרנסת המשפחה בנוסף לתפקידיהן המסורתיים כאימהות וכעקרות בית טובות וכאשר הן לא מאושרות בנישואיהן הן לא רואות את התועלת הרבה שיש להן בבן זוגן, במיוחד שהן גם צריכות לטפל בו ולתת מענה לצרכיו ומעדיפות במצב כזה להתגרש. לא רק סיבות משפחתיות וחברתיות מונעות מאנשים לפרק קשר זוגי לא מוצלח ולהתגרש.
קיימות גם סיבות התלויות באישיות של האדם המונעות ממנו או מאפשרות לו לסיים זוגיות לא מספקת. אין אדם אשר נהנה לסבול בזוגיות שלו. בני האדם במהותם מחפשים לממש את כל הפוטנציאל שלהם ולחיות כאנשים שלמים ומסופקים, בעלי אנרגיה, חיות ושמחת חיים. אך, למרבה הצער, ישנם רבים הממשיכים בקשר הזוגי או בנישואין שלהם למרות שהם לא מאושרים עם בני זוגם ולעיתים, אף סובלים מאד בקשר.
אחת הדוגמאות לכך הן הנשים המוכות הסובלות מאלימות פיזית או נפשית מבני זוגן. מה שמשאיר נשים אלו בנישואין זה פחד מוות, תרתי משמע, הפחד להישאר לבד ולהתמודד באופן עצמאי עם חייהן ועם הקשיים הכלכליים והטיפול בילדים וכן, התקווה לשינוי, במיוחד אם יש גם צדדים חיוביים בקשר עם הבעל עבורן. גם הגברים האלימים מתקשים לסיים קשר זוגי לא מספק ואינם מעוניינים בגירושין היות וחוויית הזהות העצמית שלהם כוללת את האישה והם רואים בה חלק בלתי נפרד מהם. הם חשים צורך עז בשליטה ותלות גבוהה בבת זוגם. הם רואים בה אובייקט לסיפוק צרכיהם ולכן, אם היא אינה נותנת מענה בהתאם לציפיות בעלה, רמת החרדה אצלו עולה וכדי להרגיע את עצמו הוא מנסה להשיג את סיפוק צרכיו בכוח ובכפיה. רק כאשר יש אישה חלשה לצידם, בקשר בו הם שולטים בבת זוגם הם חשים חזקים, משמעותיים ובעלי ערך.החרדה שלהם מנטישה הינה כה גבוהה שכל מעשה נפרד ועצמאי של האישה מתפרש כאיום על הזהות העצמית שלהם, דבר שהוא בלתי נסבל עבורם.
פרידות וגירושין מלווים בדרך כלל בקשיים מרובים, במיוחד, אם ישנם ילדים בתמונה. זוגות רבים מוכנים, לעיתים קרובות, להקריב את אושרם האישי ובלבד לא לפגוע בילדיהם. אך,יש לדעת, כי גם ילדים החיים במשפחה בה הוריהם רבים ללא הרף, בבית בו יש מתח רב, צעקות ופחד, נפגעים בהתפתחותם התקינה. כיום, זוגות צעירים אשר מרגישים חוסר סיפוק בנישואיהם מפרקים את הקשר כבר בשנים הראשונות לנישואין.
מאידך, ניתן לראות גם זוגות הנמצאים באמצע שנות החיים ומאחוריהם שנים רבות של תסכול גדול מהקשר הזוגי מתגרשים כדי לא להחמיץ את הרכבת ולנסות ולמצוא את אהבת חייהם. רומן מחוץ לנישואין, לעיתים קרובות, מסייע לפרק קשר זוגי מתסכל לאור הפגיעה הקשה, ההשפלה, הכאב הרב, ניפוץ האמון וערעור תחושת הביטחון בתוך הקשר.
רק האדם עצמו יכול להחליט מה נכון ומתאים לו ואיך הוא רוצה לחיות את חייו. לפעמים, כדי לקבל את ההחלטה כדאי להסתייע בטיפול זוגי או כל עזרה מקצועית אחרת על מנת לברר לעצמו מה מחזיק אותו בזוגיות הגורמת לו סבל ולמצוא לעצמו את הדרך המתאימה ביותר עבורו. האחריות על חייו נתונה רק בידיו גם אם יש קשיים בדרך. אושרו של האדם תלוי רק בו.
פרידה וגירושין הם אומנם משבר הדורש התמודדות וגיוס כוחות נפשיים רבים, אך יחד עם זאת, גירושין או סיום קשר זוגי יכול להיות מנוף לצמיחה אישית וגילוי כוחות נפשיים וכישורים שלא נחשפו עד כה.לעיתים, הגירושין מביאים את האדם ללמידות ותובנות אישיות אשר מאפשרות לו לעשות שינוי בעצמו ולקיים זוגיות טובה בפרק הזוגי הבא בחייו. אין גדילה ללא כאב.
לקבלת סדרת הטיפים במתנה – "לחידוש האהבה בזוגיות " יש ללחוץ על הקישור
אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.
