מקובל לחשוב על שחיקה במונחים כמו : עבודה בתנאי לחץ, הצטברות מאמץ, עומס מתמשך, ביצוע חוזר ונשנה של אותו תפקוד. תנאים הגורמים לעייפות, התנהגות קיצרת רוח, לתחושת שגרה וחד-גוניות ופעמים לשעמום. מכאן, גורסים רבים, יציאה לחופש, גיוון משימות, שינוי תפקיד, החלפת סביבה, השתלמות וכו' יפצו על השלכות השחיקה, יביאו לרעננות ועניין.
מאמר זה מציע להתייחס לשחיקה מנקודת מבט נוספת - לא העומס והשגרה, לא המאמץ או הלחץ כשלעצמם, אלא דפוסי התמודדות לא מוצלחים במצבים רגשיים מסובכים, הם מקור השחיקה.
דפוסי התנהגות ותקשורת לא מוצלחים גובים מחירים אישיים קשים, ומשפיעים יותר מכל על מכלול התופעות המכונה "שחיקה".
התמודדות בינאישית לא אפקטיבית אינה נפתרת ע"י חופשה, השתלמות או קידום. אלה "מסיחים לגיטימיים" המסיטים את תשומת הלב מן הקשיים.
אנו מציעים להכיר באיתותים ראשונים של שחיקה כסימפטום הקורא לאדם להפנות את תשומת ליבו פנימה, להאזין לקול עמוק הקורא לשינוי. מצוקה מכה בגונג שחיוני להקשיב לו.
הקשבה לשחיקה במסגרת הזוגיות - הזדמנות
בין אם אתם מזהים השלכות של לחצי התקופה על וודאות בעולם העבודה שלכם, חשים מתח בתפקוד שוטף, נדרשים לקבל החלטות קריירה, או מבקשים לחזק את התמיכה הדדית בזוגיות שלכם, הקשבה משותפת למצבי לחץ ושחיקה בעבודה הינה מיומנות והזדמנות שתוכל להוות מנוף לצמיחה.
הקשבה של בן/ת זוג קרוב ואיכפתי למצוקת חבר/תו יכולה לשנות התייחסות של אדם לעצמו.
גורמים וסיבות המובילים לשחיקה
סיטואציות רבות בעבודה עלולות לעורר, למשל, תחושה של ניצול. אדם שחש מנוצל אך נמנע מלהכיר באופן מלא ברגש קשה זה, ולעבד את הסיטואציה ימשיך לרטון ויפזר סביבו מרירות, הוא עלול להנמיך במכוון את איכות השירות ללקוחותיו, כדי ליצור איזון חדש המשיב לכאורה את כבודו. במקרים קיצוניים הוא עלול לגרום לארגון נזק שלא במודע. כך נטבעת חותמת מרה בחוויה האישית ומצטברים משקעים קשים.
לחצים סביבתיים
גישת התפוקות -
בעבודה כמו גם במשפחה, זמנים ומצבים תובעניים דורשים לפתח דרכי תפקוד יותר יעילות. ארגונים רבים, מקנים למנהלים ולעובדים כלים ממוקדים בהגברת הספק. אלא שפעמים רבות כלים הנגזרים מגישת התפוקות מעודדים בבלי דעת התעלמות מרבדים רגשיים. למשל, בחוסר הכרה שנדרש זמן עיבוד רגשי לפני שלב סופי של קבלת החלטה או בתהליך הפקת לקחים.
התעלמות היא גם אסטרטגיה מוכרת לצמצום מטלות, בבחינת "מה שלא מקבל התייחסות אינו קיים". עמדה זו מפתחת בשלב ראשון סוג של אדישות, עם הזמן מתפתחת קהות רגשית כוללת, שהרי גם התעלמות שבמקורה מופנית לזולת, מחלחלת פנימה ויוצרת אטימות לצרכים ולעולמו הרגשי של האדם עצמו.
לחץ לחדשנות -
מציאות עסקית הדורשת פתרונות חדשניים ללא הפסקה מהווה גם היא גורם לחץ. אחת הדרכים לאזן את הלחץ, להישמר מהתלהבות ומהשקעת יתר, היא לפתח עמדה סקפטית, מנמיכת ציפיות. לעתים, סקפטיות משקפת פסימיות עמוקה וכוללת. בכל מקרה, ציניות וחוסר אמון פוגעים באפשרות לעבוד מתוך שמחה, ומזמינים עוד ועוד קשיים.
העדר שפה רגשית ?
סביבה שמתקשה לאפשר ביטוי רגשי עלולה לגרום לכך שגם כעס בריא, הנחוץ לעתים כהתייחסות המציבה גבול, לא יוכל לבוא לידי ביטוי בזמן אמת. כתוצאה מכך נפגוש, למשל, אדם המתפרץ בסיטואציה שאינה קשורה כלל למקור הכעס - התגובה הרגשית נרשמה, אך לא הייתה מעובדת ולא מנוסחת ו"זכתה" להתקה "לכתובת אחרת".
מנגנון נוסף שהשימוש בו גובר בסביבות לוחצות וחוסמות הינו השלכה. למשל : מנהל מחלקה חושש להתמודד עם ביצוע החלטה, אינו לוקח אחריות על קשייו, דוחה את היישום, אך מאשים ותולה את הסיבות באחרים.
מנגנונים כמו התעלמות, סקפטיות, תקשורת צינית, התקה והשלכה, שסביבה מלחיצה מגבירה את השימוש בהם, מכבידים, יוצרים סביבה עוד יותר לחוצה, תורמים לשחיקה.
בורות שאנשים חופרים לעצמם
שלוש נטיות התנהגותיות, מוכרות ושכיחות, עלולות לגבות מחיר גבוה, לפעמים קטלני, דווקא בתחום העבודה. קשה לראות ולומר זאת, אך לא פעם אנשים מקלקלים לעצמם במו ידיהם.
נטייה ראשונה - היצמדות להרגלים
על פי רוב, נוח במוכר ולכן ממשיכים בו. אוכל של אמא, נוהל קריאת עיתון, נוהל רכש קבוע, גיוס כוח אדם בפרופיל מוכר ועוד. גם אם מנהג כבר פחות מתאים לחיינו היום, למצב, רבים מתקשים לשנותו. כך הופכות אין-ספור התנהגויות את החיים לשגרה, ההרגל צובע את היומיום.
קביעות נוסכת ביטחון, הרגשה ש "הכל תחת שליטה". אך מסתבר שרבים ימשיכו במוכר והידוע גם כאשר הוא שגוי, ואפילו הרסני. ( לעתים ביודעין ! ) הרגלים שצמחו בתקופה אחת מגדירים דרך חיים, סותרים גמישות וחוסמים שינוי.
הנטייה להתמיד במוכר עלולה לגרום לאדם להמשיך ולדבוק בהתנהגות הגורמת לחץ יתר. הרגל להעמיס על עצמו עוד ועוד מטלות, שנולד במקורו מתוך קושי להציב גבול או מתוך צורך תמידי להוכיח את עצמו, ימשיך גם כשכבר אין לאדם צורך בו.
דרך התמודדות, שנוצרה אי שם בעבר, התקבעה לדפוס, דפוס התנהגות ודפוס תקשורת. כל עוד לא נמחק דפוס בעייתי, בדרך יזומה, הוא יחזור ויפעיל אותנו, יחסום וישחק.
נטייה שנייה - הסתגלות חברתית
רבים גדלים על אמונה עמוקה ועמדה בסיסית שישנם חוקים ברורים וחזקים מהם - מקובלות חברתיות, ועליהם להתאים את עצמם לחוקי החברה.
רואים במערכת אינסופית של אקסיומות לא מדוברות אבל מאד אפקטיביות, הגדרה ש"כך נכון לחיות !", לנטייה זו עלולות להיות השלכות כמו וויתור על חשיבה עצמאית ואינטואיציה אישית.
פעמים רבות, אדם שעושה הכל כדי להיות שייך דורש מעצמו ויתור על צרכים אוטנטיים לטובת התנהגות, אותה הוא תופס כנדרשת ממנו. ויתור זה עלול לחולל נתק רגשי בין הצורך האישי להתנהגות בפועל.
משתתפת בסדנה שחזרה באחד התרגילים זיכרון ילדות. אימה, מתוקף עבודתה, נהגה לארח בבית אנשי ציבור. יום אחד הביאה מוזמנת מתנה. כשפתחו אותה גילו מחדד עפרונות מקושט. הילדה של אז, לא יכלה לשחק את המשחק החברתי כמו אימה ולהתפעל, על פניה הבחינו בתחושת גיחוך ברורה. אימה, שלא יכלה לבייש את אורחת הכבוד, הפכה את המצב לבדיחה.
באותה סיטואציה חיזקה האם סיבוב נוסף בנתק בין המשחק החברתי לחוויה הרגשית האוטנטית. אותה אישה התמודדה במהלך הסדנה עם מחיר כבד של ניתוק רגשי שיצר מוגבלות בעבודה : תחושת העדר משמעות וחוסר קשר לתפקיד ולמסלול הקריירה שלה.
במקומות עבודה ניתן לראות את עוצמתה של הסתגלות חברתית - "תרבות ארגונית" - אוסף ערכים ומנהגים, שפה ודרכי תקשורת אופייניות, שיטות ודרכי פעולה שכולם יחד מביאים את הארגון לפעול בדרכו הייחודית. המבקש להיקלט בארגון עושה מאמצים רבים, מודעים ושאינם, ללמוד את דרכי הארגון ולהטמיע אותן בתוכו.
נטייה שלישית - שיפוטיות וביקורתיות עצמית
מקופלת בנטיות לקונפורמיות והיצמדות להרגלים, כמו שזורה במארג הסדר האישי והחברתי, פועלת רשות אכיפה פנימית - זמזום טורדני המציק ללא הרף, מבקש להזכיר, בעיקר בצמתי שינוי, שאם נפעל אחרת מהרגלנו או שלא על פי החוקים והמקובלות . . . נשלם מחיר . . . צפויים עונשים קשים.
רגשות בושה ואשמה או איום בנידוי וחוסר שייכות, אלה נושפים בעורף ומכוונים את ההתנהגות כך שתהיה בתוך הנורמה.
אחת ממשתתפות הסדנה, אשת מקצוע בתחום הסיעוד, שיתפה בחוויה כיצד היא תמיד חשה חייבת לענות על כל שאלה המוצגת לה. היא תארה "קול פנימי" מאיים הבוקע מתוכה ומורה לה להשיב, ללא חופש וללא שיקול. היא זיהתה כיצד הביקורתיות העצמית חוסמת אותה - לא להשיב לשאלה ומייד ! - עבורה זו בעיטה בחוקי העולם. כמה קטלני עבורה האיום העצמי.
חרדה ושיפוטיות נותנות את חלקן למה שאני מגדיר כ"שיחת הקוף" - מחשבות ביקורת ואזהרה התוקפות את ההכרה בהנץ רעיון. לפני שנשלמת חשיבה, לפני שעניין נבדק בדרך שקולה צצים ותוקפים תרחישים שליליים, ומאותו רגע נעלמת האפשרות לחשוב בחופשיות ובשקט.
לסיכום -
במידה ונחשפנו במהלך היום לקושי רגשי ולא חזרנו להכיר בו ולעבד אותו עוד באותו היום, לפחות עיבוד ראשוני, יש סיכוי גדול שהוספנו על הפגיעה הראשונית מועקה ותחושות קשות שימשיכו להדהד בתוכנו, יגזלו משאבי אנרגיה ויחלישו אתנו עוד ועוד.
ככל שתגובה למצוקה עושה שימוש רב יותר במנגנונים לא מודעים, בדרכי עיבוד והתמודדות לא מפותחים, כך יהיו השלכותיה קשות, לעתים סמויות ומרעילות, פעמים ללא תיקון. אדם שסובל לאורך זמן ממצוקה, בין אם איננו מכיר בה כלל, בין אם חווה תחושות קשות בלי לעבדן, יצבור שחיקה, עם ביטוים כמו : דלדול אנרגטי, ירידה בהערכה עצמית, חוסר מוטיבציה, חוסר אונים, עצב, התכנסות פנימה וניתוק חברתי, לעתים בריאות לקויה.
זוגיות - אבן הפינה, החממה, מעיין התמיכה והעידוד.
קירבה תומכת בזוגיות מאפשרת עצירה לזיהוי ולעזרה ראשונה סמוך ביותר לזמן האירוע, מהווה אמצעי שאין לו תחליף להתמודדות עם התהוות שחיקה.
האפשרות לבוא הביתה ולעבד חוויות מיום העבודה, בעיקר מצבי עימות, מצוקה, לחץ, תסכול, עלבון וכו' יוצרת רשת ביטחון - הכרה ש"אני לא לבד".
ככל שנחוש בטוחים באינטימיות המקבלת של הזוגיות, כך נוכל להביא אליה כל חוויה רגשית, גם אם היא קשה או מעידה על חולשה. לא נחוש חרדה שבן הזוג ינצל את חולשתנו כנגדנו, לא נחשוש מלקבל "כתף קרה".
בזוגיות מקבלת לא נידרש להיזהר בדברינו שמא יתקבלו בביקורת, נרשה לעצמנו להתבונן יחד גם בתחושות ובהתנהגויות לא נעימות בלי שנחווה איום.
שיחה מקבלת זו פותחת אפשרות לריפוי הנדרש, ומעודדת שבירה של נטיות והרגלים חוסמים.
כיצד להפוך את האינטימיות של מסגרת הזוגיות למקום המכיל זה את זו יותר ויותר -
כיצד יכולה הזוגיות לאפשר קבלה עצמית ולתמוך בשינוי והתפתחות ?
אחד ממשתתפי הסדנה, יוצא קיבוץ לשעבר, סיפר על עבודת התבוננות רגשית בה גילה כעס ישן ועצום שנשא במשך שנים על הוריו, על ששלחו אותו ללינה משותפת בבית הילדים, והוא עבר לילות על לילות לבד, בפחד קשה. יכולתו לשתף את אשתו, לראשונה בחייו, בחוויה רגשית כל כך משמעותית בנתה, לא רק בו, גם בזוגיות פינה רגשית חדשה. פינה שיכולה לתמוך בהמשך ההתפתחות של שניהם, בתחום הקריירה ובכלל.
כמובן שלא כל מערכת זוגית בנויה על פתיחות ושיתוף רגשי. יכול להיות שכל אחד מבני הזוג נמצא במקום אחר מבחינת הצורך שלו לעבודת התפתחות רגשית.
פעמים רבות פתיחות ושיתוף מתקשים להתקיים מסיבות שונות, אך הפוטנציאל קיים. היכולת להיות זה עבור זו בזמן- אמת היא שילוב של קרבה ומיומנויות שניתן ללמוד ולהתאמן בהן כאשר ישנו רצון משותף. בבסיס זוהי למידה של הקשבה רגשית.
לשם כך נדרש סדר היום המשפחתי לתפקד תוך מודעות לזמן, לתנאים ולכלים הנחוצים לעיבוד רגשי. סדר העדיפויות משתנה, פוחת מילוי של כל זמן פנוי ב"פעילויות" לטובת זמן של ביחד שיש בו הקשבה משמעותית למה שעובר על כל אחד.
צפייה בטלוויזיה, למשל, המפנה תשומת לב לעולם החיצון, עשויה להתמתן, מתחילים לחוש בהשפעתה השלילית על איכות השיחה ומעדיפים את השיחה הקרובה.
מתפתחת למידה של ניהול שיחות בהמשכים, מתוך הכרה שלעתים נדרש זמן עיבוד אישי החוזר לאחר מכן לביחד.
גם מה שעובר בין בני הזוג סביב עבודות הבית וכמו
אמיר דרור, אימון אישי ועסקי
יועץ ומאמן קריירה, מנהל סדנאות אימון אישי, תכנון קריירה, מודעות עצמית.
באתר מגוון מאמרים, מידע ותרגולים אישיים נוספים.
יועץ ומאמן קריירה, מנהל סדנאות אימון אישי, תכנון קריירה, מודעות עצמית.
באתר מגוון מאמרים, מידע ותרגולים אישיים נוספים.
