איך תקבלי הצעת נישואים 

הצעד הראשון:
אל תפחדי לאבד שליטה



מדוע לעזאזל הוא עדיין לא הציע לי?


רוב הסיכויים שהוא כבר הציע לך אבל את לא שמת לב, היית עסוקה בפחדים שלך או שפשוט לא האמנת שזה יכול לקרות כל כך בקלות ולכן "דילגת" מעל ההצעה שלו ו"מחקת" אותה כאילו היא מעולם לא הוצעה לך. במילים אחרות, היית עיוורת.

חשוב שתביני, רוב הגברים מציעים נישואין או הצעה של מחוייבות לאישה כבר בתחילת הקשר, ממש בשבועות הראשונים, משום שהם באופוריה. ההתלהבות הראשונית, ההתאהבות, ההתרגשות והתחושה שהכל נפלא ונהדר מעניקים לגברים את הביטחון להתחייב ואת הרצון להנציח את התקופה היפה הזו ולקבע אותה בדרך של נישואין ומחוייבות. אלא שרוב הנשים מסרבות בשלבים המוקדמים של הקשר להצעות נישואין מהירות או להצעות של מחויבות כמו "בואי נעבור לגור ביחד" או "בואי נעשה ילדים" משום שהן חשות שהן חפוזות מדי, שהגבר עדיין לא מכיר אותן או שהן עצמן מופתעות או מאויימות מהיוזמה של הגבר ומההובלה המהירה שלו. וחבל, כי הן משלמות אחר כך מחיר כבד על הסירוב הראשוני הזה. גברים נפגעים ונסגרים מהסירוב הראשוני הזה, כי הם מרגישים שהאישה לא באמת מוכנה ללכת אחריהם ולאבד שליטה איתם.

גברים הם ספונטניים


גברים מאוהבים הם יצורים מאוד ספונטניים. כשהם מחליטים החלטה - הם הולכים איתה מאוד במהירות, ומאוד בעקשנות ובאדיקות.

נשים, לעומת זאת, מפחדות המון. לכן, הן חוששות מספונטניות, בעיקר בתחילת קשר, כי הן מפחדות לאבד שליטה. הן חוששות להיפגע. הן מאוימות ממצב שבו הגבר יוזם ולהן אין כל אמירה. הן מאוד לא אוהבות להרגיש פאסיביות, לא מעורבות, "חלשות" או "מובלות".

הצעת נישואים היא צעד של שליטה מצד הגבר


הצעת נישואים היא אחד הצעדים האולטימטיביים של שליטה ויוזמה מצד הגבר. העניין הוא, שגבר יוזם רק אם האישה אינה יוזמת. הגבר מציע רק אם האישה "אינה רוצה". הגבר הוא אקטיבי רק כאשר האישה היא פאסיבית ושקטה.

הטעות הבסיסית של מרבית הנשים שמחכות להצעת נישואים היא שהן רוצות שזה יקרה, שהן דוחפות לזה, שהן משתוקקות לזה ושהן חושבות שאם הן לא יעשו כלום ויישארו פאסיביות זה לא יקרה לעולם. ובכן, זו טעות.


וותרי על השליטה ותראי מה יקרה


אם תוותרי על הצורך שלך לשלוט בהכל, לכוון את הדברים או לגרום לגבר להציע לך - הוא יציע לך מיוזמתו ומרצונו החופשי.

אם, לעומת זאת, תנסי לארגן, ללהק, לביים ולתכנן את ההצעה ותשתדלי כל הזמן ליצור את התנאים לכך, הגבר יחוש את השליטה שלך וימתין עד שתוותרי עליה. אם לא תוותרי על הצורך שלך בשליטה - הגבר שלך עלול לחכות שנים. זכרי, גברים מציעים נישואים לנשים שמוכנות לוותר על השליטה.


אל תחכי בעצבנות אלא בסבלנות


יש נשים שלכאורה מוכנות להיות פאסיביות ולהמתין להצעה של הגבר, אבל בזמן הזה הן לחוצות, עצבניות וסופרות את הדקות.

גם זה לא עובד.

אם החלטת לוותר על השליטה, אז תוותרי עליה באמת. חכי שהגבר שלך, בזמנו הטבעי, יתכנן את מהלכיו ויעלה את ההצעה בעיתוי שהכי נוח עבורו - לאו דווקא עבורך.


אל תאיצי בו, אל תכתיבי לו, אל תודיעי לו - זה התפקיד שלו


אל תאיצי בו להציע. זה בזבוז זמן. אל תכתיבי לו שאתם מתחתנים. זה מוציא לו את כל הכייף מהסיפור. אל תודיעי לו על תאריך. הוא מרגיש לא גבר כשאת עושה את העבודה שלו.

למדי לתת לגבר לשלוט, בהתאם להשקפת עולמו, לצרכיו, לבשלות שלו ולהעדפות שלו. אחרי הכל, הצעת נישואים אינה רק הצעת נישואים אלא היא משקפת את הרצון של הגבר לקחת אחריות על החיים המשותפים שלו איתך, לקחת תחת חסותו את חייך, לדאוג לך ולגונן עלייך. אם את לא נותנת לו להציע לך נישואים בזמן שלו ובקצב שלו - את בעצם שוללת ממנו את היכולת להוביל אותך ואת גודעת את הענף עליו את יושבת. זה כאילו אמרת, אני לא סומכת עליו. אני צריכה לעשות את כל העבודה במקומו כי הוא אף פעם לא יזוז, הוא לא גבר. אבל אם זה מה שאת חושבת עליו, אז למה את רוצה להתחתן איתו מלכתחילה?




הצעד השני:
תהיי מופנמת ופאסיבית



אם תהיי מופנמת - הוא יהיה אקטיבי בטירוף


הכלל הבסיסי בהתנהגות אנושית הוא פשוט: הכל בסופו של דבר מתאזן. פירושו של דבר, שאם את אישה אקטיבית, לוחצת, פושרית, היסטרית, מתאהבת, נדלקת, חסרת סבלנות, רוצה, דרמטית וכמהה אז הגבר שלך הוא בדיוק אותו הדבר כמוך אבל רק הפוך.

הוא יהיה פאסיבי, הססן, אדיש, כבוי, מפוחד, סגור, סבלני עד כאב, לא רוצה, ציני וענייני. זה מה שאת רוצה שהוא יהיה?

את יכולה לשלוט בזה


אם הגבר שלך הוא אטום, אדיש, סגור ומפוחד - את יכולה לשלוט בזה.

את יכולה, אם רק תהיי מוכנה לשנות את עצמך ולהפסיק להיות באטרף. אם תלמדי להיות מופנמת ופאסיבית את תראי שהגבר שלך יהפוך את עורו ויתחיל להיות לחוץ, פושר, רוצה, מאוהב, דלוק, מעוניין, נחוש, חזק, אקטיבי ויוזם.

הוא ירוץ אחרייך עם הצעות, עם רצונות, עם התלהבות בעיניים. לפתע פתאום הוא "יגלה" שהוא בעצם תמיד אהב אותך, תמיד רצה אותך, תמיד חשב עלייך ותמיד רצה להזדקן רק איתך. רק שעד היום את היית זו שרצת אחריו, ולכן הוא יכול היה להמשיך "לישון" בכוך שלו ולא לעשות שום דבר.

מה זה אומר להיות מופנמת?


להיות מופנמת זה ההיפך ממוחצנת. זה אומר שמהיום את שקטה. זה אומר שמהיום את לא אומרת כל מה שבא לך באותו הרגע. זה אומר שאת לומדת לסתום את הפה. זה אומר שאת מקשיבה ופחות מדברת. זה אומר שאת לא חושפת את כל הפנימיות שלך. זה אומר שאת לא אומרת לו 7 פעמים ביום שאת מאוהבת בו. זה אומר שאת לא טוחנת לו את הצורה עם "אני רוצה ילדים" או "תעשה לי בייבי קטן".

להיות מופנמת זה אומר להיות רגועה. איטית. שקטה. שקולה. ההפך מהיסטרית. תתנהגי כאילו יש לך מה להפסיד אם תתחתני איתו. תתנהגי כאילו האפשרות להתחתן היא האפשרות הפחות טובה עבורך. תתנהגי ממקום של ביטחון עצמי. אל תציעי לו הצעות. תני לו להציע. אל תדחפי אותו. תני לו לדחוף אותך. את תהיי הרכה והענוגה, והוא כבר יעשה עבורך את כל העבודה.

מה זה אומר להיות פאסיבית?


רוב הבחורות שלא מציעים להן נישואים הן בחורות אקטיביות. הן אוהבות לנהל, לדחוף, לעשות, ומהר.

הן שונאות לחכות. הן מזלזלות באנשים טיפשים. הן חושבות שהן יודעות הכי טוב. אין להן סבלנות. הן חסרות מנוחה, וזו בדיוק הסיבה שלא מציעים להן נישואים, כי הן נשים מאיימות ולא נעימות. כי הן לוקחות את התפקיד של הגבר. כי הן מתנהגות כמו גבר. והגבר שלהן מרגיש שהוא מיותר ושמה שנשאר לו הוא לתפקד על תקן של נקבה. את זה כמובן רוב הגברים ממש לא רוצים. אז הם מחכים ולא מציעים. הם מחכים עד שאת תואילי בטובך להיות אישה, להיות פאסיבית. להיות רגועה וסבלנית. הם מחכים שאת תניחי להם להוביל אותך. הם פשוט מחכים - אבל את לא עושה שום דבר אלא ממשיכה לנהל ולדחוף במקום להפסיק, לנוח ולתת לדברים להתנהל על ידי הגבר.


תני לו להוביל - בכל תחומי החיים


אם הגבר שלך מתמהמה ולא הציע לך עדיין נישואים למרות שעברו חודשים ושנים מאז הלילה הראשון - את כנראה אישה מאוד אקטיבית שאינה מניחה לגבר שלך לקחת החלטות אלא מאכילה אותו על בסיס יומיומי בהחלטות שלך ומובילה אותו ביד רק לאן שאת רוצה.

עלייך להבין, שאם את רוצה גבר מוביל ומציע את חייבת לטפח גבר יוזם ואקטיבי בבית. לכן מעתה, תני לו להחליט על כל תחומי החיים. תני לו להציע לאן ללכת לאכול. תני לו להחליט מה לעשות בסוף השבוע. תני לו לבחור איזה מיטה או ארון לקנות. אפילו שלדעתך הוא טועה, שאין לו מושג, שהוא ממש לא יודע - תני לו לקבל החלטות ועל כל החלטה שהוא עושה שבחי אותו. אמרי לו כמה הוא חכם וכמה הבחירות שלו הן טובות. את חייבת לבנות לו ביטחון, אחרי שגרמת לו להרגיש חסר אונים לידך עד כדי כך שהוא מפחד להציע לך נישואים.

גבר יוזם אוהב לשלוט בחייו


גבר שמרגיש שהוא היוזם והמחליט - הוא גם גבר שרוצה לדחוף את הקשר הזוגי קדימה, גבר שרוצה לראות את העתיד, גבר פושר, גבר שמציע נישואים כחלק מתפיסת עולם כוללת שמסתכלת תמיד קדימה, לדבר הבא, לתחנה הבאה, לשלב הבא.

גבר מסורס לא מסתכל קדימה אלא אחורה. לכן הוא לא מציע. הוא תמיד פוחד מהעתיד, הוא תמיד פוחד מהאישה שלצידו כי הוא מסורס ופחדן. לכן, אם תבני לך גבר חזק - הוא יציע לך נישואים ללא שום בעיה. הוא יציע לך בהתלהבות.

אל תתלהבי ואל תהיי להוטה

אין מה לעשות, אבל אם את רוצה לקבל הצעת נישואים עלייך להיות קצת "כבויה". קצת "רגועה". קצת "קרה". קצת "מרוחקת". אז תתחילי להרגיע את עצמך.

אם את מסוג הבחורות שכל הזמן מתלהבת, מתכננת, דוחפת, דרמטית, מעורבת, נוגעת וחושפת - הגבר שלך נסגר מפנייך כבר מזמן כי את מציפה אותו עד לגבול שהוא לא מסוגל בכלל להכיל אותך. לכן הוא מתרחק ממך. לכן הוא מפחד ממך וכל התשוקה שלו אלייך נכבית. זכרי, את חייבת לשמר את ההתלהבות של הגבר שלך, ואת זה תוכלי לעשות בצורה הכי יעילה ואפקטיבית רק על ידי זה שאת בעצמך לא תתלהבי, אלא שתתחילי להיות קולית, קרה, שקטה, מרוחקת, פאסיבית ושקולה.

נכון, זה נשמע אולי קצת מלאכותי אבל זה לא. זה בסך הכל נקרא "איזון אנרגטי".

תביני, אם את בחורה של אש וברקים את מושכת אלייך כמעט תמיד בחורים שהם קור וקרח. לכן, אם את רוצה גבר לוהט, יוזם ומשתוקק שרוצה להתחתן איתך את חייבת לבצע "איזון אנרגטי" ביניכם ולהיות יותר קרה ממנו כדי לאפשר לו להתחמם, להתלהט ולהציע לך נישואים.

ככה זה עובד ביקום, כי זה חוק רוחני. אי אפשר לעקוף את החוק הזה אלא רק להשתמש בו לטובתך - מי שמתלהב יותר מדי גורם לאנשים במחיצתו להיות כבויים, מרוחקים ולא מעורבים. לעומת זאת, מי שמנמיך ציפיות והופך להיות "קול" ומרוחק, גורם לאנשים סביבו לפתח מעורבות פעילה ולקחת החלטות נועזות.

לסיכום הנקודה הזו, תפסיקי להיות להוטה ותתחילי להיות שקולה, הססנית, מסויגת ו"לא בטוחה". אם תורידי את סימני הקריאה שלך ותהפכי אותם לסימני שאלה, הגבר שלך יתחיל להתנהג כמו סימן קריאה אחד גדול, ופתאום הוא ייתן תשובות, הוא ידע מה הוא רוצה, והוא יתחיל לממש את היעדים שלו איתך.


הצעד השלישי:
שמרי על הרמוניה



כל פעם שאת עושה לו סצינה - את עושה לו reset


הדבר השלישי שעלייך לעשות כדי להבטיח הצעת נישואים מצד הגבר שלך בזמן הקרוב הוא להפסיק את הסצינות, את המריבות ואת המלחמות שלך איתו.

אולי זה יהיה לך קשה בהתחלה אבל את חייבת לעבוד על עצמך ולהפסיק את זה למשך כמה חודשים רצופים לפחות. זכרי, זה לא שווה שהיית שקטה ורגועה יומיים ואז פתחת במלחמה. זה לא שווה כי בכל פעם שאת נלחמת בו את עושה reset לשעון הזמן שלכם, והספירה של הצעת הנישואים מתחילה מחדש.

אישה רגועה ויציבה גורמת לגבר שלה להציע לה נישואים


אם הכל רגוע וטוב ביניכם לאורך תקופת זמן מספקת - הגבר שלך יציע לך נישואים בוודאות. אבל אם היחסים שלכם נראים כמו גל עולה ויורד, הסיכוי להצעה יורד מאוד.

עלייך להבין שיש הבדל בין גברים לנשים. גברים הם קו ישר. נשים הם קו עקלקל כמו נחש. גבר שאישה נותנת לו לחיות כמו בקו ישר, בלי יותר מדי עליות ומורדות, בלי ריבים, בלי שיגעונות - רוצה למסד את הקשר איתה, כיוון שמבחינתו הוא מצא את גן העדן ואת ההרמוניה. מבחינתו הוא מצא את האישה שמבינה אותו. אבל אישה שעושה לגבר שלה את המוות וכל הזמן מתווכחת ורבה איתו, גורמת לגבר שלה להאמין שכך ייראו גם החיים שלו איתה אחרי החתונה וגברים שונאים עליות ומורדות אלא אוהבים שגרה, יציבות ושקט, ולכן הם אינם רוצים להציע נישואים לאישה שרבה איתם כל הזמן. ריבים לא מרגשים גברים אלא מבאסים אותם.

נכון שאת אוהבת שינויים?


כנראה שאת אוהבת שינויים ושונאת שגרה, כי את יוצרת את המאבקים והוויכוחים שלך עם הגבר שלך, כדי שלא יהיה לך משעמם.

את חוששת משגרה, מיציבות, מהרמוניה, משקט. אז את מכניסה המון "פלפל" וסערות ליחסים ביניכם. העניין הוא שזה לא טוב ולא עובד. זה רק הורס לך את החיים ודוחה את הצעת הנישואים שאת כל כך רוצה ומחכה לה.

וותרי על הטירוף


אל תפחדי לוותר על הטירוף ועל הסערות. אם את רוצה להתחתן עלייך להבין שחתונה היא כניסה למסגרת של שגרה מסוימת.

מצד שני, ברגע שאת תהיי יותר שקולה ורגועה ותהיי מוכנה להיכנס למסגרת מחייבת, דווקא הגבר שלך יגלה רצון עז להטריף את הקשר והוא ייזום חתונה, וירח דבש, וסופישבוע מתוקים, וסקס וכל דבר אחר שיכניס קצת חיים לקשר.


תני לגבר להכניס את הפלפל ליחסים שלכם


את לא צריכה להיות זו שכל הזמן רוצה להכניס שינויים וחידושים לקשר. תני לו להכניס אותם עבורך.

אם תהיי אישה הרמונית ורגועה ותצרי שגרה נעימה ומתוקה עם הגבר שלך - את תראי שהגבר שלך יתחיל ליזום ולהכניס שינויים בקשר. הוא יהפוך להיות את. הוא ירצה "לעשות" המון דברים. הוא יעלה רעיונות חדשים שהוא תמיד סירב להן כשאת היית זו שהציעה אותם. היא יתכנן חופשות. הוא יתכנן ילדים. הוא ירצה לבנות בית. הוא יחליט על חתונה. הוא ירצה כל הזמן לחפש דברים חדשים שיעשירו את הקשר, כי את הפסקת להיות משקי"ת החוויה שלו, ועכשיו הוא זה הממונה על הבידור והריגוש בקשר.

תני לו שקט והוא יציע לך נישואים


תני לגבר שלך הרגשה שיש לו גב שקט ורגוע, שמחכה לו בבית אישה תומכת ורגועה, אחת שלא עושה לו אף פעם בעיות.

הפסיקי את הסצנות ואת הדרמה. החליטי שאת מפסיקה להיות אחראית לריגוש בקשר. תני לו להיות האחראי. מרגע שתיצרי עבורו אווירה הרמונית ונעימה בבית לאורך תקופת זמן של מספר שבועות עד חודשים הוא יציע לך נישואים כי גברים מתים על שגרה, על תבניות, על שקט ועל ביטחון. הוא יציע לך נישואים כי את נותנת לו את מה שהוא צריך כדי להתחתן איתך.