בגידות בחיי נישואין - הסיבות וההשלכות על הזוגיות 

יוסי, (שם בדוי) כבן 54, מדען, נשוי פעם שנייה, הגיע בדחיפות לקליניקה שבור כולו, לאחר שאשתו הצעירה ממנו הודיעה לו שהיא עוזבת אותו לטובת מאהבה, הנשוי גם הוא. בקשתו הייתה לסייע בידו להחזיר אליו את אשתו. אורית ( שם בדוי), כבת 28 ובעלה ארז ( שם בדוי) כבן 35, נשואים 6 שנים והורים לילד בן 3 הגיעו לטיפול בניסיון להציל את נישואיהם, לאחר שאורית גילתה כי בעלה ניהל רומן ממושך עם אישה רווקה.בני זוג אלה הם דוגמא לרבים החווים שברון לב וכאב רב בבואם לטיפול לאחר חשיפת בגידה בחיי נישואיהם.

אחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני זוג הוא רומן מחוץ לנישואין של אחד מבני הזוג, המהווה רעידת אדמה בחיי הזוג כשהוא נחשף ותוצאותיו יכולות להיות הרסניות ביותר לחיי הנישואין. תחושת האמון והביטחון מתנפצת לחלוטין. יכולות להתעורר אצל הנבגד תחושות קנאה בלתי נשלטות, תחושות נקם, כעס וזעם, כישלון, השפלה, דיכאון, חרדה וכאב רב. כמו כן, ישנה פגיעה קשה בדימוי העצמי ובהערכה העצמית, חשדנות, ייאוש, בושה, בדידות, קושי לתפקד ולעיתים, התנהגות בלתי הגיונית. הבוגד יכול לחוש רגשות אשם וחרטה. חשיפת רומן מחוץ לנישואין יכולה לגרום, הן לנבגד והן לבוגד, סבל וייסורי נפש רבים לגבי המשך עתידם המשותף.

בגידה היא הפרת אמון בין בני הזוג וכל אחד יכול לתפוס אותה בצורה שונה. הבגידה, כפי שהיא עולה בקליניקה, יכולה לבוא לידי ביטוי באופנים שונים, כגון: נשים וגברים נשואים המנהלים רומן ממושך הכולל השקעה רגשית רבה ויחסי מין במקביל לחיי הנישואין, רווקים ורווקות המקיימים רומן עם נשואים, גבר שחברתו עזבה אותו על רקע כניסתו לאתרי אינטרנט פורנוגרפיים, שיחות נפש עמוקות עם בני המין השני בצ'טים, קיום יחסי מין בלבד ללא קשר נפשי כגון, יחסי מין מזדמנים של אחד מבני הזוג, גבר שאשתו גילתה כי הוא נהנה מאירוח מיני במסגרת עבודתו בחו"ל, הליכה לנערות ליווי ועוד. בכל הדוגמאות הללו ואחרות ישנה פגיעה קשה במחויבות לקשר, בביטחון, באמון, בחברות ובאינטימיות בין בני הזוג הגורמת לכאב רב ולשבר עמוק ביחסים הזוגיים.

הבגידה יכולה להתרחש בכל שלב בחיי הנישואין במיוחד על רקע אכזבות ותסכולים מבן הזוג שאינו מספק את הצרכים ואינו נותן מענה לציפיות. עולה כעס רב במרחב היחסים, התשוקה המינית יורדת, נוצרת התרחקות וזרות בין בני הזוג, המביאה לתחושת בדידות ועל רקע זה הם פונים לפתחי המילוט השונים, הכולל רומן מחוץ לנישואין.

ישנם שלבים בחיי הנישואין שהם מועדים במיוחד לפורענות כגון, שלב מאבק הכוח לאחר דעיכת שלב ההתאהבות הרומנטית ( במהלך השנה הראשונה והשנייה ), הולדת ילד ראשון ושלב אמצע החיים. קונפליקטים בלתי פתורים בין בני הזוג וחסך קבוע של מענה לצרכים, מצד אחד וזמינות גדולה ליצירת קשרים רומנטיים עם בני זוג אחרים מצד שני, הם קרקע פורייה לתחילת רומן מחוץ לנישואין.

הבגידה באה לבטא כאב ותסכול על צורך לא מסופק ומאפשרת לאלו שאינם רוצים לפרק את נישואיהם גם למלא את החסר בחייהם וגם לשמור על הקשר. הרומן מחזיר את החיוניות שאבדה בנישואין או שלא הייתה כלל, את הריגוש וההתרגשות, תחושת הערך, הסיפוק הרגשי והמיני, העניין והמיוחדות. הבגידה היא תוצאה של הימנעות בני הזוג מפתרון הסכסוכים והקונפליקטים שביניהם, הנובעת מקושי רב להתמודד עם המצב האמיתי במציאות, השלכותיו ותוצאות הקונפליקט והעימות הישיר עם הבעיה. לעיתים, באופן לא מודע, בן הזוג הנבגד מדחיק או מכחיש את קיומם של הסימנים המעידים על רומן של בן הזוג ו"מטאטא" את הבעיה מתחת לשטיח מתוך חרדה העולה מפני תוצאות חשיפת הרומן והימנעות מכאב.

בכל מקרה, הבגידה היא סימפטום המעיד על קשיים ביחסי בני הזוג , שמקורם בחסכים רגשיים ופיזיים כתוצאה מקונפליקט לא פתור. היא באה לצעוק במעשים את מה שלא יכול היה להיאמר בגלוי ובאופן ישיר במרחב היחסים בין בני הזוג והיות שבני הזוג אחראים במשותף על יחסיהם הזוגיים כך הם גם שותפים למשבר הבגידה.

לרוב, אלו המנהלים רומן מחוץ לנישואין אינם מעוניינים בהתרת נישואיהם אלא במילוי צרכיהם הלא מסופקים בזוגיות שלהם. הם חיים את חייהם בפיצול תוך השקעת אנרגיה מרובה בהסתרות, שקרים וסודות. הצורך בפיצול המענים לצרכים השונים נובע ,לעיתים, באופן לא מודע, מתוך קשיים בעולמו הפנימי של האדם, כגון, קשיים באינטימיות וקירבה רגשית, פחדים משלילת החופש הפנימי ומהיבלעות, פחד מכעס, מפגיעה, מדחייה, מעימות ישיר, מאיסורים פנימיים להנאות וריגושים למיניהם ומתן מענה לצרכים מיניים ועוד. לפיכך, הרומן משרת את הצורך בפיצול ומסייע בהימנעות מכאב רב העולה כתוצאה ממפגש עם הקשיים והאיסורים הפנימיים.

הרומן נותן אשליה של שלמות כאשר יש קושי רגשי לחבר את הצרכים במקום אחד, דבר המעורר חרדה רבה. למשל, הנישואין מספקים את הצורך במסגרת קבועה ויציבה המארגנת את החיים ומעניקה תחושת ביטחון, שייכות ועוגן ואילו הרומן מספק את צורכי הריגוש, ההנאה, הסקס והיצריות האסורים. דוגמא נוספת, רווק אשר בעולמו מחויבות זוגית נתפסת כחוויה המאיימת על ביטול העצמי והחופש הפנימי שלו להיות מי שהוא, יגלה מצד אחד כמיהה לקשר זוגי ומצד שני, ישמור על עצמו וישאיר לעצמו את החופש.

אחת הדרכים להשגת מענה לצרכים הללו היא ניהול רומן עם בן זוג בלתי מושג כמו בן זוג נשוי, "השומר" עליו מפני "סכנת" המחויבות ומאפשר לו לשמור את תחושת החופש ובו זמנית נותן לו מענה לצרכיו ואשליה של זוגיות. שכיח יותר למצוא שנשים בוגדות יותר על רקע צרכים רגשיים לא מסופקים, כשיש מישהו שמתייחס אליהן, מקשיב, מחזר ומחמיא להן, רואה את הערך שלהן, נותן להן תשומת לב וחשיבות ואילו גברים בוגדים יותר על רקע חסך בצרכים המיניים.

תחושות הפגיעה, ההשפלה וניפוץ הביטחון והאמון ביחסים הזוגיים הן כל כך קשות ומזעזעות את עולמו של בן הזוג הנבגד שגורמות לו, לעיתים, לסיים את הנישואין ולהתגרש רק מתוך הרצון להימנע מהכאב הרב שנוצר ולברוח מהזוגיות כמקור הכאב ומתוך הצפה רגשית גדולה המונעת ממנו לעצור ולחשוב בהיגיון ובשיקול דעת על המשך צעדיו.

לפעמים, הבגידה היא רק הקש האחרון שמאפשר דרך יציאה מנישואין כושלים ממילא, בהם היחסים בין בני הזוג היו מתסכלים ולא מספקים ובני הזוג לא ידעו כיצד לסיימם. אולם, במקרים רבים קיימת עדיין אהבה בין בני הזוג ורצון משותף להמשיך את חיי הנישואין. במקרים אלו לא כדאי למהר לוותר על אהבה בגלל גאווה. לא כל בגידה חייבת להסתיים בסוף הנישואין. לעיתים, חרף הבגידה והזעזוע העמוק שבא בעקבותיה, כאשר בני הזוג עדיין מעוניינים בקשר הזוגי, המשבר יכול להיות מנוף לצמיחה ולשינוי של מערכת היחסים הזוגית ואף לחזק אותה.

בני הזוג יכולים לבדוק ולחפש את המניעים, הגורמים והסיבות האמיתיות למשבר ואת משמעות חוסר הנאמנות שביחסיהם. כאשר בן הזוג הנבגד חש שאובדן הנישואין יגרום לו, מסיבות שונות, כאב גדול יותר מההתמודדות עם משבר האמון ומוכן להילחם על הקשר המשמעותי בחייו, אז יש טעם בטיפול ובשיקום היחסים. במקרה והבוגד אינו מעוניין לשקם את נישואיו ואף מעדיף את היציאה מהקשר - אזי אין מנוס מגירושין.

המשבר המעמיד את הנישואין בצל איום אובדן הקשר מעלה, במקרים רבים, את היכולת לראות את היחסים באור שונה ולמצוא גם את הדברים החיוביים שבקשר, אותם לא רוצים לאבד ואז מתעוררת המוטיבציה לשינוי. בשלב זה בני הזוג יכולים להעלות את צורכיהם הלא מסופקים, עם כל הקושי והכאב, כשבשלב זה קיימת כבר אוזן קשבת ונכונות לשינוי חיובי.

קיים קושי רב לבן הזוג הנבגד לסלוח לבן זוגו. תהליך הסליחה יכול להיות ארוך ומורכב כי הבגידה אולי תיסלח אבל תחושות הביטחון והאמון כבר לא יהיו כבעבר. מידי פעם יכולים לצוץ שוב חשדות וחששות מפני בגידה נוספת. לפעמים, הקושי לסלוח נובע מהפגיעה הקשה, מהחששות מפני העתיד אך גם מתחושת הכוח והשליטה שקיבל הנבגד "הטוב" מול בן הזוג הבוגד "הרע", הנתפס מלכתחילה כאשם שצריך להוכיח מעתה ואילך את חפותו בכל מעשיו. סליחה - פרושה וויתור על הכוח (ראה מאמר של הכותבת "בדרך מכעס למחילה וחמלה"). נשים נוטות יותר לסלוח או לספוג ולשתוק, לעיתים, מתוך חוסר וודאות מפני העתיד, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון, תלות רגשית וכלכלית, חששות מתגובות הסביבה, דאגה לילדים או מאהבה לבן הזוג.

היות ומשבר הבגידה טעון ברגשות קשים, כואבים ובעלי עוצמה רבה, יש חשיבות לבני זוג, הרוצים לשקם את נישואיהם, להסתייע בטיפול זוגי שיוכל לאפשר הכלה לכל הרגשות הללו, בדיקת הגורמים והסיבות שהובילו למשבר חוסר הנאמנות ומציאת דרכים חדשות ליצירת זוגיות מספקת ובטוחה. התהליך הטיפולי אינו פשוט, הוא ארוך ודורש זמן , סבלנות וסובלנות בעיקר כלפי בן הזוג הנבגד, אך שווה את המאמץ.

לקבלת סדרת הטיפים במתנה – "לחידוש האהבה בזוגיות " יש ללחוץ על הקישור

אריאלה מלצר הינה מייסדת מכון רעות ברחובות,לטיפול זוגי, אישי ומשפחתי ובבעיות שליטה וניהול כעסים, עובדת סוציאלית,תואר שני,מטפלת זוגית, עפ"יהאימגו,פסיכותרפיסטית,34 שנות ניסיון.