השאלה "איזה טיפוס הכי מתאים לי?" היא שאלה שכיחה ביותר שנשאלת שוב ושוב. למעשה, אין טיפוס שהוא "הכי" מתאים. זוגות מאושרים ומוצלחים קיימים בכל הצירופים האפשריים.
מודל האניאגרם מציג 9 טיפוסי אישיות שכל אחד מהם רואה את העולם מנקודת מבט אחרת. כשאנחנו לומדים להכיר את כל 9 הטיפוסים אנו בעצם לומדים 9 שפות שונות ואת הדרך היעילה לתקשר עם כל טיפוס. כשאנחנו רואים את העולם מנקודת מבטו של האחר, אנחנו נעלבים פחות, כועסים פחות ומסוגלים לפתור נקודות משבר בצורה יעילה יותר. אנחנו יכולים להבין מדוע הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג, מה מניע אותו ומה "מקפיץ לו את הכפתורים".
כל טיפוס מונע על ידי צורך בסיסי שונה. לדוגמה - הצורך הבסיסי של טיפוס 6 (הספקן) הוא בביטחון, של טיפוס 9 - (משכין שלום) בשלוה טיפוס 7- (הנהנתן) הוא בהנאה. של טיפוס 3 - (הביצועיסט) בהצלחה, וכן הלאה. לא משנה עד כמה האהבה גדולה בין בני הזוג, כשהצרכים הבסיסיים של אחד מהם אינם מסופקים, מופיע חוסר שביעות רצון מהיחסים, קונפליקטים מתעוררים והפערים גדלים. מכיוון שהצורך הבסיסי הוא הישרדותי כל כך, אנו מסוגלים לצאת "למלחמת עולם" כשהוא לא מסופק. כשאנחנו לא מודעים לצרכים הבסיסיים הנסתרים של עצמנו ושל האחר, עלולות להופיע אי הבנות, קצרים בתקשורת ופירושים מוטעים של הכוונות האמיתיות.
לדוגמה - קונפליקט אופייני בין טיפוס 4 (הדרמטי) לטיפוס 5 (המדען)
טיפוסי 4 הם טיפוסים רגשיים, (שייכים למרכז הלב) הם זקוקים לביטוי רגשי ואינטימיות ועלולים להיות דורשניים מדיי. בשעה שטיפוסי 5 הם טיפוסים חושבים (שייכים למרכז הראש) הזקוקים לפרטיות ומרחב ביחסים ועלולים להתנתק מבחינה רגשית ולהסתגר בעולמם. טיפוסי 4 שבתחילת היחסים נמשכו לטיפוס 5 בשל הממד המסתורי משהו שלו, השקט, החוכמה, יכולת הניתוח והעומק המחשבתי שלו, עלולים בהמשך, לחוות את טיפוס 5 כבלתי נגיש מבחינה רגשית, מנותק, אדיש, קר ולא אכפתי. הם מתלוננים שהוא אינטלקטואלי מדי וחשים שהוא מנתח אותם במקום להזדהות ולהבין את המצב הנפשי והצרכים הרגשיים שלהם. מצד שני, טיפוסי 5 יכולים לראות את 4 כבור ללא תחתית של צרכים רגשיים שמתיש אותם וסוחט את הזמן והאנרגיה שלהם. הם עלולים לחוות אותו כרגשני מדיי, דורשני, פולשני וקשה לסיפוק. לא פעם הם רואים את הרגשיות של כביטוי של חוסר רציונאליות, איבוד שליטה או כסימן לחוסר בגרות.
ביחסים רומנטיים פיצוצים בין השניים יכולים להופיע במהירות רבה. טיפוסי 4 לעיתים תכופות חווים את הצורך בזמן פרטי של 5 - כדחייה רגשית. הם סובלים מחוסר תשומת לב מצדו ודי בקלות נהיים מתוסכלים מיחסו ומתלוננים שהוא שקוע מדי בעולמו המנטאלי במקום ביחסים. ה-5 מרגיש מוצף וסחוט מהדרישות והצרכים ההולכים וגוברים של ה 4 ובתגובה לכך מסתגר בתוך עצמו. נסיגה זו רק מעצימה את התלותיות וההזדקקות של 4, שנהיה דורשני עוד יותר ואומללותו וחוסר שביעות רצונו רק גוברת. השילוב של תגובות רגשיות עזות עם ניתוק רגשי וניתוחים רציונאליים, מביא את בני הזוג עד מהרה למבוי סתום. ה-5 נסוג יותר ויותר, מנתק את עצמו מרגשותיו, שותק, נכנס לתוך ה"בועה" שלו ואוטם את עצמו. כשזה קורה, טיפוס 4, שאינו מסוגל להתמודד עם מה שהוא חווה כ"קיר אטום", יוצא מדעתו ונוטה להתגרות בו עד שהוא מקבל תגובה כלשהי, לרוב שלילית.
אני מכירה זוגות רבים שהתסריט הזה חוזר ומתרחש כמעט ברמה יומיומית במשך שנים רבות והם עדיין מקווים שבן זוגם "ישתנה" וסוף סוף יבין את צורכיהם. התרת מעגל הקסמים הזה ויציאה מהמלכוד הם בהחלט אפשריים, אך היא דורשת מודעות עצמית עמוקה והכרה וכיבוד של הצרכים של האחר.
טיפוס 4 צריך להכיר בקושי שלו לחוש סיפוק ממה שיש ובצורך העז שלו לתשומת לב וביטוי של רגשות. ביחסיו עם טיפוס 5 עליו להכיר ולכבד את הצורך שלו במרחב ובפרטיות, במקום להיעלב ולפרש זאת כדחייה. הוא צריך להבין ש 5 נטען מחדש רק כשהוא לבד. אינטראקציות עם אנשים לעיתים קרובות מעייפות אותו, במיוחד כשהן טעונות רגשית והוא זקוק לזמן עם עצמו הן כדי לנוח והן כדי לעבד ולנתח את מה שקרה. נכון, תהליך זה עלול לקחת זמן רב מדי על פי אמות המידה של טיפוס 4, אך כל ניסיון "לכפות" עליו תקשורת רק יעכב את התהליך ויביא לתוצאה הפוכה. עליו לרכך את דרישותיו, ולכבד את גבולותיו.
טיפוס 5 צריך להכיר בנטייתו להתנתק מרגשות ולהיכנס לתוך הראש שלו, לשכלתנות-יתר ולצמצום התקשורת שלו. ביחסיו עם טיפוס 4 עליו להכיר ולכבד את הפגיעות והרגישות המיוחדת שלו לדחייה. עליו להבין שהצורך העיקרי של טיפוס 4 הוא שיבינו אותו ואת עומק החוויה הרגשית שלו. הדרך בה הוא מעבד את רגשותיו היא באמצעות תקשורת. הוא זקוק להזדהות ואמפטיה ולאו דווקא לפתרונות או לניתוחים הגיוניים.
חשוב לזכור: גם זוגות שעשו את העבודה המתוארת, עדיין זקוקים ללמוד את "שפתו" של האחר ולדעת "לתרגם" אותה. גם אם בן זוגנו נענה לבקשה ספציפית שלנו, זה לעולם יהיה בשפתו ובדרכו ולא בהתאם לתמונה שיש לנו בראש. טיפוס 5 לדוגמה, מדבר קצר בדרך כלל והבעה של רגשות אינה קלה וטבעית עבורו. כדאי להתמקד בכוונה ובמסר שמאחורי הדברים. כש"מתרגמים" נכון את שפתו של טיפוס 5 אפשר ליהנות ממשפט קצר שאמר כאילו נאם נאום שלם.
אז לסיום - הבנה וחמלה הם השמן שגורם לגלגלי היחסים לנוע באופן חלק. הבנה באה באופן טבעי כשאנחנו לומדים להכיר את הטיפוסים השונים וקולטים כיצד אחרים רואים את העולם ומה מניע אותם. חמלה מופיעה באופן אוטומטי מתוך ההבנה. התובנות שעולות מתוך הכרת המבנה הפנימי של הטיפוסים משפיעות על חייהם של אנשים באופן מופלא ואני, באופן אישי, כנראה לעולם לא אפסיק להתרגש מזה. הן מביאות לקרבה ואינטימיות ברמות חדשות ולהעמקה בלתי פוסקת של יחסינו עם עצמנו ועם יקירינו. * למי שרוצה לדעת איזה טיפוס הוא מוזמן להיכנס לאתר האניאגרם ולמלא שאלון אבחון אישי.
