החיים של גברים ונשים גרושות נעים להם במעין מעגלים הולכים מתפתחים ומתרחבים. עוד מערכת זוגית המתחילה ומסתיימת לה בקול ענות חלושה.עוד חיפוש מהיר ועצבני או איטי ורגוע אחר בן/בת הזוג ושוב תחילתה של מערכת זוגית עם פרוגנוזה שאינה אופטימית בלשון המעטה. הטראגי בכך ,הוא שככל שאנו חווים מערכות זוגיות רבות יותר אין אנו עתירי ניסיון מצטבר טוב ,אלא, עם מעין ידיעה שגם המערכת הבאה לא תחזיק מעמד. כל זאת על משקל "נבואה המגשימה את עצמה" נכשלנו בכל כך הרבה פעמים ,אז מדוע שהפעם אכן נצליח במערכת זוגית חדשה.
מה ניתן לעשות כדי שנצליח בפעם הזו? איני בטוח שיש בידי את התשובה לכך, כן יכול לנסות ולהבין על סמך ניסיון מצטבר כיצד ניתן לשפר את הסיכויים למערכת זוגית אחרונה בהחלט וכיצד ניתן ליישם זאת.
1.בסיומה של מערכת זוגית ,כדאי לעצור ולהבין מדוע היא הסתיימה לה. אין זה חשוב מי סיים איתה וכמה זמן היא התקיימה.כל אחד ואחת תרמו את החלק "הצנוע" שלהם לסיומו של הקשר.איני חושב שתפקידנו הוא לזהות את הכשלים אצל בן/בת הזוג.זה מעט לא מעניין בתחקיר של עבר, זה יהיה גם לא נכון לנסות ולהבין את המניעים של השני.אם לא הצלחת במערכת הזוגית, כיצד תצליח להבין את הסבות שלו/שלה להפסקת הקשר. כך שכדאי , רצוי וחובה שתתמקד בעצמך. כל אותן מחשבות ייעשו : ביושר, ראיה עצמית מפוכחת,אמיתיות לתוך עצמך,לקיחת אחריות ולא הטלתה על האחרת ובעיקר חדירה כואבת לתוך נפשך ופנימיותך לקבלת התשובות האמיתיות לגמר הקשר מנקודת מבטך בלבד.
2. אחרי שמנית לעצמך,שוב ביושר אישי מושלם את אותן סיבות לגמר הקשר, נסה לחלק את אותן סיבות לקטגוריות שונות :תכונות אופי (ותת חלוקה : אלו הנתונות לשינוי ואלו שאינן ניתנות לשינוי) ,פעולות יזומות שנקטת (בגידה היא החזקה והנוראה שבניהן), פעולות תגובה שנקטת, בדוק מהו מבחינתך הוא "קו אדום" שעליו אינך יכול/רוצה לוותר .(גובה,מבנה גוף,ליקויים פיזיים, מיקום וכד').זה ,בניגוד למה שכולם חושבים חשוב ביותר. גם האהבה (אם ניתן לקרוא לכך אהבה) מתמסמסת לה לאיטה באם יש קונפליקט מובנה בין הרגש לנושא בסיסי שאין אתה יכול לחיות איתו בשלום.
3.היפטר מכל אותן תכונות ופעולות עליהן אתה נוטה לחזור שוב ושוב ושאינן תורמות, בלשון המעטה, למערכת הזוגית.
4.בתחילתה של מערכת זוגית הייה ישר עם עצמך ועם זוגתך. אינך חייב להבהיל אותה בתחילתו של הקשר עם כל שלל המגרעות שלך. אבל, כן שתף אותה בחולשותיך,בלבטיך.המנע ממצג שווא. עדיף תמיד להפתיע לטובה את בת הזוג.
5.השתדל, הייה רומנטי, השקיע במערכת הזוגית.עשה במקום לדבר.תן לעצמך להיות אתה אבל עם מחויבות לקשר החדש. פתח דרכי התנהגות ההולמים בן זוג ולא גרוש/רווק . זכור: אתה ,עכשיו, במערכת זוגית ולא לבד עם עצמך.
6.מחויבות- מילה חדשה וחזקה. החלטת שאתה בוחר באשה/גבר (וודא תמיד שזו אכן בחירה שלך ולא ברירת מחדל- שוב הייה כן עם עצמך לחלוטין).נוצרת לה לאיטה מחויבות שאתה נדרש לעמוד בה. אל תעשה שטויות של גרוש/רווק בתחילת הדרך, עוצמת הפגיעה עלולה להיות כה קשה שלא תהיה ממנה דרך חזרה.
אלו מעין כללים ראשוניים, הם לא כה דרמטיים וברורים. אני ,בהחלט חושב שאם אנו רוצים שהמערכת הבאה תהיה הסופית שלנו באמת כדאי לשמר אותם ובעיקר לדבר ולהקשיב במהלך כל התפתחות הקשר. זהו קשר דינאמי המתפתח כל הזמן וחשוב מאוד להבין זאת.
אני מיישם זאת כיום עם זוגתי לחיים סימה שטיין. עד כה זה עובד ומצליח. מי יודע אולי אני צודק? לפחות ,, כך אני מקווה ופועל.
קרימינולוג ויועץ ארגוני
