קנאה 

קנאה "בעלי לא מאמין לי " אמרה לי נאוה בטלפון. אל הקליניקה הגיע זוג צעיר, נשוי מזה שנתיים וחצי. שניהם אקדמאים, שניהם נאים ועוסקים בספורט. "האם יש לו סיבה שלא להאמין לך"? אני שואלת "לא ", עונה נאוה. "הוא מקנא בגברים איתם אני עובדת, ואני עובדת בחברת היי טק, , יש שם הרבה גברים צעירים ומוצלחים" כאשר קיימת קנאה , הסיבה היא קודם כל פחד. המקנא אולי לא מרגיש את הפחד שלו, ואולי לא מוכן להכיר בכך, בהתחלה, אבל המניע את הקנאה הוא קודם כל פחד לאבד את בן הזוג, ואז הצורך להיות נאהב ונחשק יישאר ללא מענה. המרכיב השני בקנאה הוא אי אמון. אי האמון יכול להיגרם בגלל פעולות של המושא לקנאה בעבר. אולי אין אמון כי האדם לא סומך על השיפוט של בן הזוג במצבים חברתיים. גל, מטופלת צעירה אחרת, נהגה לומר שהחבר שלה לא מבחין בכך שבחורות מתחילות איתו .היא למעשה אומרת לו " אני לא סומכת עליך שתדע לעשות את הבחירה הנכונה כשאני לא שם". מתברר ששני אנשים מעורבים ביצירת הבעיה. האחד מרגיש מאויים, ומרגיש לא בטוח בעצמו, ובחשיבותו בזוגיות. השני מעורר את רגש הקנאה, לפעמים ללא מודעות, כדי לקבל אישור וחיזוק להיותו חשוב ובעל ערך בזוגיות הזו. רחל, מטופלת נוספת, אמרה לי בשיחה שיש לה איזה צורך לגרום לגברים סביבה להתאהב בה. " בעיני הכל משחק, כי אני יודעת שאני אוהבת רק את אורי", היתה אומרת. מהזוית שלה, היא ידעה שאוהבת את בעלה והתפלאה שהוא לא יודע שהכל משחק. רחל לא עצרה מעולם לשאול את עצמה מדוע חשוב לה להרגיש שכל הגברים מסביבה מאוהבים בה. בתהליך הטיפולי לאורך זמן, יכלה להתחבר לתחושות עמוקות של חוסר ערך, שליוו אותה מאז היותה ילדה. כאשר פלירטטה הרגישה באמצעות תשומת הלב הרבה שהיא קיבלה, בטוחה בעצמה, מושכת ונחשקת. התחושה הזו היתה מחזיקה מעמד בזמן הפגנת תשומת הלב אליה, אבל נעלמת כאשר נשארת לבדה ללא מחזר פוטנציאלי. קנאה היא תגובה מאוד מורכבת המשלבת הרבה רגשות, מחשבות והתנהגויות. מה שמעורר אותה הוא איום על מערכת יחסים חשובה. הרגשות המעורבים אצל המקנא , הם כאב ופגיעה עלבון והשפלה אשר יכולים להעלות כעס וזעם. פחד מפני אובדן הקשר , מפני עזיבת בן הזוג ואיבוד החבר הכי טוב, משאלות לנקמה. עצב ואבל על הקשר שהיה וכבר לא יהיה שוב, ועל ההתפקחות ואובדן התמימות. מחשבות מציפות , ולעיתים קרובות ההרגשה של הנפגע היא שאינו יכול לשלוט בתכנים של המחשבות ובעוצמתן. המחשבות יכולות להיות סביב משפט מרכזי כמו "למה זה קרה לי", "בטח עשיתי משהו לא בסדר" ,"מה יש בה ואין בי","עכשיו כולם יצחקו עלי"," החיים שלי נהרסו", "עכשיו אני אפגע בו" התנהגויות שאנחנו יכולים להבחין בהן הן התכנסות פנימה ורחמים עצמיים, מלווים לפעמים בחולשה גופנית .חיפוש נחמה ואישורים ,לעיתים אצל הפוגע, לעיתים מסביב אם יש סביבה תומכת, ולעיתים פעולות אגרסיביות שיכולות להידרדר לאלימות. לקנאה יש יכולת להועיל לזוגיות. אם התופעות קלות והזוגיות משרה בטחון. היא גורמת לבני הזוג להעריך את מה שיש להם ולהשקיע בבן הזוג כדי לגרום לו להרגיש חשוב ומוערך. כאשר חווים קנאה , היא "צובעת " את הרגשות הקיימים בצבעים עזים יותר. האהבה נדמית חזקה יותר והמין סוער עם יותר תשוקה. זו הסיבה שאנשים נהנים לשחק עם מעט קנאה ביחסיהם. לעיתים קנאה חורגת מעבר לפרופורציות, ואז היא מזיקה מאוד גם לזוגיות וגם לבני הזוג המעורבים, גם בעיני הסביבה ובמיוחד בעיני עצמם . סצינות קנאה מעוררות בושה , גם אצל המקנא שהתפרץ וגם אצל האחד לו מקנאים. הדימוי העצמי של המקנא נפגע, הערך העצמי שהיה מעורער עוד לפני הארוע מידרדר. האחר חש כעס, לעיתים קרובות לא מובן ונרדף. מתעורר חשש להיות כן ואמיתי ויש הרגשה של הליכה על ביצים. נוצר דפוס של רודף ונרדף. מערכת היחסים ננעלת בקיבעון על תפקידים שאף אחד מבני הזוג לא מעוניין בו, גם אם בהתחלה היתה מחשבה שהקנאה תתרום לעורר חיים בזוגיות, פתאום מתברר שהדברים יצאו משליטה. האדם המקנא, חווה אובדן שליטה בחייו, מערבולת ריגשית, מחשבות מציפות ולפעמים התנהגויות שאינן מוכרות לו. נכון יהיה לבדוק עם אחרים, לעיתים קרובות עדיף לעשות זאת עם מטפל, אם הרגשות מציאותיים. אולי יש נתונים בשטח שיכולים להוביל למסקנות שונות מאלו אליהן הגיע עדיף לפתוח באופן כן את הסוגיה עם בת הזוג. אם אין תחושה של אמון, שוב, עדיף לפנות לטיפול. זוגיות מחייבת מספר כללי יסוד, בלעדיהם אינה יכולה לתפקד במיטבה: אמון ובטחון , ידיעה שהאינטימיות בין בני הזוג היא בלעדית ואין לה שותפים, ובאינטימיות אני מתכוונת קודם כל לקשר הרגשי. הגבולות המקיפים את המערכת הזוגית צריכים להיות ברורים, ועל כך נרחיב את הדיבור בפעם אחרת.

הועלה ע"י ניש חברת קידום אתרים