אימון אישי להגשמה ולשימור מערכות יחסים זוגיות 

במהלך צעידה ברחוב בקרבת ביתי לפני זמן לא רב, נתקלתי באקראי בבחורה יפה
ומטופחת ביותר כבת 22 (לצורך העניין אקרא לה שרון), שכאבה אז פרידה צורבת,
כבת חודשיים, מבן זוגה לשעבר. במפגש מקרי זה, שוחחנו ארוכות (יותר משעתיים)
בכל הנוגע למספר שאלות לא פתורות, הנובעות ממערכת היחסים אותה חוותה שרון,
ומקשיי ההתמודדות שלאחר סיום הקשר הזוגי...
ואלה הן השאלות במהותן: "מה הן הנסיבות הריאליות לפרידה?... שהרי השקעתי בקשר... ועשיתי כל שביכולתי כדי להיות בזוגיות ובאהבה?... "מה היה אותו הקש ששבר את גב הגמל" ביחס אליי, לבן זוגי, או שמא 'האופי שבדופי' בכל הקשור לניואנסים כאלה ואחרים בזוגיות שהסתיימה, הם אלה שהביאו לפרידה?... איך אמשיך מכאן הלאה?...
"או במלים אחרות: "הכיצד אדע שבן זוגי הפוטנציאלי הבא אשר יבוא בפתח שעריי חיי, יהיה נכון ומתאים עבורי לטווח הארוך, ולא עוד 'חזיון תעתועים משכר'... משקר...
בר חלוף... (כאותה מסכת אהבה אחרונה בה שהיתי וממנה נפלטתי, לאחר כשנה כאמור,
'חבולה ומרוטה' בכל מובן קיים)?...היכן טעיתי- 'שם', ובאילו צעדים עליי היה
אז בדיעבד לנקוט, מחד, במערכת יחסיי הבאה, במטרה להצליח ולממש זוגיות מתמשכת ובריאה עבור עולמי?..."


כולנו נחשפנו לאותה הדעה הרווחת בקרב רובנו: "הכול מתחיל בחינוך האדם בבית
הוריו- החל משנותיו המוקדמות... וזו היא נגזרת מהותו הפנימית השלטת לכל אורך
חייו, באשר הוא..."אני רואה תפישה זו כנכונה מחד, אך לא אבסולוטית כלל וכלל
לאור המציאות בת ימינו...החינוך בבית, מעצב לדמויותינו אפיונים אישיותיים לטוב ולרע, ומספק לכל אחד מאיתנו ערכים הנוגעים בנושאים כגון: כיבוד הזולת, חופש הבחירה, הבנה, צניעות, עמידה בתחרותיות במסגרות חיינו, התמודדויות, סכנות
חברתיות, התמכרויות, יצר הסקרנות והעמקת החשיבה הפנימית, בחירת חברים, ועוד...


כאשר בביתה של אישיות מסוימת, ניתנים הערכים הנ"ל (בצורה משתנה, מן הסתם,
ממשפחה אחת לאחרת), אך חסרה במכלולם הדגשת והטמעת יצר הסקרנות והחקרנות,
תוך אי מתן דגש על העצמת היכולת האוטודידאקטית- תפישתית, חסרים באותו
האדם הכישורים ויכולות הניתוח העמוקות והיכולת לאבחנה מבוזרת במסגרות
לאורך חייו, בנושאים הנוגעים בחיי כולנו, כגון: התמודדויות יום יומיות,
השכלה נרכשת, יכולות הפתירה והאילתור בעמידה בשאלות קיומיות זמניות או
מתמשכות, הרחבת פוטנציאל האפשרויות תיעול ומינוף תהליכי קבלת ההחלטות בכל
המסגרות בהן אנו מתפקדים, וכדומה), וכפועל יוצא של הגשמת חייו- להגיע אל-
'מקורה של אותה התכלית שבקדמה האנושית משחר בריאת האדם', הלא היא הכברת
ידע ומידע בכל הקשור- לתפיסות, גישות, החלטות ובחירות אשר 'מייסדות'
ומקדמות את חיי האינדיבידואל קדימה, אל עבר שלל יעדיו ושאיפותיו האישיות
הניצבות למולו בגדר חזון קיומו, תוך הימנעות מהכנסת עצמו מלכתחילה,
'כחכם'... לכל אותן 'המלכודות'... אשר אליהן נקלעו ומהן יצאו המוניי-
'פיקחים/ שורדים'... אשר בחזקתם ובאמתחתם לא נמצאו כל אותן התפיסות
והידע, הנמצא בקרב בעליי הכושר האוטודידאקטי המפותח והמשומן היטב...


כעת, נחזור לידידתנו שרון שבתום כשעת שיחה משותפת הלמה בי זו, בשאלה נוספת -
ובלתי צפויה בעליל, לדידי: "הכיצד, איל, אינך חושש בהתוודעותך הראשונית עמי- (כשמשתמע- בינות לשורותיה: "בחיזורך הראשוני- בתולי כלפיי"...), לפרוש בפניי
את כל ניסיונך והידע שלך... ואינך בוחר לחלוק אותו עמי- 'במינון נמוך יותר'...
כך שיוותר לי 'טעם של עוד' לפגישותינו הבאות?"... מיד, ואודות לה, הגעתי למספר מסקנות אדירות וחשובות: שרון מאמינה שבשעתיים של מאמץ מנטאלי ושכלי, אדם נורמאלי מסכם את מרבית ניסיון חייו והידע הטמון בו... שרון בחרה להאמין שבפגישותינו
הבאות בפוטנציה, כל אותם 'שפנים שלופים' משיחתנו זו הארוכה הראשונה - יהפכו לאימפוטנציה שלי הלכה למעשה כי יגמרו לי משפטיי המחץ המרשימים... עוד, היא חשה שהשתמשתי במרב ניסיון חיי והידע שלי במטרה אחת ממוקדת- להרשימה ולכבוש את ליבה... שרון יצאה מהנחת יסוד בסיסית, שאני עוד אחד מיני 'מאות אביריה על המרצדס קבריולט השחורה', ששוזר משפטים משוננים היטב, כלהבה של חרב סמוראים... שייעודם הסופי, הינו 'חדירת אותו השריון הווירטואלי' ובלתי ניתן לכיבוש אשר קיים בכל ילדה/אשה מלבלבת, מבלבלת ומבולבלת... מה ששרון לא יכלה לדעת לעולם, הוא שבשניה שבחרתי
לפנות אליה, ידעתי בדיוק מה היא מטרת פנייתי אליה, ובשאלתה הנ"ל, 'חתמה' זאת האחרונה על אותה סיבה אשר בעטייה היה חשוב לי לסוב אחור כ- 5 מטרים כשעה קלה
קודם, ולקרוא לה לעצור במטרה לשוחח עמה... האינטואיציה שלי שוב עשתה עבודתה
נאמנה וזאת תוך מבט בן מספר שניות בעיניה...
ומרגע זה כל שנותר עבורי הוא רק להתיר את אותו 'קשר פרידת חייה'... הסבוך וחסר ההגיון כל כך לדידה, והפשוט 'ושקוף' כל כך לדידי, החל מנקודת מפגשנו הראשונית...

היום, אולי יותר מתמיד, קיימת מגמת מודעות רבה בכל הקשור לטיפוח הגוף והעצמת
המראה החיצוני בקרב שיעור אוכלוסיה גבוה בעולם המערבי, וזאת ע"י שימוש באמצעים כגון: קוסמטיקה, כושר וחיטוב הגוף, רכישת ביגוד והנעלה יוקרתיים, טיפולים
במרפאות פלסטיקה ואסתטיקה, ועוד..
כשבאופן מקביל, מפיקה המדיה המסחרית, ובכללה, מסרים המעודדים את הצבור הרחב
להפוך: יפים, רזים, חטובים, קרי מזג, וצעירים... לא נתקלתי בשנים האחרונות בפרסומות הקוראות לשים דגש על פיתוח האינטליגנציה, והחשיבה היצירתית נהפוך
הוא, באם ננסה לבחון באופן רציונאלי את כל הבעות פניהן, חזותן והמסר אותו
מעבירות כל אותן 'בובות הראווה/גאווה' שמציגות את מרכולת יצרניי אותם מוצרים
אלה, נבחין ברוב המקרים במסר הבא: "אני מושלמת, פשוט יפיפייה...אדישה... אולי אפילו מטומטמת... ואין לי בעיה עם זה... אבל בואו תראו לי גבר בעולם, שלא
ישתחווה לרגליי ברגע זה, מגיע לי הכל, כי יש לי יופי שהוא למעשה הכל..." (כנ"ל לגביי הדוגמנים הגברים);
ובכל רחוב, מסך טלוויזיה, שלט, אתר אינטרנט מוביל- זה קיים, ומפרה כל פרי
עץ דעת ונפש רעננים, החיים בינינו במודע ושלא במודע, עם זה - לך ותבנה מדינה...
ובנוסף, אם כל הנ"ל לא הספיקו... מוסיפות מערכות החינוך בעולם המערבי, ומדכאות
את כל אותם החושים היצירתיים, ע"י הטמעת חומר לימודי המבוסס, רובו ככולו, על
שינון בע"פ, ופחות נותן אוטונומיה ליכולת ההסקה והיצירה שבנפש ובמוח האדם...

מכאן מתבקשת המסקנה החד משמעית והכאובה: אם קיבלנו מעדר- נעסוק בחקלאות... אם קיבלנו גיטרה- נהפוך זמרים... ואם, מעולמנו החיצון, קיבלנו את המסר שמרכז מהות האנושיות נעוץ בגורמים, כגון: יפי תואר, טיפוח בכל ההיבטים, וקוליות אגואיסטית בעלת ויבראציה פרזנטטיבית תזזיתית- התוצר הסופי יהיה, שמרגע פקיחת עינינו השכם בבקר ועד לסיום יומנו נקדיש את כל מרצנו להשגת המטרה הנכספת... כשהדבר יחל,
מאותו הרגע בו נצא לעבוד במטרה להשיג כסף, על מנת לממן 'מנעמים', כגון: המותגים למיניהם שיהפכו אותנו למקובלים ואהודים ע"י מכרינו, התספורת המגניבה שנדפוק
לחבר'ה ביום ששי למסיבה, הקעקוע בגב עליו חלמנו כבר 5 חודשים, חדר הכושר בו
פגשנו את האקסית הסקסית האחרונה שלנו, הסרת השיער בחזנו שתתן לנו את ה- show off... סוף כל סוף... על החוף... וימשיך, 'בהתפננויות', כדוגמת: ספא, טיפולים קוסמטיים, מכונית בליסינג בעלת כל התוספות, מסע קניות של אחה"צ לרכישת אביזרי אופנה ממיטב המעצבים וכולי... ואופס, השעה 22 בלילה... אנחנו מתיישבים אל מול הקולנוע הביתי המאובזר שלנו, מזפזפים בעשרות ערוצי הכבלים שבביתנו... שקיבלנו בתמורה לכמה אלפי שקלים בשנה... ותוך כעשרים דקות לערך, מכריעה אותנו העייפות,
או שמא, אותה כורסת הטלוויזיה הכול כך מפנקת, שרכשנו במבצע האחרון שנערך באיקאה, בכחמשת אלפים שקלים, פשוט עושה את עבודתה בצורה יותר מנאמנה...

נסבה פעמינו בחזרה לפגישתי עם שרון... בעקבות הרדיפה הקיומית של זו האחרונה,
אחר היופי והטיפוח החיצוניים... אבדה זו האחרונה מיכולתיה: היצירתיים, תפיסתיים, אוטודידאקטים, באופן משמעותי...
בבליל ההישרדות החומרית והחיצונית, התמלאה שרון בים של ריקנות, כאשר ניבט לנגד עיניה 'אופק', בדמות: 'תהיי יפה = תהיי נאהבת ונחשקת...' כאשר במהלך המרוץ לעבר אופק זה, החל תהליך 'הפטה מורגאנה - בלב מדבר חייה'...
היא הבחינה בחזיונות שאינה יכולה לשפוט ולאבחן, בכל הקשור לבחירותיה, זוגיותה, וקיומה... וזאת, בשל היעדר אותם הכלים האוטודידאקטים הכל כך חיוניים לשם מדידת מישוריי חיינו ברמת הבוננות, למידת הלקחים וההתכווננות האופטימלית כלפיי העתיד. שרון קיבלה למעשה, את התשדורות החברתיות אשר ניבטות לכולנו מכל עבר בשגרת
יומנו...
אותם מסרים כוזבים שהחכמים שבינינו יודעים לפרש- 'כשקר החן והבל היופי',ומבינים שבמציאות הריאלית יש לנקוט השקעה בהשכלה ובצמיחה: תפיסתית, אינטלקטואלית, ומנטאלית... ויודעים שמעבר לכל 'הבלה-בלה' שמספקת ההשכלה הפורמאלית באשר היא, מתפתח באדיקות בקרבם אותו המנגנון האוטו- דידאקטי, אותו הם צריכים לזבל ולהשקות בכל רגע אפשרי... מאחר וזהו הגשר היחידי, אשר מפריד/מחבר בינם, לבין הבנת מצבם ביחס לעולם החיצון, ואשר מייחד אותם כפרט אנושי, ביחס לכל מסגרת נתונה בחייהם, ומאפשר להם לגשר בין המודע ללא מודע וע"י כך להשיג התפתחות בכל אותן מסגרות, ובסופו של דבר להרגיש מסופקים, יצירתיים וממומשים באותם מקומות בהם בחרו לשהות ולחיות... שהרי תוצרו הסופי של הידע הינו כוח...

וכל זאת, תוך שילוב מבוקר ומאוזן (במקביל ליתר העיסוקים) של שמירה על המראה- החיצוני והבריאות, יצירת קרקע 'פורייה ומפנקת' לקשר זוגי, המושתת על משיכה
מנטאלית בשילוב מאוזן עם אתגור הדדי תפיסתי, תוך חיפוש ומציאת מוקדיי עניין משותפים, המעניקים נופך עמוק, משופע באתגרים אינטלקטואליים,'ומרפד בצמר גפן'
את מערכת היחסים הזוגית כמגן הכרתי בפני פיתויי העולם החיצון... לעומת זוגות, שעולמם המשותף מסתכם: בנסיעות לחו"ל ובבילויים משותפים במסעדות, בפאבים, ובחוף הים... נבחין בשתי דוגמאות למערכות יחסים זוגיות: זוג שעולמו המשותף מתבטא
בדרכים הבאות: שיחות נפש עמוקות בנושאים משותפים שברומו של עולם, בלימוד משותף
של משחק הברידג', הליכה לתיאטרון, שחמט, השתתפות בסדנאות לצמיחה אישית, וכדומה... לעומת שני בני זוג אשר כל עולמם מסתכם בשיחות על ילדיהם, וגיבוש אסטרטגיה
כלכלית, אל מול קשיי היום יום, כשאחת לכמה זמן, נפגשים עם זוג חברים, מתארחים
אצל בני משפחה, ומבלים במסעדות ובבתי מלון...

אם בעולמם המשותף של שרון ובן זוגה לשעבר, היו הגורמים המביאים לשיתוף מרבי
בעשייה הזוגית, ולאתגר אינטלקטואלי רציף וסולידי, המבוסס על תהליך אוטודידקטי עמוק, של כל אחד מהם לכשלעצמו, במסגרות השגרתיות שמחוץ למסגרתם הזוגית והבאת
ערכים מוספים ממקום זה אל הקשר, בהימנעות מההתרכזות במרדף אחר הנהנתנות
והחיצוניות (מאחר וליופי אין סוף, וכך גם לכסף... ותמיד נרצה עוד ועוד
משניהם...), כשהאהבתם מבוססת על איכות החומר והתוכן האנושיים, של כל אחד
מהם כישות מבודלת, במלוא הדרה והחיוניות שבה... קרוב לוודאי, היו חייהם
המשותפים משנים צורתם והופכים לתא זוגי שלם- ופורה, תוך התחברות: גוף/שכל
/נשמה, אל- גוף/שכל/נשמה, ולא- גוף אל גוף...במצב המתואר כאופטימאלי במאמר,
כל שאלותיה המתבקשות של שרון לא היו מתבקשות כלל וכלל...

האם אתם דואגים ללמוד בכל יום לפחות דבר חדש אחד שיכול לתרום עבור חייכם?...
האם מדובר באיזו שהיא סוגיה שמפתחת ומעמיקה את יכולתכם התפיסתית?... האם אתם דואגים לשאול ולחקור בנושאים אשר לאו דווקא נוגעים באותן ההתמודדויות והמסגרות הקיומיות שבחרתם?... (כגון : פוליטיקה ואקטואליה, מדינות ועמים, מדע, תרבות, תהליכים בעולם, תוכנות מחשב, שפות דבור, ועוד).

באיזה סוג של קשר אתם נמצאים כיום?... האם ראיתם את זוגיותכם כאן בנאמר?...
באילו אופנים ובאילו השתקפויות?... האם, עם היד על לבבכם, לילד הזה ייחלתם?...
מה היא אותה זוגיות אליה אתם כמהים ומקווים באמת בעמקי נפשותיכם?...
האם קיימת בנשמתכם התעוזה והעצמה לבקשה?... זהו הזמן המתאים להושיט את כף
ידכם ולבחור בתשובה לה מייחלת כל נשמת בן- אנוש עליי אדמות... ואליה צמא כל לב אוהב...


האהבה לדידי היא מעין "דיאטה"... משמעה,
אורח חיי והאמת שבי, לכול אורכה של דרכי...
עבור נפשי, שביל האהבה הוא בשביל לחיות חיים
מלאי: תוכן, הקדשה ושביעות רצון פנימית אין סופית...
אם גם אתם שואפים לפגוש באמת שבנפשכם, "עשו זאת
בשבילכם..." אתם מוזמנים כעת, מרגע זה, לצעוד
יחד עמי בשביל העתיד הנכסף שבאופק לבבכם...

באהבה ובאור לבבי לנצח
שלכם-
איל